有哪些搞笑的话(100句)

一、搞笑的话

1、晚上一老大爷去看病，大夫给他开了一副药然后对他说：药效十二小时。老大爷点了头就笑着走了，老大爷边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：你怎么回事啊。老大爷说：这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了……

2、任何感恩的话，都不如发个红包实际。能用红包表达感情的，就不要发些新年快乐什么的祝福了，祝福又不一定会如愿，但红包是一定可以提现的。长得好看的人已经发红包了，长得丑的还在犹豫。没有红包，谈什么新年快乐。除了新年快乐，难道没有红包吗。

3、激励人奋发向上的文案，句句经典正能量！

4、20：冲杯三鹿给下XX喝。

5、臭泥鳅沾点海水，还真把自己当海鲜了。

6、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。

7、我打了狂犬疫苗，你以为我会怕你？

8、你晃晃脑袋，听听有没有大海的声音。

9、吵就吵吧，反正也分不开，也不会分开，天天不是你气死我，就是我气死你。

10、你多行不义必自毙，还指望我相逢一笑泯恩仇，你还真把自己当我亲生的了。

11、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

12、摆脱直男体质！笑到肚子痛的幽默句子，精辟搞笑，全网最皮

13、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。

14、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。

15、我的邻居得脑中风啦，头天晚上都还说话唠嗑呢，到第二天早上，吐一口，吐液，那吐液直接斜着就飞到睡着身边老婆脸上了，老婆正在睡梦中，梦见有人给水喝，就一滴得，老婆睡梦中张嘴接不到，关健时候就醒了，习惯性的看看身边，的丈夫，一下就坐起来了，大喊，你怎么嘴邪眼歪的，好吓人，丈夫不信，一照镜子，真的，这不是得中风啦吗？女的坐地下哭，要离婚，

16、跟人沾边的事你是样样不做。

17、29：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

18、今天真是个寒风刺头状骨钩状骨掌骨趾骨髋骨肠骨耻骨坐骨下肢股骨膑骨胫骨腓骨跗骨距骨跟骨的日子

19、最新段子：情感！生活！惊悚！恐怖！战争！悬疑！笑话！

20、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：走！”

二、有哪些搞笑的话

1、头说：咋秃了。脸真他妈可爱。屁股，真大。肩并来了个过肩摔。小脸说：“真好看”。胸说好大。肩膀说爸你辛苦了。黄瓜并撒了把盐。床，姿态妖娆。的脚亲吻了一口。儿子说大哥您好！老板的马屁，立刻升职加薪。钱包然后凌乱了。屁股大摇大摆走了。小仙女光环。仙人掌哈哈大笑。胸毛流下了口水。群主的可爱小脸蛋。鼓鼓的钱包。鞋说：假的。

2、11：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

3、第三个房间：“妈！你怎么会在这呢。。。。。。？”

4、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。

5、生活中遇到幽默和搞笑的话和事很多，都有一定的含义，也学到了做人的一些道理。

6、结婚为什么要选一个好日子，因为结完婚就没有好日子了。

7、我也知道宝宝是热的,最近天气蛮暖和的,但是帮宝宝穿了这么几件衣服我也不敢松衣服啊,一松更会感冒,我家每天晚上睡觉出汗天天鼻子塞的

8、是金子总会发光，你这玻璃渣子总在反光。

9、21个朋友圈开心搞笑的句子：幽默逗趣，轻松又解压

10、6：我是胖人，不是粗人。

11、用一句话形容你吧，人面不知何处去。

12、刚有个小姐姐要和我换位置，说他想跟他男朋友坐在一起，我没换，原因是我也想跟他男朋友坐在一起。

13、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

14、7：台湾一日不收复，我一日不过4级！

15、我以前的梦想是买辆保时捷，和心爱的你兜风，现在我的梦想是买一辆公交车，带着十几个男模兜风！！！

16、你家户口本翻开就是动物百科。

17、25：肉的理想，白菜的命。

18、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。

19、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

20、把你眼屎擦了，看清楚再说话行不？

三、搞笑的话

1、男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。

2、一般长得丑的人，照片都比本人好看；长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。

3、亲，这边建议你重新接受九年义务教育呢。

4、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

5、你全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。

6、剪刀手爱德华。致命弯道。被偷走的那五年。孤儿怨、华尔街之狼。神偷奶爸。小姐好白。小鬼当家。安得拉的数字游戏。美国派。怦然心动。漂亮男人。她、盗梦空间。地心引力给个好评吧谢了

7、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过真人。”

8、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

9、喝奶茶的声音可以小点吗？吵到我喝西北风了。

10、少吃点盐，看你闲的。

11、你要好好做自己，反正别的你也做不好。

12、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

13、最新科学研究表明，缺乏安全感才是全世界最普遍的妇科病。

14、子不教父之过，你们骂人我的错。

15、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

16、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。

17、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。

18、你这么嚣张，是因为有野生动物协会保护你吗？！

19、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

20、朋友圈人设仅供参考具体性格看你是谁

四、搞笑的话顺口溜

1、你长得好看，像开了花的大蒜。

2、你是数字界和英文界的二把手。

3、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”女孩想都没想，坚决地摇了摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

4、35：你的手机比话费还便宜。

5、香港土豪有病吧，9亿买粉钻，5亿买蓝钻，我们内地年费才1

6、第一个房间：妈！你咋来啦？我爸呢？

7、我爱你么？爱你土？爱你做？爱你兜里一百多？

8、21：史上最神秘的部门：有关部门。

9、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

10、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。

11、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！

12、老子不打你你不知道我文武双全。

13、4：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

14、为什么结婚都非要选个好日子呢？你觉得结完婚还会有好日子过吗？

15、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

16、30：令堂可是令尊表姐？

17、怎么把脑子里的钱转到银行卡里在线等挺急的

18、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

19、别给我说什么高处见，你到不了高处。

20、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

五、骂人搞笑的话

1、见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系。

2、刚才撞到头失忆了，请问一下哪个是我男朋友，我这么可爱不可能是单身叭。

3、我们尊重原创，向原创致敬！

4、刚刚有一个很漂亮的女生在我面前，我们对视了很久，谁也没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢放下镜子。

5、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。

6、有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被解雇了，他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作，在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由，他填写道：“那里的气候不适合我。”

7、13：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

8、“我看见星星啦！一闪一闪的。”

9、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

10、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

11、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

12、草船上借的不就是你吗？

13、高中老师：我就占你们一分钟。

14、混社会警告别人的句子，很潮很酷，独一无二！

15、曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』，华佗一听连忙摆手『太客气啦，来就来带什么水果嘛』

16、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。

17、31：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

18、”我觉得那个男的比你帅，我们分开吧，你别耽误我。“

19、年纪轻轻，就知道用脸吓唬人了。

20、我永远会做自己，直到我死了为止，如果你不喜欢，你可以比我先死。