玩光遇的文案(100句)

一、超级沙雕的文案光遇

1、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊

2、新年没什么好送的，就送秀恩爱的离开我的列表吧

3、起床好难，我相信十八层地狱里，应该有一层是掀被子地狱

4、你看“拜拜”这两个字，像不像四根串串

5、失眠证明就算你每天都练习某件事，你还是可以做不好它

6、今天早上小明在厕所拉出了今日头条

7、不出意外的话，小李拿不到保险赔偿金了，因为他买的意外保险。

8、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

9、从此有人问我粥可温，有人与我共黄昏。

10、真想给你弄个水滴筹，让你去换换眼角膜

11、去以自己的火点燃旁人的火，去以心发现心。

12、过年亲戚来家里，我妈：“看到人都不会叫吗？”“啊啊啊！”

13、《新华字典》全篇都是一整串无聊的谐音梗

14、外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”于是狗熊开始装死。

15、假期刚开始，我还是妈妈的小宝贝

16、把最后一口水留给需要的同志吧，可乐给我

17、跟我爸说要开始运动了。他说你是又喜欢上了谁还是被人甩了？

18、拍了拍我的作业说:我来

19、你再不回去迪士尼就要没公主了

20、男人再拽,也是女人肚子里的崽

二、玩光遇的文案

1、你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?

2、放屁就像孩子一样.你不介意自己的,但不能忍受别人的.

3、不要再拉我进名媛群了,18岁已经济独立,刚全款买了一瓶可乐.

4、锻炼像是一种「疼痛保险」,你用短暂的少量疼痛来减少以后可能的长久疼痛

5、泰山崩于前而色不改,第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗.

6、如果一个食人族是素食主义者，那他是不是只吃植物人？

7、晚安,我带着我的可爱一起打烊了~

8、晚高峰坐地铁,站我旁边的一个胖子担心肚子被门夹一直低头看着肚子,结果脑袋被门夹了.

9、都说90斤的女生漂亮所以我吃到180斤这样我就是双倍漂亮.

10、天地银行是否发行复活币？

11、死亡要和衰老结婚，时间是证婚人。青春与欲望提出反对，被双方父母扔出教堂。

12、请朋友吃饭,问他有什么忌口的?他:便宜的不吃.

13、拿我的热情当水喝,总有一天烫死你

14、上课老师讲课时,不小心唤醒了siri,然后老师说了句:我把Siri都唤醒了,却唤不醒你们.

15、研究人员表明《流浪地球》有语病，应改为“流浪的球”。

16、我没有喜欢过你是直接爱了.

17、买了条鱼,没敢杀,我想用水淹死它

18、曹操因为热爱健美，江湖人称健美操。

19、二郎神怎么做眼保健操?

20、焦虑说穿了，就是大脑在创造关于你自己的阴谋论。

三、关于光的沙雕文案

1、哈利波特可以骑着扫帚自由自在的飞，而我的扫帚却只能用来清理垃圾堆

2、“从今天开始你就姓赖吧。”“为什么？？？”“因为你是个值得姓赖的人。”

3、说一句很有内涵的诗句？答曰：一懒众衫小

4、我的床被我打造成一个天堂,所以我每天下床都会像下凡一样.

5、“原来大家恋爱都是不公开的，我还以为大家都和我一样是单身。”

6、我奶奶一直以为，搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站

7、人必须经历一番刻苦的努力，才会有成就老板的机会。

8、你知道小鸭子为什么要过马路吗,因为她要到马路对面去!

9、日常絮叨那些还未正式推荐但是比较热门的文，期待看过的集美来书评帮大家推文排雷啦(以下大部分都刚完结不久，新鲜热乎等你撸)：

10、抽一个单身帅气男青年陪我一起过年，让他吃吃爱情的苦

11、小时候偷吃螺狮粉，被我妈发现，让我在厕所罚站笑死，我比厕所还臭

12、"不如我们重头来过?"客户爸爸对改了二十遍稿的设计师说道.

13、当方便面的酱包由液态变为固态的时候，我就知道冬天来了

14、穿孔根据形体的需要而定，但一般在沙雕的高处，且不宜过大，要充分考虑到孔上方沙的压力和四周的承载力，且要注意到孔的弧度，不宜过直过长。

15、作为因为瘫痪厌世了的病患人员，江暖表示活着好难。

16、肯德基的服务态度越来越差了,我坐了半个小时也没人拿菜单给我!

17、痴汉物语:这个夏天看过太多的安全裤,已经不对超短裙抱任何期待,我的心死了.

18、这次我站在作业堆里，连星期几都分不清

19、甲方：把圆转一下感觉好一点

20、刚在吃橘子吃着吃着我就哭了橘子都有瓣儿我却没有

四、让人眼前一亮的沙雕文案

1、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

2、其实你与大多数参加奥运会的人拥有相同的金牌数量.

3、人类高质量头像库每日专注于更新全网最新最热头像

4、今天去买杯奶茶店员问我要几分甜我说和我一样甜店员说好的然后给了我一杯柠檬水

5、发明英语的人英语能考满分吗?

6、闹钟开始响的那一刻,床的舒适程度就瞬间增加了100倍.

7、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块。

8、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了

9、如果你切辣椒的时候切到手指，你可以揉揉眼睛，那你就顾不上手指了

10、三岁的儿子在洗澡时看着自己的蛋蛋,问:"妈妈,我的脑袋是长在这边吗?"老婆回答:"现在还不是."

11、沙堆接移植法和成品移植法：总体而言沙雕是一种减法，但为了使其达到丰富的效果和最大的高度，并且简便易行，往往采取这二种面方法。

12、今天去相亲，女生一上来就问有房吗，笑死，早就开好了。

13、愚人节:世间的欺骗背叛那么多,唯有美食从不辜负我,吃一斤就胖一斤

14、隔着个破网络,没有身份,吃醋都要把握好分寸.

15、你化成灰我都认得你,化了妆就不一定了

16、男：我买了两张电影票，晚上去看电影吧。女：不去。你想艹我

17、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。

18、你不用来幼儿园接我我自己有拖拉机

19、向上运行的电梯，也叫直升机。

20、和闺蜜在黑漆漆得小树林溜达，我问闺蜜：“如果遇到色狼怎么办？”闺蜜淡定的说：“没事，让你先挑！”

五、有意思的沙雕文案

1、默默地祝自己生日快乐。愿自己未来心底充满感恩，脸上满是笑容！

2、兔兔那么可爱，肉质还嫩,烤着还香

3、三天后，米霏在所有媒体的镜头中“狼狈”登机回了县城。

4、古代人没有闹钟是怎么起床的?

5、新买了一个铃铛,用手拨弄一下,竟然发出了"阿巴阿巴"的声音.原来是个哑铃.???

6、没有一个男人可以感化我了，毕竟我在尼姑庵扫了八年叶子，我的心早已和风一样凉了，当然除了有腹肌的

7、低情商:可以结束了吗(开会)高情商:可以鼓掌了吗

8、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事

9、不爱你的人，你上吊了，他都觉得你在荡秋千

10、为应对老龄化危机，专家提议设立独生父母政策

11、“开了个好头”僵尸兴奋的说道

12、你举起筷子都是一顿团圆饭

13、大学的时候骑电车带舍友上课，自己一路有说有笑，到了才发现舍友没有上车。

14、在网上买了一件据说是意大利产的衣服,我担心是山寨的,看了一眼标签Made,In,Yidali,终于放心了.

15、老婆的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！

16、去找一个能把你逗笑的人吧,我不行,我只能把你美哭.

17、不到两点我不睡太平间里抢C位

18、抱歉我现在有事不在,等一下也不想理你

19、给蛇打个中国结，它能感受到中华文化的魅力吗

20、钥匙圈是非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙都丢光。