一秒笑喷的段子五年级(100句)

一、一秒笑喷的段子

1、记得当年我爸喝了点酒对我说:“我闺女傻呵呵的，长大了可怎么养活自己？做老师吧，会教出一群疯子误人子弟，，做医生吧，担心你迷糊把手术刀落病人肚子里，，做律师吧，只会讲歪理，会被人揍，当官更不行，一定会贪污钱买零食！唉，上山指定耍不过猴，下海指定搁浅在摊头，上天不会飞，入地没钻头，可愁死我了！”

2、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

3、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折。”“什么折？”“骨折。”

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5、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

6、比一个人吃火锅更悲伤的事，那就是一个人没有吃火锅的钱。

7、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

8、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。

9、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气的我爬起来又摔了好几次，笑死他们。

10、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

11、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

12、跟男朋友分手了，他气得夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来。

13、妻子做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，眉头就立刻皱了起来：“怎么一点盐味都没有呀？”妻子不信，试了一口，果然如此。妻子的眉头也皱了起来，狠狠瞪了一眼，说：“这有什么奇怪的，它本来就是淡水鱼嘛！”

14、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

15、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

16、每天睡前：亲亲半身抱枕，亲亲我的北极熊玩偶，亲亲我的兔兔熊熊，你们都是我的宝贝。

17、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

18、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

19、小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

20、这熊孩子，把我们两口子搞的哭笑不得。

二、一秒笑喷的段子五年级

1、女儿去年是十五岁，刚参加完中考，就要升高中了。女儿的学习没让我着过急，在小学和初中一直是年级第一。但是女儿体育不行，中考时体育丢了九分儿，虽然分数可以进天津市五所重点高中，但是进不了她心仪的学校，这两天心里一直不痛快。

2、男票爱干净，总说女票懒说女票脏，说女票洗衣服没洗干净。女票狡辩说那明明是洗不掉的污渍，结果他拿起衣服就去阳台洗，洗干净之后训了女票一顿。后来，女票就再也不用洗衣服了。。。

3、我是的大学助教。快下班的时候老公跟我打电话说，今天他要和几个哥们在外面饭店吃饭，叫我也过去凑一凑，说他来接我还让我在学校大门口等他。我在校门口的公交站大概等了两分钟，这个二货开着他哥们儿的宝马就过来了，然后停在我的面前说：美女，能不能一起去喝杯咖啡啊！还没等我反应过来，旁边的一美女学生就以迅雷不及掩耳的速度，蹭蹭的就坐了进去。

4、这么热的天，我约你在酒店见面，是害你么？还不是因为酒店有空调，小笨蛋。

5、有人建议我靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

6、分手可以，但这半个月我为你删的那么多的哥哥怎么算？

7、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！

8、大哥家的孟加拉猫丢了，非常心疼，在外面张贴了寻猫启事：酬谢5万块。第二天到他家送猫的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这只田园猫肯定是您的。”马上有人打断：“别胡说了，这只虎斑猫才是他丢的！”还有人附和道：“那什么，这只大花猫也是您的吧？”大哥愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有抱着狗来的……

9、妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。

10、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

11、“兄弟，我今天怎么老觉得前面有人卡我脖子，后脖颈还凉飕飕的，是不是传说中的鬼上身了啊？” ——“大哥，你毛衣穿反了………”

12、天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。

13、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

14、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

15、一个香肠被关在冰箱里，感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

16、和女朋友谈了三个月了，她特别爱喝酒。昨晚我和她说；不许喝酒了，不然就分手。她慢悠悠的拿出一厅啤的，轻轻的喝了一口道：酒和我多久了，你才跟我多久？你走吧！我默默的坐在一旁，拿着酒对她道：我们喝一场分手酒吧，当初也是喝酒认识的……今早醒来的时候，发现手没分，感情反而更好了！

17、大爷：熏悟空的熏，你姓啥？

18、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”

19、一家三口儿，平时就我一个人喝口酒，老婆和女儿滴酒不沾呀！

20、其实在我们生活中像段子里所发生的事情太多了，有些人做的事情就是很傻，很搞笑，不知道的还以为这个人脑子有问题呢，其实就是自己的脑子一时间短路了才做出来如此傻的事情啊，就像我的男朋友，我只是告诉他买实惠的东西，他认为就是家庭里所需要的一些东西，所以才会买面，买大米，买猪肉啊，搞得自己很傻一样，搞得我笑了好久好久。个警察喜欢上一个女孩。但他不敢表白，同事们知道后决定帮他走出第一步。于是他们把他拉到路口去等那个女孩。不久女孩出现了，在同事的鼓励下，他终于鼓起勇气拦住了那个女孩。羞愧难当之时，他大声喊道：“小姐，请你跟我到派出所走一趟!”让人笑喷的搞笑段子大全，如下所示：

三、一秒笑喷的段子小学生

1、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

2、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

3、老师：滚出去，滚远点！

4、这个不算是笑话，也就算童言无忌吧！我自己的亲身经历。

5、“你和妈妈当初那么的穷，那为什么你们还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天去卖了的，但养着养着就有感情了。”

6、一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑夜，陨落天际。

7、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

8、请读懂你的上司。老教你，不是你不优秀，而是帮助你更优秀！严管你，不是上司要求高，而是社会要求越来越高！批评你，不是你的错不可原谅，而是提醒大家都要注意！公开说你，不是不给你面子，而是阳光透明是对所有人保护！只有不理你，才是真的放弃你！！！——致团队 致自己

9、在大学的时候骑电瓶车带舍友上课，自己一路上有说有笑，可到了才发现舍友没有上车。

10、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，我还是忍不住要回头。

11、小梅半夜回家，在路边打了一黑车。司机停车后，她刚要坐进去，一想还是记下车牌号吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果司机开车就走了。

12、都是王子公主嘛，我都起床扫了八条街了，还有人在睡觉，都别给我装，都给我起床下地干活。

13、看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，我C，这种事我怎么能装做视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。

14、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

15、我：“卧室隔壁灯太闪。”

16、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。

17、老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗!”

18、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

19、有人问毕加索：“你的画怎么看不懂呢？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你听得懂吗？”

20、今天买了一盆含羞草，拿回家怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：”可能你买的这盆不要脸。“

四、一秒笑喷的段子短句

1、张星人勤快，又能吃苦耐劳。那时交通不便，师徏俩要步行到四十里外的土窑，跟窑主交易。然后用长扁担每头捆两个大水缸，一担四个大水缸挑到乡下去卖。其间师傅刘显财常跟学徏张星说，你就多看师傅，师傅怎样做就怎样做。回到家父亲也经常这么说。

2、孩子因为成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子也不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲的飞。

3、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

4、如果我在厕所里待得久了，我妈就会在外面：“你要在里面过年吗？”“要我给你送床被子进去吗？”

5、如果我在厕所里待得太久了，我妈就会在外面：“你要在里面过年吗？”“要不要我给你送床被子进去吗？”

6、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

7、早上看到一对情侣在大街上吵了起来。女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

8、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

9、我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。

10、以前读高中的时候，学校换了一任校长，可是又没开过大会，我们不认识，不知道新校长长啥样。那时候学校都有早读，就记得我们班靠窗座的一男生，早读的时候在吃早餐，新校长就在窗边看了他好久，结果他就问了一句，叔你找谁呀，我给你叫……校长愣了三秒，硬是啥话没说，背手走了…

11、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。

12、我的朋友们，都没有下过厨房，不会颠勺不会做菜，甚至顿顿外卖。但很奇怪，他们摔起锅来，动作娴熟，反应很快。

13、昨天把淘宝收件人名字改成了：“玛卡巴卡的小推车。”刚快递员给我打电话：“你是妈了个巴子的小推车吗？“

14、岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，偷偷的前来向我求救。我一听数目还不小，不禁面露难色，犹犹豫豫的道：“爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕.……”岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说：“怕什么？你年纪轻轻的，总比我这副老骨头能扛的住揍！我：.…..

15、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望

16、0年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

17、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

18、上街被相命先生叫住：“年轻人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱。”我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说：“快跑，我看见城管正从你后面跑过来。”老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准！

19、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

20、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

五、笑话

1、没关系的，大家都会做错选择，会莫名其妙掉眼泪，走在路上会突然崩溃，但这并不影响我打开王者荣耀，谁来？

2、刚被一条没牵绳的阿拉斯猪扑脏了裤腿，遛它的大爷赶紧向我道歉。可您老冲着阿拉斯猪吼：“把姐姐裤子弄脏了，快跟姐姐说对不起。”这话我就有点弄不明白了！

3、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。

4、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”

5、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

6、土豆身价平凡，番茄也如此。但是自从薯条搭配番茄酱以后……你敢想像吗？所以合作很重要！ 能在一起做点事很难得，且行且珍惜！ ——致：在一起合作的所有同事和朋友们！！

7、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

8、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫大学或教堂!

9、英雄联盟只不过是个游戏而已，王者又如何？全服第一又如何？还不是个数据！游戏终归是游戏，以后你能对丈母娘说你有全英雄全皮肤？秒天秒地秒空气，QWERDF，五杀？你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我还小，有时间。

10、侄儿：“如果是你呢？”

11、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

12、无理取闹,必有所图！

13、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

14、昨天我家娃要求买金鱼今天带给老师，结果今天一早，还没等送给老师，鱼就死了，只得重新买。一路上这熊孩子一直告诉小鱼：你千万要等到见到老师再死啊！

15、我问：“哪六个字啊？”

16、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车，倾盆大雨中我俩对视了30秒，像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾”，空气突然安静了。

17、海底捞的服务确实没话说，上次我没带钱刷碗的时候，服务员都会问我水凉不凉。

18、我方死神进小房间刚好撞见三妹放置了传送器，两枪带走然后对着传送器的最中间啪啪啪，然而打到换弹夹了还没打掉传送器这时从传送器出来一只小美，啪啪带走，又钻出来一只啪啪带走，就这样上了全场最佳

19、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，认为我爸会替我说话，不幸地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。笑喷。

20、10块悬赏令，谁能在520之前，帮我找到我的爱情？