100个笑到窒息的段子(100句)

一、十秒笑到断气的搞笑段子

1、有个10岁小女孩，作业没做完，

2、我今天买了一盆含羞草。我回去也不害羞。我回去问我老板。老板说：“也许你买的脸盆是不要脸的”。

3、关注老司机，每天都有神回复、神评论呦！

4、居然有人实现了....

5、他把煤气罐拿到车内放气，关紧了门窗

6、边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？”

7、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？

8、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

9、据这哥们说，他因为没钱回家，

10、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。

11、16：为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三：一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了；二是婆婆用乳房哺育儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生；三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还让儿子在她上面俯卧撑……！

12、然后被紧急送到儿科救治！

13、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。

14、你被什么保护，就被什么限制，能给你遮风挡雨的，同样也能让你不见天日。

15、首先，失败是成功之母。没有人会永远失败，只是感受一点母爱。

16、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的`。

17、11：一农民嫖妓，MM说："草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，MM笑道：先生好有情调哟！农民说："情调个P，五十块，草地上五次。

18、后来她的闺蜜想试验看到底怎么会被卡，

19、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。

20、莪前半辈子所托非人，希望后半辈子不要托给废人

二、100个笑到窒息的段子

1、14：今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！

2、只有懂得生活的人，才能领略鲜花的娇艳。只有懂得爱的人，才能领略到心中芬芳。祝您有一个特别的生日！

3、10：两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，老娘都一年了…………！

4、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…

5、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？

6、你最痛苦的时候，窗外有小鸟在快乐地歌唱;你最快乐的时候，有人正受着病魔的折磨，和死亡搏斗，挣扎。

7、老板奄奄一息地望着应聘者们。

8、有句话说得好，不到最后一刻，

9、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”

10、你的计划，我的变化，你的计划永远跟不上我的变化

11、第其他人赖床是因为他们有钱，想睡多久就睡多久。我卧床是因为我没有钱，所以我可以节省每一顿饭。

12、哥们，我觉得你也差不多了

13、小刘：大叔，我上次搬家的时候，那位房东阿姨可是哭着不想让我走的！房东：你放心，我不会这样的，我这儿是先预付房租的！

14、薛师傅载了个醉酒男子，

15、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。

16、谈恋爱的过程就像剥洋葱，到时候了就会让你泪流满面。

17、我已经迫不及待等着2020年的沙雕们登场了！

18、亲耐的！我们还有几天，Oh~真的么怎么可以怎么快呢啊~受不了了啦

19、实力的来源不是胜利。唯有奋斗才能增强实力。当你历经苦难而不气馁，那就是实力。

20、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

三、10秒笑到断气的笑话

1、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

2、生命是属于你的，你应该根据自己的愿望去生活。

3、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。

4、老板：帅哥，来看看我们店里的鞋吧，质量都很不错的。小刘：真的吗？老板：当然，从来没有人来我们这买过第二双的！

5、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。

6、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。

7、没想到这个男子最终还是投诉薛师傅，

8、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了

9、一新手男司机买完新车很开心，

10、我问老板两个狗狗叫什么？

11、结果发现主人电脑没关还开着游戏，

12、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了

13、搞笑段子：打麻将把老婆给输了,开始老婆死活不同意,后来…

14、奋斗的理由：年轻时，不拖累生你的人；年老时，不拖累你生的人。

15、她们跑到另一个辖区的消防队求助.....

16、你这野蛮的人，永远都不会懂得我的温柔

17、某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。

18、有一次我用语音报数的电子秤称体重。当我站起来的时候，它说：“请排队，一个一个地走。”

19、姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”毫无防备被秀了一脸……

20、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。

四、笑话

1、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

2、里面的寒假作业还是崭新的！

3、虽然很沙雕，但却又有一丝悲哀....

4、但不愿意过夜，小美生气就报警了！

5、生活除了眼前的苟且，还有你与远方

6、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我

7、曾经爱的人，现在已经是孩子他爹

8、河流之所以能够到达目的地，是因为它懂得怎样避开障碍。

9、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。

10、高僧：“施主气色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。”

11、小刘：大夫，我这个病你都给我治了几个月了，怎么不见好啊？大夫：那我家里的那台冰箱你修多少次了？

12、老板回答：“就是旺财和来福。”

13、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点

14、正抱着小家伙的时候，忽然觉得自己手掌一热…

15、而且还无微不至的照顾我，

16、因为他对母校有感情所以必须亲自炸！

17、其实我不懒只是不想做那些多余的事。

18、听说袭警可以被送回原籍....

19、6：某大学中文系正在上说文解字，今天讨论的是“男”字。黄教授问大家一个问题：为什么男"上面"是一个田字呢？“因为男人要负责种田嘛！”阿辉回答。“很好”教授点点头，继续问道：那为什么"下面"有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：男人下面没力还叫男人吗？

20、当我难过的时候，我打开钱包。里面什么都没有。它是平衡的。至少我有一个钱包，但里面什么都没有。

五、十秒笑到断气的搞笑段子小学生

1、再帅也不是你老公，所以不必羡慕他的好

2、事后法院组织所有小学生集体组织观看宣判！

3、天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道：“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜?”女友听后很是激动的反问道：“难道?你终于想通和我分手了吗?”我当场心碎了一地。

4、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

5、还是常梦见你，还是常偷偷掉眼泪。

6、23哕姑娘养大一匹狼放生，4年后大吃一惊！

7、正聊着呢，邻居突然说：不行，要拉肚子了。

8、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

9、偷了一件貂，变成了沙雕…

10、其他人是靠长相、套路、花钱谈恋爱的。而我则简单得多，只靠对方的瞎眼。

11、现在选手已经到齐，请欣赏：

12、在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。

13、家里灯泡坏了，我踩在板凳上，一只手拿着准备更换的新灯泡，一只手拧吊在房顶的坏灯泡，突然感觉腿上发麻，触电了，惊得我手里灯泡飞了，人也从板凳上摔下来。。。

14、“我是大美人”Kevin老师强力推荐：皙寇蜗牛新肌系列，在日常护肤中解决肌肤五大问题。

15、分享是一种美德,点击右上角分享到朋友圈↑

16、昨夜，老婆同学聚会。她喝多了，我去接她，散场的时候，隐约听到她的同学吵吵：还是铅笔牛逼，又换车了！

17、月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？”

18、于是他点了根烟想冷静冷静....

19、都不知道今年哪个新闻最沙雕！

20、你逢场作戏，我将计就计。