一句话笑话one liner(100句)

一、一句话笑话

1、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？

2、我去剪头发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”

3、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”

4、我想了一下说：给我装到免费为止！

5、4老婆最近在练瑜伽，今天拖着我跟她一起冥想。面对面盘膝而坐，闭眼调整呼吸节奏。老婆问我：是不是感受到了什么？我看你表情动了？我：老婆，你能把脚盖上点吗，有味儿，呛得。

6、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

7、你长成这样，是对世界有什么不满吗？

8、然后我妈转头对我爸说:他说他知道了，我们走吧，人家今晚想吃火锅……

9、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

10、(19)别拿别人跟我比，毕竟我不是别人!

11、哥们:老板，你家这羊肉串新鲜不?

12、(14)跟哥玩感情，我会让你哭的很有节奏。

13、明尼波里市的某个蛋商，在空房间的地板上放置四个蛋。然后用一个铁制的大滚筒，推压整个房间；蛋却一个都没破。这是为什麽？(四个蛋放到四个角上)

14、糗百害死人，在办公室溜达，看见一女同事在吃黄瓜，本来想问她洗过没，结果脱口而出：用过没啊，你就吃？

15、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

16、希望兜兜里的钱都相亲相爱，

17、寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什麽东西糊了？”

18、木有啊一直在回味中呗、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

19、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

20、后来最奇葩回复出现了：“你是不是有病啊？！这种片都撸？！”

二、一句话笑话one liner

1、刚才我走在步行街上,,对面过来一老奶奶,当我跟她擦肩而过的时候,她一把就扶住了我的胳膊,慢慢的就往下躺，我心想:可TM完了。吓得腿都软了，过了十多秒，老奶奶突然自己站起来了,拍了拍屁股上的灰，说道:“孩子刺不刺激,人生到处是惊喜，帮你缓解一下压力。”说完就走了，哎我去，英雄不问出处，贪玩不分岁数啊!学校食堂真心不是约会的好地方。那次下午一点多了,我在食堂刚吃完饭。一个妹子在她男朋友面前轻轻啃个包子,秀气又可爱。擦桌子的大妈在一旁吼:“妹子，我认识你这么久了,你就赶紧吃吧,别搁这装了，拿出平时一口一个包子再呼碗粥的样子，我也赶着回去休息。”。

2、(这个消息在那个时代，中央文件也提到过，，，)这个说明文化的重要性！一句话笑话大全爆笑

3、感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……

4、别的女生琴棋书画样样精通，我煎炒烹炸啥啥都吃。

5、同学嗖的一声就把暖壶扔了出去，砰的一声果然炸了。

6、”顺啊，一路上都没什么人。”

7、又要到年底考核的时候了，外行指导内行，外行考核内行的时候又到了，看的看，干的干，看的还给干的提各种奇葩意见。

8、2分钟后这货春光满面的穿着新衣服走了出来……

9、今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我：“地里热吧。”

10、“妈，你别急啊，你要相信，

11、媳妇低头浅笑一下，说道：那你快换一下鞋，去厨房做饭吧！

12、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚！

13、我说：当然了，我太想吃一口热饭了。

14、上完一上午，还要上下午。

15、(5)生活就是我妈生出来，我必须活下去。

16、思想教育课，教员说到备课的要求：“吃透上面的，摸清下面的，最后拿出自己的。”

17、神话故事中“三过家门而不入”的人物是？

18、今天和老婆吵架，吵到激烈的时候，我突然觉得我一个大男人为什么要和一个女人一般见识呢？何况还是自己的老婆！当时我就跟老婆道了歉，老婆挺高兴的。道完歉，她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把铁锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，妹夫手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头丢开了…

19、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

20、(2)无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万寿无疆。

三、小学生一句话笑话

1、出去买水果，正挑着呢，来了一个人问老板：你这桔子甜不甜？老板说：肯定甜，随便尝。奇葩的是那人揪下来一块桔子皮放到嘴里，然后说老板你这桔子太苦了！老板看到说：不买滚蛋，别他妈的搁这捣乱！哈哈哈！

2、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。

3、管红绿灯，一律不停！不过遇到红灯区，就停下来了……

4、病人:“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”小样，治不了你我还叫兽医有一变态经常用硫酸毁别人的容。一天他尾随你企图行凶，你忽觉不对，扭头看时，变态惊道:“靠，这个泼过了!”

5、等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长地说:爸,这算借你的，等我结婚后不景气的时候，你也得帮我啊！

6、领导很通情达理的让他回来睡觉了。

7、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。

8、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

9、我感动地回答到:知道了老妈，我会坚强的!

10、我女朋友都觉得配不上我，刚跟我分了手。。。。

11、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”

12、1外甥女送我媳妇一束鲜花，我媳妇挺稀罕的，就把我爱吃的黄瓜咸菜倒垃圾桶了，用那个罐头瓶子插花。

13、非常搞笑经典一句话笑话15则。

14、昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”

15、让我一个人承担痛苦吧！

16、客户说：十分满意，穿上以后帅炸了。

17、看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。

18、①．争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

19、我正在裁缝店和老板谈论做一件新衣服的价格。这时就看见一个顾客气愤地跑进裁缝店，我说大哥消消气，干嘛这样动怒，对自己身体可是不太好的。有啥事慢慢说吗。就见他指着店主给他设计的时装说：“这衣服也太奇葩了，我站在街道拐角处，不就是打哈欠吗，几秒的功夫，就有两个人把信塞进我嘴里！”……

20、当时我一听到他这样说，一个小孩子这么会夸人，乐的都找不着北了，笑起来的样子有点夸张，他可能以为我觉得他是个小孩子，不相信他说的。

四、健康笑话大全 爆笑

1、爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了。”

2、吃饭有时很像结婚，名义上最主要的东西，其实往往是附属品。

3、昨天陪朋友去买衣服，这货看上了一件，要300元。

4、钱可以买房子但买不到家，

5、我满心欢喜的对着镜子一看，却发现有一片韭菜叶站在了我的牙上，我很尴尬地看了那个小孩子一眼，没想到这时他十分委屈对着他的爸爸说道：爸爸，说话兜圈子，真的好累呀。

6、尿急去厕所，不一会急急忙忙出来，女朋友问：怎么这么快！我说：厕所里遇到几个老外，我实在拿不出手，先避一避！

7、女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利？”

8、坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！

9、B：“擦，这也算噩梦？”

10、别对我太好，免得我以身相许。

11、点完菜叫服务员拿来一瓶啤酒喝空了就从书包里换一瓶出来，如此……

12、一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”…

13、化妆品对女人而言是信心，

14、服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。

15、我:老婆,上星期给的20块钱花完了,这星期朋友聚会想买包体面的烟，钱都没有。

16、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

17、阿钜为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“小狗在此大小便。”第二天，周围的人牵着狗在阿钜屋后排成长队，还说：“文明真进步了，小狗拉屎还规定地点。”

18、为什么心会痛？因为你有心脏病。

19、6昨晚一对情侣朋友拉我出去吃宵夜，我说不去不想看到他们虐狗，然后他们说还有四个朋友不用怕，我就放心去了，结果我跟三对情侣一起吃宵夜

20、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”

五、好笑的一句话笑话

1、刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了……

2、现在的女孩子医学知识懂的真是越来越多了啊！

3、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。

4、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……

5、思想教育课，教员说到备课的要求：“吃透上面的，摸清下面的，最后拿出自己的。”

6、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

7、7过来洗车都在排队，下一个就到我了，这时过来一位大哥说晚上要签合同，说转账600能不能让给他先洗，这一刻我承认金钱是能够买得了时间的

8、然后还特意拿出一面镜子让我照一下：阿姨，不信我的话，你可以自己看，你的牙真的好白呀。

9、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？

10、原来是虚惊一场，是有人，知青上调走了，，，

11、刚才给老公洗了一下脑。我：我是世界上最爱你的人。他：我爸妈才是。我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯？老公感觉快哭了。

12、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

13、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

14、大三时，刚出了蜜桃成熟时我们寝室4个人都在看，因为夏天门就没关严实，这时刚来学校的小学妹推门进来推销东西，坐门口那哥们一紧张本想关了网页却手贱拔了耳机，正是高潮部分，不记得小学妹的脸有多红。

15、我妈问我不收拾收拾房笑话，我可是乱“室”佳人。不开心新方式：不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。不妨告诉在座的各位，我的搞笑，严格来说就是把你们弄得像猪一样傻笑。人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

16、司机显得异常愤怒：“老子昨天就出来了，堵到今天。”

17、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了，我今天问电风扇我丑吗，它摇了一天头！

18、她又说：那你想不想吃饭呀？

19、领导问为什麽喝酒，这奇葩说他女友和别人好了！心情郁闷！

20、悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁买单啊！