无聊的说说句子搞笑(100句)

一、超级搞笑的无聊的说说大全

1、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

2、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

3、​快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”；考试后有：“我考完了”和“我靠，完了”。

4、有人问我一个人会不会无聊，我说人多了才感觉无聊。

5、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

6、无聊的时候最喜欢做的事就是发呆。

7、部屋君的大号和两个防失联的备用号别忘了关注~

8、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

9、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

10、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬的，医生问什么狗？这男子答，我老婆。

11、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

12、​在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

13、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！

14、赖床是我对周末的最基本尊重。一星期，总有那么七天不想上班。很多人希望长生不老，却不知如何度过一个无聊的周末。周末又到了，千万不要约我明天聚聚，不然我会觉得你在特意炫富。周末又到了，我已经感受到我的床的无奈。难得的周末，不要把时光浪费在被窝里鸭。每周自拍还是得坚持，万一碰上个眼瞎的呢。

15、我现在只吃素不吃荤，天天烧香拜佛，还常常行善积德，为的是什么，不就是期考不挂科么。

16、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”

17、那觉得无聊的人是生活在逻辑的世界里的人，逻辑是无聊的。但爱永远不会无聊。爱不断给你惊喜。

18、友友们，这位同学的打油诗有意思，有情趣吗？

19、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局

20、尼玛，太无聊了有木有啊，以前无聊就上扣扣，现在上了扣扣就无聊，无聊无聊。

二、无聊的说说句子搞笑

1、每个人的笑点高低不很难说哪种是对于题主来说是超级搞笑的。我个人很喜欢周星驰的电影，各位大咖聚演的电影"东成西就"我觉得也很搞笑，虽然是比我还老的老片，但应该是经典吧

2、​也许一毛钱买不到幽香的玫瑰，也许一毛钱买不到苦涩的咖啡，也许一毛钱买不到甜蜜的巧克力，但是一毛钱可以传达祝福：天冷了，保重身体！

3、如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉！

4、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

5、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!

6、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐，最佳解释是在线才能聊天。

7、电影版和剧版一样的风格，刚看到开篇有关周一综合症的讨论时，怀疑自己误看的还是剧版。

8、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

9、其实，无聊也是生活的一部分。

10、窈窕君子，淑女好求。

11、​我抛了一枚硬币，如果摔碎今天就不吃晚饭了

12、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?

13、不是路不平，而是你不行。

14、人家比喻“年年岁岁花相似”：而你20岁、30岁、40岁却依然是单身汉一个。

15、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

16、无聊的文字，抛在炉里，也化作无聊的火光。

17、快七夕了，麻烦月老，为我牵红线的时候能换成电缆吗，即来电又不容易断。

18、不知道自己究竟在做什么，想要做什么。

19、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

20、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。

三、无聊的时候发的搞笑幽默的说说

1、对于无聊的人，无聊的话，无聊的语言，我只会从心底里把你删掉。

2、我常常做一些比无聊更无聊的事，并从中找到乐趣和财富。

3、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。

4、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

5、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

6、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

7、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

8、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

9、​下雨了心碎了谁来拚起

10、没想到这些琐碎的日常，还能推出电影版，搬上大荧幕。

11、结婚以后，一定要带老婆去一个没人的地方生活，生一个属于自己的孩子。谁能想到，小时候整天骂我不好好吃饭和现在我好好吃饭了又整天嫌我太胖的，竟然是同一个爹妈！

12、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。

13、​虽然你长得丑，但是你想得美。

14、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土、

15、学霸只会做题，如果哪天大学考试滴题是玩游戏我就笑了。

16、「大家为了在辛苦的工作中偷尝一丝快乐，下了令人心酸的功夫」

17、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。

18、​实在不行，把咱城管借过去管几个月吧!给奥运健儿保驾护航!

19、(zi源在留言评论区，上面的备用号关注起来)。

20、看着班主任的脸让我有种休学的冲动，谈何学习？

四、关于无聊的说说搞笑

1、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。你也无聊，我也无聊，我们凑在一起，就是一对。

2、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

3、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

4、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

5、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

6、把生活的无聊寄托于无聊的空想，只会更加无聊。

7、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

8、​你们怎么说我帅都行我不介意但是别扯上我朋友和他们没关系他们只是一群无辜的傻狍子

9、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

10、无聊的时间多了，慢慢的就习惯了。

11、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

12、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

13、​我告诉大家什么叫半途而

14、幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。男孩说：“我要当爸爸！”一女孩说：“我要当妈妈！”剩下的女孩说：“那我只有当小三了！”

15、​白加黑：白天加白班，不瞌睡;晚上加晚班，睡不着。

16、真实的人不会无聊，伪装的人一定是无聊的。

17、呵呵几位说的都挺搞笑！可是国内的文化体制就是压抑人们的创新意识想到再有趣的店名也白费啊。。。。

18、​本人有一个6岁的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了！

19、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。

20、你知道吗?做爱做的就是那点事，交配交的就是个人。超经典搞笑句子能笑死人的

五、搞笑的无聊的说说心情

1、​在哪里跌倒，在哪里趴着。

2、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。

3、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

4、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。

5、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

6、https://www.aliyundrive.com/s/KXK7G79P5wt

7、一切伟大的著作都有令人生厌的章节，一切伟人的生活都有无聊乏味的时候。

8、​曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧！”

9、他担任编剧的这部《架空OL日记》，拿到了日本编剧届的最高奖向田邦子奖。

10、​成功可以给你复制，可你没地方粘贴

11、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

12、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个。

13、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。

14、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

15、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

16、​一般长得好看的人都是单身的，例如我。

17、听说你在的城市下雨了，好吧，不是听说的，是我自己查的。

18、承认自己脑袋不好使了，就回家好好调养，说不定还有救！说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。世界上最感动的三个字不是‘我爱你’而是、‘你瘦了。每次上课打盹，一会一磕头，老师就会说，磕一次头十块钱。单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。你瞪那俩窟窿是干嘛的？是不是天天照镜子把自己的狗眼都吓瞎了。我们每个人都是病人，只是有些人的名字叫医生。给过我的你还会给别人你别否认。

19、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！我最大的缺点，就是缺点钱。公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。什么叫成功？马云都没有我的微信，而你有。只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

20、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。