跟朋友压马路发说说(100句)

一、压马路的幽默说说

1、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

2、到不了的地方都叫做远方，回不去的世界都叫做家乡，我一直向往的却是比远更远的地方。——宫崎骏《幽灵公主》

3、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

4、每一天的阳光都会有温暖，奔波的岁月，都是来去的光阴，尘世的屋檐下，日子，一直在路上，生命中的每一个开始和结束，都是在丰富自己人生的阅历，远去的，都不必追。

5、《士兵突击》的经典台词实在太多太多，但并不泛滥，每一句都直击人心。

6、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奶油夹心的巧克力饼干。

7、我最近好喜欢吃宵夜啊，一边后悔一边吃，真香。

8、如果一个老师偶尔拖堂，学生是不会有什么怨言的。但遇到一个喜欢拖堂的老师，学生可就惨了。脾气好点的老师，你可以直接提醒“下课了”，也可以抬起手表或指指外面来提示。对于脾气坏而又好拖堂的班主任或老师，你只能忍气吞声，貌似认真地听课，选择适应或忍耐了。

9、爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，欣赏那个并不完美的人。因为爱你，只要你一个肯定，我就足够勇敢。——宫崎骏《哈尔的移动城堡》

10、节气是个有趣的东西。今天骑电动车的时候果然觉得有点冻了。

11、每天上班下班回家等待双休的到来现在的生活就是一线三点。

12、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

13、假期日记：9月30日与同学聚会，喝多了，手机也摔坏了。10月1日到岳母家聚餐，想喝多，被制止了。10月2日在家里就餐，想喝多，没人制止住，被扶上床。10月3日下午买手机，晚上请亲戚吃烧烤，不想喝多，可没人提醒。被搀扶回家。

14、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

15、以不变，应万变;型万变，我不变。

16、要多久才能不去想你，又要用多久才能把你忘记。

17、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

18、勉勉强强的东西都特别没意思爱情是友情也是一切都是讨厌勉强想要那种舒舒服服无所畏惧的心甘情愿

19、申论开头万能句，这是一个伪命题！坦诚直率而言，提问者动机不纯，而且出发点即错。客观分析如下。

20、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

二、跟朋友压马路发说说

1、我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳。虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够。凭借着这份光，我便能把黑夜当成白天。我从来就没有太阳，所以不怕失去。

2、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！

3、你脸那么方那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。

4、不要抱怨。不要为自己感到难过。所有的现状都是你自己的选择，当你开口指责现状时，你已经享受了它带来的所有好处。有什么可以抱怨的解释，除了你想要的一切都是贪婪，而你不想努力工作懒惰。时间是一只温柔的手，藏在暗处，当你发呆的时候，东西在动星星。人累了，休息了，心累了，沉默了。开心的时候笑，不开心的时候再笑。希望你偶尔夸张而不做作，毒舌而不刻薄。对每个人都真诚，对每件事都充满激情。贫穷，不是口袋里装了多少，而是心里装了多少。时间是治疗的大师，但不是解决问题的大师。

5、眼泪升华后，思念是最漫长的享受。

6、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

7、如果错过太阳时你流了泪，那么你也要错过群星了。

8、一个老师拖堂，说明他的课没有备好，或课堂的内容没有安排好，或上课的节奏没有把握好。

9、0下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

10、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

11、“轧马路”一词，大连人在20世纪70年代以前用得比较多，而现在用得少了。20世纪70年代以前，由于住房紧张，热恋中的青年男女约会，往往到屋外马路上，边遛达边倾吐心曲。

12、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

13、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

14、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。

15、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

16、本人业务兼司机，上周陪公司俩大姐去谈新店。路上尿急又没有公厕，我说：要不你俩把脸转过去，我拿个空瓶接一下得了？结果后面的姐说：我才不转过去，我就趴这儿看着！然后坐副驾驶的大姐更狠：那她看着，我帮你扶着吧？结过婚的女人太猛了，老子凌乱到现在。

17、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。

18、刚刚去超市买烟，顺便买个冰棒。这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问：“小妹妹想不想吃呀？”小萝莉说了声：“想。”我说：“那你叫一声好听的。”那个小萝莉毫不犹豫的说了声：“老公！！！”我了个擦……一点点语录网

19、尴尬之事人人都会碰着，碰着之后，心胸放宽，笑笑就过，切不要铭记在心，让它在心里成为永久的疙瘩。

20、难得天气好了一个下雨，出来压压马路。

三、关于压马路心情说说

1、我们小区电梯的密封性可真好，不仅一进去连信号都没有，就连个屁都能保持久久不散。

2、淋漓展现顶上功夫，完美演绎颈华事业。

3、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢！”

4、看了前任不由得对前任牵肠挂肚起来：这几天天气那么冷，不知道他冻死没有！

5、三看开头性质。何谓开头？一般官方表达基本上都是三段论，所谓开头其实就是一个表达的总起句或总起段，也可以理解为所谓的“戴帽子，定调子”。而这个帽子与调子，应该源于工作任务和现实背景，也就是说申论开头句，要么是改写问题句，要么是概括提炼给定资料。

6、最近超火的搞笑说说，俏皮幽默，治愈你的不开心

7、我这个一焦躁就喜欢吃宵夜的毛病要改改这点吃汉堡薯条喝可乐真的不太好。

8、骑电动车别再随心所欲，无视规则害人害己！

9、使生活变成幻想，再把幻想化为现时。

10、带你回家，待你回家，代你回家。

11、走别人的路,让别人无路可走!....................................

12、你不会遇到第二个我、友情也好、爱情也罢。

13、打破盐(阎锡山)钵子，捣烂酱(蒋介石)罐子，百姓才有好日子。

14、而当两个人在“一起看剧”的时候，有些不安分的男生会对女生动手动脚，会做出一些令女生反感的行为。但如果两个人一起走在路上，我觉得那个男生就不敢在大庭广众之下做出那些行为，即使他要做了，只要女生生气了或者喝止了，他也不会再有过分的举动。

15、生命中的全部偶然，其实都是命中注定。是为宿命。

16、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

17、费尽心思想找到一双自己喜欢的鞋子，原来最喜欢的不一定最适合自己。如果你本身幽默聊什么都风趣，如果没有幽默细胞不建议硬带入，那样会不拢不累最好不要，你可以和他从基本的开始聊，基本不用教吧见了面怎么也能闲聊的三五句吧，然后带入往事，量往事谁都有往事也比较要找话题。只要进入话题接下来就好办多了。在聊的过程中你可以从过往了解到她的喜好，慢慢渗透，投其所好。呵呵加油吧。句子有：

18、人生不过是午后到黄昏的距离，茶凉言尽，月上柳梢。

19、真希望，过年收到红包的时候。里面写着“再来一包。”

20、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！

四、压马路的搞笑说说

1、和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间。结果去了宾馆一看，居然是上下铺！

2、一千个人眼里就有一千个哈姆雷特，《士兵突击》里的经典台词，总有一句属于你！

3、贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。主任：为什么？农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊？贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。

4、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。

5、人生的悲惨在于：辛辛苦苦地做了一晚的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。

6、所有的错我自己承担了，自己酿的，自己喝下去了，我也害怕失去，惹你生气的时候，不是不理你，而是怕你在气头上不理人了，总之我说的，我做的希望你原谅，抱歉，抱歉，抱歉。

7、美丽好头，经典一流。

8、情不知所起，一往而深，是最美的爱情。恨不知所起，深入骨髓，是最冷的人性。原罪被放大，总有一角照出自己。

9、一鬼佬走在桥上，看到河里有一人在摸着什么。问：干嘛呢？河里人答：摸石头！老外问：摸石头干嘛？河里人说：过河。老外说：旁边有桥，干嘛不走？河里人说：这个，我还带着渔网呢，顺便捞点鱼。老外问:你到底想过河还是想捞鱼？河里人：你sb啊，直接说捞鱼会被人骂的！

10、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

11、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

12、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了两百多的零食。

13、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”

14、喜欢吃牛肉的幽默说说：吃牛排要吃七分熟，对人对事也要保持百分之二十的热情，保持一定距离是最好的。第一次吃牛排，几分熟，额，九分熟吧，我咋不说十分呢。天天吃牛排，我觉得我上辈子就是一块牛排。饿的时候你就吃牛排，健身教练说过，吃牛肉不长肉有助于减肥。我为啥这么喜欢吃牛排我上辈子可能就是一头牛。牛肉的禁忌有(1)不宜食用反复剩热或冷藏加温的牛肉食品(2)内热盛者禁忌食用(3)不宜食用熏、烤、腌制之品(4)不宜用不适当烹制方法烹制食用(5)不宜食用未摘除甲状腺的牛肉(6)不宜使用炒其它肉食后未清洗的炒菜锅炒食牛肉(7)与猪肉、白酒、韭菜、薤(小蒜)、生姜同食易致牙龈炎症

15、中秋两个人一起压马路，享受牵手带来的美好，享受着二人世界，享受着所有城市的烦躁！

16、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。

17、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

18、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说！”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”

19、跟朋友去吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋友说：“切8块吧，切16块我俩吃不完。”

20、吹着惬意的晚风，和老公一起压马路，这大概就是世间最幸福的事情吧！

五、无聊压马路的说说

1、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

2、一直在路上奔波，从未停下脚步。

3、0这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。

4、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？

5、追问：这个句子我写过追答：妈妈在厨房里忙碌着给我们做饭，她先洗好米，把饭煮上，接着开始洗菜，切菜。

6、演绎千娇百媚，尽显发丝魅力。

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8、可以让自己心情愉快；可以让别人心情愉快；如果自己犯了点小错误，可以轻易的让别人原谅。

9、人类，就是一直在重复过去的道路。每个人都认为自己是对的，然后就由罪恶衍生出更多的罪恶，悲哀衍生出更多的悲哀，永远找不到出路。——宫崎骏《风之谷》

10、朋友圈搞笑逗比说说，幽默奇葩，笑料十足

11、吴哲：“有些人很习惯去评论别人，但是对着镜子又看不到自己。”

12、不是每一步路都像他一样，走得风风光光顺顺利利的.

13、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。

14、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

15、弟弟在写作业。姐姐刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞着拳头就过来了，还一边说：“姐，滴水之恩，必当用拳相报！”好一个“用拳相报”…

16、生活还不至于苦到让你止步不前的地步，自己酿成的错，自己承担！！

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18、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

19、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！

20、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。