哄人开心的冷笑话(100句)

一、一分钟哄人开心的笑话

1、老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！

2、为什么？(因为他是搓澡的！)

3、老师说:男生发音不标准请女生补充.

4、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

5、营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：“我想数数我有多少存款不允许吗？”

6、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

7、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

8、“因为我刚刚咬破自己的舌头。”

9、你非要一个，那我就说件事情，我们邻居大娘们填表，跟前年青人没在家都不会写字，所以让我代劳了，等填好表后，其中几位大娘说，到是比我们强，我们都是大流氓，你好赖认字呀！哈！

10、王财主有三个女婿。老三是“榜眼”，老二是“探花”，唯有大女儿和长工张三私自成了亲，王财主和二女婿、三女婿都看不起张三。

11、这个经典：看完了没一个能活下的，都笑死了

12、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

13、希望似火，失望如烟。人生如七处点火，八处冒烟。

14、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。

15、女生自己一般处于饭后独处希望有人关怀的时候，她强烈的向你释放出一个信号：这会人家想找人聊天天，你就陪陪人家和人家唠两块钱的天。这时候你应该怎么有技巧的回答，才能让自己心仪的女生唠的开心唠的顺意，并且成功被自己撩到呢？其实聊天也是有技巧有技术的，如果你回答的比较好和女生有良好频繁的互动。

16、同事说：“哎呀，我们三个都挤到一起去了。”

17、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”

18、男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

19、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

20、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

二、哄人开心的冷笑话

1、现在使用磨浆机，石磨早就淘汰，亲人为不扫他的心，说远处院子有石磨，要挑到那里去磨。

2、这是一个相亲的故事，也是一个反问式的笑话故事，结合回答更有意思。妈妈带着女儿去相亲，奇怪的是这个年轻男孩也就二十来岁，看上了妈妈，妈妈很普通，女儿很漂亮很可爱也很听话，这是为什么呢，男的有洁癖，没有，男的贪图钱财，男的很有钱，男的不喜欢女儿，很喜欢，很愿意和她在一起，缺少母爱，也不是，男的很有爱，到底为什么.................公布结果：因为这个妈妈才是相亲对象(离异)，妈妈的女儿的确很可爱很漂亮，只不过她才两岁。

3、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？

4、后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”

5、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

6、游玩，生活中每天都会遇到一些生活的不开心事情，那么你可以带着女生去游乐场所去玩玩，你可以带着女生做做碰碰车，来次小湖划船。

7、某国人好战。少壮男丁都被征召去当兵打仗，

8、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。

9、就背著枕头、被单出门，

10、“请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……”

11、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

12、反正他的微信和支付宝有钱回去，我们也就收下了。他感叹再也不敢小看农村和农村人；

13、一个小孩和他爸去公共澡堂洗澡，因为地面比较湿，小家伙滑了一下，情急之下抓住他爸的小jj，没有滑倒。不过痛坏了他爸，他爸骂了一句“臭小子，要是和你妈来，非摔死你不可”

14、宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……

15、“妈咪,我已经13岁了。”

16、公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

17、这样的开放性问答要充分了解女生的情况，时刻关注她的动态才能知道女生真正喜欢什么，然后自己在家研究一二才能投其所好，她问你的问题你能回答上。

18、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

19、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！

20、9：给我那个打赢的吧

三、哄一个人开心的笑话

1、部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。

2、丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”

3、女孩子莫名地向你发脾气，那是因为她爱你，把你当成最亲的，最贴心的，最有安全感的人，千万不要怪她任性，千万不要说她脾气不好，要很耐心地哄她、静静地等着，等她消气后紧紧地拥抱你。

4、什么地方的用户最喜欢关机？

5、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。

6、Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

7、接上面，有两块馒头相爱了

8、老张四十谢顶，终日忧烦，一天忽然见到报上登着治疗谢顶秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。

9、小明上完厕所回到教室跟老师说：

10、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

11、谢谢邀请！不管是什么朋友跟我在一起玩的都知道，我是一个特别能活跃气氛的人，只要跟你聊天都能把你逗乐！所以无须故事和笑话！

12、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚.男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

13、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

14、老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的

15、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的

16、不要总是觉得她在偶尔的夜班时让正好在她单位附近活动的你送饭是在挑嘴，她不是挑嘴，也不是虚荣，有些时候她也想给你机会，让她觉得她是你的宝贝，有时那更是想见到你的借口。

17、小时候我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！”我不信，考满分还能挨揍？回家就给我妈看，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。不过后来我还是挨揍了！是我哥打的！

18、你回答：我今天生病了，吃不下去饭。

19、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！

20、先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫个座垫。

四、能哄人开心的笑话

1、“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”“此话怎讲？”“听您在说:把腿掰开!”

2、迈克：那我们就点着蜡烛看吧。

3、有人对这父子二位“进土”深恶痛绝，故将此联添了几笔：“父进土，子进土，父子齐进土；

4、可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！

5、起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

6、神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草他妈,他

7、就在这时，外面传来了一声爆炸声，并伴随着一个人的吼声。

8、我一个女性朋友在饰品店做收银员，给我讲个有意思的事.有一男士来买香水，问她会员卡怎么办理，她说：满32免费办理。结果那个男的说：那算了吧，我今年才再等几年我再过来。。。然后转头就走了....我滴天啊，为什么总有思维和我们正常人不一样的生物存在.

9、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

10、能，而且多得很，现在分享我家和房族的两、三个：

11、丈夫连忙去寻找妻子，忽然天空传来了轰轰声，天雷滚滚。

12、客轮经过一个荒岛远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人他一面狂叫一面挥手,游客问船长那是谁？

13、贵妇说：“我会给狗买票的。 ”

14、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

15、“五更天呢？”“您跟娘娘在下象棋。”“此话怎讲？”奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”

16、花卷：亲爱的，人家穿盘头了嘛

17、医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？

18、公交车上搞笑的一幕幕

19、很多女人，被人「无论何时何地」后，

20、曾经的我追女生也是一窍不知，爱上一个女生，天天陪她聊天，哪怕自己不喜欢熬夜也陪她，她想要什么我都会买给她，衣服包包什么的，花了也快五千元了，但是换来的只是她的一句：“你人很好，我们还是做朋友吧。”

五、一分钟让人开心的笑话

1、大一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事

2、二女婿说：“蝴蝶和蚕是一事，蝴蝶比蚕多俩翅，都说蝴蝶是蚕变的，不知是不是？”

3、MM浴后未穿衣服，一小狗跟来跟去MM心想：不就是没穿衣服吗，用得着跟来跟去吗?小狗心想：不就是两个肉包子吗，用得着挂那么高吗?在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

4、跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

5、有一天，这位秀才在街上碰到了一位多年不见的好友，两个人交谈了起来，快到中午的时候，这位好友要请秀才吃饭，可这位秀才装着漫不经心、很阔气的说：“我刚吃完狗肉，饭是不能再吃了……”好友说：“咱们不吃饭，喝点酒拉拉家常总可以吧……”

6、虽然无心玩两块，但为了尊重，我就叫老家那个堂弟上，三兄弟杀家搭子(一家人打)。这堂弟也是工地上的，说少了五块他不打。

7、小明一脸茫然.......说：

8、一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词

9、初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。

10、“姊姊13岁就开使用卫生棉了..”

11、某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。

12、往年过年都是房叔回老家，拜亲祭祖给祖坟放鞭炮，因为年龄大了，今年就派堂弟回来代劳。

13、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……

14、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。

15、他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！

16、”就这样经过四次后，小朋友哭了

17、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。

18、你回答:因为我想念一个人呀，她把我的身心都填满了，所以吃不下。

19、张三可气坏了，他站起来说：“你俩和我是一事，你俩比我多俩翅(纱帽翅)，都说你俩是我养的(吃农民的粮)，不知是不是？”

20、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！