搞笑段子大全 爆笑(100句)

一、搞笑段子短句

1、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？

2、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是比发财容易。

3、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

4、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

5、除夕夜守岁发朋友圈句子！噎死人的神回复，搞笑精辟，段子手的最爱

6、生命有限，请浪费在更美好的事物上。

7、不要以为别人对你分享的文章“点了赞”，就代表他们真的点开并阅读了。

8、几百块钱对我来说也叫钱啊，真逗。那他妈是命啊 我跟你说!!

9、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么幸福的生活啊。

10、毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上。

11、今天买了一盆含羞草，回家怎么动也不害羞，回去问老板。

12、一男子在吹嘘：我开车走在路上，没有人敢不给我避让。众人纷纷投来羡慕的目光，其中一个人问道：哥，你这么厉害啊，开得什么车？男子得意地说道：洒水车。

13、 我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

14、南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷。

15、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。

16、今晚妈妈叫我带上女朋友回家吃饭，我说，不好吧，又要加一桌

17、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。

18、“哪里的姑娘最漂亮？”

19、对面走来一个人，撞上了叫做爱情；

20、——每天站在秤上，看着上面的数字，

二、搞笑段子大全 爆笑

1、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

2、我只是想在你身边，即使不说话。不做女汉子，我怎么保护我自己。一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。明知是场戏，还要陪你演下去。不要和我比懒，我懒得和你比。只想优美转身，不料华丽撞墙。一见钟情，再而衰，三而竭。一句对不起，不足以被原谅。开车无难事，只怕有新人！我拿你当唯请你别拿我当之一。

3、贵的东西，除了贵，什么都好；便宜的东西，除了便宜，什么都不好。

4、 看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

5、记得那一年我们一起玩撒尿和泥，我撒尿你和泥，后来我们长大了。我们玩过家家，你就喜欢喊我爸爸，我叫你儿子，你玩的不亦乐乎，这是多美好的回忆啊。

6、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。

7、 我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。

8、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

9、别再给我介绍对象了，我已经戒了。

10、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

11、取经回来以后，八戒一直在模仿大师兄的法术，拔了一撮猪鬃，噘嘴一吹，鬃毛化作几千头白猪，落入江中，可惜学艺不精，变出来的猪都不习水性~

12、早晨在路边摊随便点了一杯早餐咖啡，一口热气腾腾的饮料下肚，感觉整个身体都暖和起来。我对店员说：没想到这么小的店还有这样的咖啡。店员拍了拍肩膀上的泥土，说道：啥，咖啡？你这是豆浆。

13、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?

14、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

15、晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：“帅哥，让我先过去呗？”我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。

16、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。

17、我妈让我火冒三丈，我不喜欢照相，她偏逼我去，给我拍照，然后发朋友圈。

18、《唐诗三百首》基本上就讲了这几件事

19、当然，笑点也不一定全发现于生活，毕竟生活大多数时候还是平凡如一的，创造笑点也可以凭借想象，如在一个睡前阅读的情景中加入笑点。我们大多数人的睡前阅读都没啥搞笑的地方(除了阅读搞笑内容)，在此加入笑点便需要我们的想象。关于这种方法我也在学习中，有感兴趣的小伙伴们欢迎关注交流！

20、把握好度。搞笑与强行搞笑其实只有一纸之差。笑话是专门负责娱乐大众的，是永远上不了台面。然而搞笑类型的文章如果写的好，在搞笑的时候又会发人深省，引人思考。

三、搞笑段子短句文字

1、——进被窝之后，下床关灯是最困难的事情。

2、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

3、我对女友要求不高，就是我俩走在一起，别人会说“我去，这女的眼瞎了吧，怎么会看上他？”就够了。

4、适合发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！

5、——世界上最深的隔阂，

6、别跟我这婆婆妈妈的你演韩剧呢，要死要活的。

7、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。

8、适当的悲哀可以表示感情的深切，过度的伤心却可以证明智慧的欠缺

9、关注我哦！天天开心(玫瑰)(玫瑰)(玫瑰)

10、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”

11、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

12、个人介绍：贫，贱，不能移。

13、 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

14、我不屑与任何一个人去争。爱我的，不用争。不爱的，争来也没用。任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。

15、有一次玩游戏玩到一半，突然想起来我女朋友，还在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌，特么玩个游戏居然还分心。

16、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

17、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

18、天哪！我的衣服又瘦了。

19、 你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

20、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。

四、搞笑段子短句 幽默笑话

1、失败之后，权利少了，钱少了，朋友少了，就连亲戚都少了。

2、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。不要站在你的角度看我我怕你看不懂。虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！

3、要好好地努力活下去呀，不然怎么面对明天新的打击呢？

4、“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？” “假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。” “请问五个月你能接受不？” “我想静静……”

5、 你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

6、——你也有这样的忧伤吗？

7、要进行大胆的创新。创新无论在怎样的领域都是被大家所一直强调的。可见创新在各行各业的重要性。只有你勇于创新了，你才会发现原来有那么多的点是以前自己从来没有想过的。

8、减肥十年功，吃胖三分钟；

9、句句滑稽幽默的句子，搞笑极致，句句戳中你的笑点!适合分享朋友圈！

10、“下雪了”“不，那是上帝在撕他的寒假作业”。下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。一切不以下雪为目的的降温都是耍流氓。听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。天冷了一定要多穿一件衣服，反正也没有人关心你冷不冷。

11、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

12、宫里好寂寞；打仗好辛苦；朋友来了，朋友再见；好想家乡(亲友)；春(夏、秋、冬)要来(结束)了，好开心(伤心)。

13、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。

14、我总结了两点，一种“挖”，另一种“堆”。所谓的挖就是指压抑其他的剧情铺垫，从而使笑点的出现呈爆发式的显现。比如憨豆先生里面的剧情，憨豆周围总是一群有板有眼，充满绅士风度的人，而唯独憨豆自己在装绅士，时不时装不下去，暴露一点不一样便能让观众捧腹大笑。而堆便是直接的夸大笑点，使笑点显现的更加浮夸。比如周星驰的电影功夫中的酱爆，本来就傻里傻气自带笑点，还非要漏个屁股，如此便是夸大笑点。

15、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。

16、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心

17、老公我手机掉厕所里了，你给我买分iPhone6吧！”“是屎在给我发短信吗？”

18、当你觉得自己很牛逼的时候， 当你以为自己很了不起的时候， 就要冷静下来想一想 。怎么让全世界都知道这个事。

19、俺是新手你不要急，有本事你从我上面飞过去。

20、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

五、搞笑段子短句说说心情

1、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。

2、 男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

3、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

4、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

5、哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~，黄牛是，北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛 ~

6、想要做好搞笑段子，有两种方法。

7、 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说，我叫鱼翅。

8、哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的…”

9、广场舞那么难，我一个都学不会。

10、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。

11、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。

12、——这就是富和穷的区别，啊多么痛的领悟。

13、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

14、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

15、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

16、穷则忙，忙则胖，过劳肥，好忧伤。

17、但结果证明，我根本就不怕死。

18、姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”毫无防备被秀了一脸……

19、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

20、年轻人不要总熬夜，流量会不够用的