冷笑话巨冷简短(100句)

一、冷笑话巨冷简短

1、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？

2、政委很高兴却义正言辞：“同志，我们是社会主义国家，不信上帝也不存在上帝。”

3、机器猫偶遇加菲猫，两人聊了好久，当加菲知道小叮当最怕的东西是老鼠时，哈哈大笑。小叮当苦着脸说，你懂什么，当你被老鼠咬掉耳朵你就不这样说了，哼。

4、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”

5、人之初，性本善，胖胖的女人最好看。

6、都说川普上台后会做很多对中国影响很大的事，没想到第一件，就是帮中国人民抓了周立波。。。

7、有些人总说自己过得不好，结果一上称却又胖了不少。

8、美就一个字，跟我一辈子。

9、冷战时期的笑话简直可以编成一本书，而且笑话都比较高级，没点历史知识还不一定看得懂。列举几则：

10、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

11、他已经凉凉了，即使他还想翻身，无疑是比登天还难的了，毕竟你什么时候见过死鱼还能复活的。

12、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，我不姓李啊！

13、我2015年的目标就是搞定2014年那些原定于2013年完成的安排，不为别的，只为兑现我2012年时要完成2011年计划的诺言。

14、冬天冷得像个笑话一样。

15、美女库管:“你这不是情商，是奸商”。

16、只听 “嘭” “咣咣咣”的几声，老婆放了一个世界上最大的一个屁。。。

17、丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

18、“我来到这儿，是因为我上班总是迟到五分钟，他们指控我是在以怠工来破坏。”第一个说。

19、和二货同学去买耳麦～二货戴上以后拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说：L的太大！给我换个M的！！LZ立即转身离开表示不认识他……

20、明代文士陈全，误走入宫禁重地，为宦官拿住。陈全说:“小人叫陈全，求公公饶恕“。那位宦官平素听说陈全的名声，便说:”听说你很会取笑，可说一个字，能让我笑，就放了你“。陈全接口说:“屁“。公公问:“这是什么意思？”陈全说:”放;由公公，不放;也由公公。“公公笑得不能自制，因而放了他。

二、冷笑话巨冷简短

1、这个急转弯绝对会让你忘乎所以。答案一定会让你觉得非常合理。

2、听到提起艾希礼的名字,思嘉的心突然停止跳动,僵冷得像岩石似的.

3、题主请原谅，我讲的是真事，即不是笑话也不是脑筋急转弯，回答有不复合题意，抱歉哈

4、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？她说：“又学到个新技能，以后你要是找小我可以制造出你俩殉情的现场。”

5、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗？”“看了。”“然后呢？”“看不清！”

6、男的说：我和那些女的在一起喝酒，是公司的必须应酬。女的说：我总是和你说话发火也是工作，我上班火化。就怕哪一天我调到医院，那接生，还得有孩子生啊。

7、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”

8、这一天天的就知道下雨，有本事下钱呀！

9、小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎，终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去……你想象不出那有多疼，哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊，忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的……然后，我又蹦了好久……

10、"讲第几次了，Jimmy，黑人专用的洗手池在那边！”

11、“媳妇，我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢！”“辣么多漂亮小姑娘你都没看上，最后还是看上了我！哈哈哈！”“老话不是常说：歪瓜裂枣甜嘛！”没爱了。。。

12、处对象冲我来，找别人算什么本事。

13、一到健身就犯困，一到吃饭两人份。

14、老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？ 答案：豆鸡眼

15、2017年度灾难大片《期末考试》即将上映。类型：国产、惊悚、悬疑。导演：教育局。编剧执行：各任课老师。主演：学霸。客串演出：学渣。武术指导：亲爹亲娘

16、???????????

17、冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？汤圆你是什么馅的？”“嗨，汤圆，元宵是你哥么？”“汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话？”“嘿，汤圆，你觉得冷吗？”汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”

18、“我来到这儿，是因为我上班总是准时赶到，”第三个说，”他们指控我拥有一个西方制的手表。”

19、观众席中传来了一个怯怯的声音：

20、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。

三、冷笑话巨冷简短科学

1、人生得意须尽欢，嘚瑟一天是一天。

2、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?

3、外面7℃，我怀里37℃，你没得选。

4、观众看的时候，会一边因有趣的段子而发笑，一边又情不自禁的为那些正能量的人物所感染。

5、关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。

6、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗？奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。”

7、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后……我们爬了好半天才起来~！

8、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。

9、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

10、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，他赢了我就让他吸血，他输了我就要他性命，输多赢少，有点不想玩了 ​​​。

11、在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

12、赫鲁晓夫访美期间，当地州长招待的晚宴上，一位衣着体面的绅士来到赫鲁晓夫面前：“您能想象到吗，我小时候只是这个国家的穷苦移民，因为美国拥有机会均等的体制，我现在是一名大公司的老板！”说罢他自豪的抬抬头，看向赫鲁晓夫，仿佛向他抛出了一个难题。“噢，我小时候是放羊的，现在是苏维埃领袖。”赫鲁晓夫说道。

13、过了一会。老婆大声说：预备！

14、丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权。”

15、一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”

16、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

17、“为什么你竟然会想离开社会主义天堂，小同志？”

18、有一天，天下着小雨，小王打着伞到菜市场买菜，小王在一个豆腐摊前买豆腐，正准备把钱，小王手往口袋里掏钱时，哇，袋时多了一只手，小王一惊，就紧紧抓着这只手

19、平常爱写冷笑话，选了几个献给大家:

20、席间与一妹纸相聊甚欢，唱合默契，旁人打趣说我们真是天生的一对。我叹息曰：“我们文采相仿，才性相近，爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的！”这妹纸闻言点头赞同，幽幽道：“确实如此！我们俩这样的只能做成露水夫妻！”嗯，这妹纸，确实与我心意相通啊！@来碗嫂子面

四、巨冷的冷笑话

1、天冷了，我不再是光棍了，我是冰棍。

2、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”

3、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它明天会好起来。

4、把他的衣服给你吗？这种情节只是偶尔才会发生的。。。或者说极少发生。。自己都照顾不好自己不知道加衣服，一次两次爱惜你，可你不是指着别人给你温暖。

5、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！

6、你是降温能起得了大早又吃得了苦的人吗？如果是帮我带几个包子，谢谢。

7、每当我吃到好吃的，我就会想到你，想到你没得吃，我就吃得更香了。

8、那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。~他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”~我说：“啊？这都能看出来，为什么？”~手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

9、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

10、同桌：“你说作业贱不贱!”我：“怎么了？”同桌：“居然叫我们做了它!”我。。。同桌：“你说学校浪不浪!”我：“又怎么了？”同桌：“竟然让我上了它！”我。。。打麻将最怕三缺你看这桌子少根腿就是不稳。

11、他们好像穿越了历史的鸿沟，跨过了笔墨纸砚的叙述，真正的出现在了我们的面前，和我们大多数平凡的人一样，会笑会闹，有血有肉。尽管是传说故事中的人物，但在看他们的时候，却不会产生任何历史的距离感。

12、一个年轻的东德公民向他的首长提出了一个请求：他想得到移民西德的许可 。

13、恋爱当然要有小心眼、有耍脾气、不讲道理，都做到包容的善意，做到温和的坦诚，做到无私的给予，那会像两个菩萨。

14、实不相瞒，虽然还有一个多月才跨年，但本人已经有了「算了，马上年底了 来年再努力」的想法。

15、两个家庭妇女相遇闲聊。

16、“请你一定要比我幸福。”“比你幸福？那也太惨了点吧。。。”

17、不要和我谈理想，我的理想是不上班。

18、拥有萝莉脸蛋和金刚身材的哪吒，100%被空手接白刃的李靖，喜欢上匹诺曹的白雪公主，想要征服世界的鸟不拉屎大王，头上顶着各种葫芦的葫芦七兄弟……

19、我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

20、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。

五、冷笑话巨冷简短问答

1、有一天小明上课想要便便。小明举爪：老师，我要大便！老师说：古人亦可用如厕，你怎么不会说儒雅一点呢？给你一个机会，再说一次。小明红脸：老师……我的屁屁要分娩……

2、年底，以前的老板：财源滚滚今年的老板：裁员！滚！滚！

3、为啥蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了。

4、冬天了请做好御寒工作：有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水壶，且勿乱抱！实在不行该换毛的换毛。

5、太阳当空照，只想睡懒觉。

6、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。。。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！

7、一下冷得像是要冻冰棍儿,一下又热得像是下油锅,别还没走百步就给蒸熟了。

8、“那个没什么了不起！”俄国人接着说，“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”

9、丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……”

10、世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。

11、手头紧，衣服紧，眉头紧，时间紧，这就是传说中的前程似锦。

12、不知当年桃园三结义的时候，兄弟三人有没有朝关二爷的神像鞠躬上香。

13、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！

14、当你最失意的时候，东莞就一定会下雪！如果东莞没有下雪，说明你的生活还是很幸福的，相信我的同时你也希望东莞不会下雪

15、幸好没有对象，要不然这么冷的天还得出去约会。

16、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

17、在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

18、请问人类最牛的发明是什么呢？

19、提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)。

20、老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。而小明穿了件睡衣进了教室。。。