减肥瘦身搞笑段子(100句)

一、抖音减肥搞笑段子

1、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。

2、我很无奈的回答道：“我今天看到了‘狗仗人势’的成语，刚说了前三个字，打了个嗝，你爸问我‘你是在说我吗？’然后我把最后一个字说出来了”

3、其实大家在拍摄抖音的时候，如果想使用一些搞笑的配音，就需要先点击页面下方的+按钮，然后在选择音乐时点击更多19个选项。这样一来，在众多可供选择的音乐类型里，我们就可以找到搞怪类别的音乐，使用搞笑的配音来拍视频了。只需要用户点击选中需要使用的搞笑配音，就可以点击开拍视频了，在给本地视频配音的使用也可以用上哦！

4、一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说:现在你身上有的，我全都有。

5、4老婆最近在练瑜伽，今天拖着我跟她一起冥想。面对面盘膝而坐，闭眼调整呼吸节奏。老婆问我：是不是感受到了什么？我看你表情动了？我：老婆，你能把脚盖上点吗，有味儿，呛得。

6、来份红烧肉，吃饱了再减肥。

7、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

8、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

9、6昨晚一对情侣朋友拉我出去吃宵夜，我说不去不想看到他们虐狗，然后他们说还有四个朋友不用怕，我就放心去了，结果我跟三对情侣一起吃宵夜

10、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

11、刚开始和老婆谈恋爱的时候，她爸爸死活不同意，我第一次去她家，想着反正你们看不上我，我就敞开了吃吧，指不定没下次了。当我第三碗面条下肚以后，老婆的老爸说道:“小伙子，本来以为你瘦小，怕你降不住我女儿，今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧，这身体应该抗揍……”

12、男朋友今天生日，没能力给他买什么，只能买个小蛋糕，等我以后有能力了，我会重新换个男朋友。

13、他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”

14、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

15、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？

16、3儿子期中考试，班级成绩排名下降了五名，他对我解释道：是因为这次考试出题难度比上次大，还说这话是老师说的！我当时居然觉得还挺有道理！

17、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

18、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。

19、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。

20、现在找个女朋友就像买了辆旧车。不在乎是几手的，就怕以前的车主还有钥匙，时不时开出去溜溜。烧你的油不说，开坏了还得自己修。

二、减肥瘦身搞笑段子

1、抖音很经典18个段子，句句搞笑，你最中意哪一句？

2、吃饱了再减肥，是!真!的!

3、老板说：“来一瓶82年拉菲，好记。”

4、走在街上，远远地迎面走来一个妹子，浓妆艳抹的，高跟鞋的鞋跟又细又高，走的还是盲道。一不小心鞋跟夹到砖缝里，直接就向哥扑过来。还好我身手敏捷，小腰一扭就闪到一边了，她趴在地上直朝我翻白眼。妹子，我可没惹你，咋这么没礼貌啊？

5、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！

6、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。

7、您好，很高兴能回答您的问题，下面的这个问答段子不知是否符合您的要求呢：“明明喜欢我，却不告诉我。”“别说了，我想静静。”“静静是谁？”“你先告诉我明明是谁！”希望您能采纳，谢谢！

8、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。

9、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！

10、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

11、微微一笑眼睛不见了，腮帮子的两片肉随着运动不停的上下抖动。

12、看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，我C，这种事我怎么能装做视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。

13、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

14、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。

15、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

16、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

17、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”

18、我说真的，吃完这顿我就减肥。

19、老实人：“为什么你们女人都喜欢油腔滑调的男人，不喜欢我们老实人？”

20、“你应该多运动，少睡觉。”

三、搞笑减肥段子短句

1、连汤加国王都命令全国减肥了。

2、世界上最怪的事：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

3、有一次出去旅游玩过山车，一对情侣在我前面。男的趾高气昂，自信满满的对女生吼道：“不要怕有我在，我保护你”。在车缓缓开动时，我拿出事先准备好的几个螺丝钉，拍了拍前面那哥们，说“兄弟，刚才你座位上掉下来了这几个玩意”。

4、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

5、吃饱再减肥，有劲。

6、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。

7、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。想来想去，觉得还是睡觉好了。

8、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

9、再睡一分钟就起来，再吃一餐就减肥，再看一集就学习，再买一件就收手，再回一条信息就放弃。想到这些就感觉自己特别没出息，于是决定过完今天就改正。

10、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。

11、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！

12、2一直有个疑问，面包、黄瓜、西红柿、生菜和牛肉这些都是属于健康食品吧。那么，把它们合在一起做成牛肉汉堡，为什么就成垃圾食品了？

13、妈妈转了条朋友圈给我，标题“军队男人的床上功夫”，我点开看，是叠被子……

14、你已经够丑了，还要胖，不好的东西你全占了。

15、虽然单身多年，但我也有找女朋友的底线，我要求她至少要满足两点：一是女的，二是活的。

16、调整合适的快慢速度。分拍摄视频更有创意。防止抖动保证对焦清晰。注意光线增强画面美感。

17、我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”

18、小妹妹，你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？

19、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

20、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

四、抖音减肥搞笑视频

1、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。

2、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？

3、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

4、他的脸又圆又大，一笑起来，眼睛眯成一条线，脸上的肉堆得像“油团”，整个看起来像一个慈眉善目的“弥勒佛”。

5、吃完等我好好减肥，哥哥等我恋爱哦。

6、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

7、全网最皮的搞笑句子，逗趣搞怪，让人捧腹大笑

8、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

9、10个幽默段子，笑在嘴上，道理在心里，太在理了！

10、其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。

11、小明对妈妈说：”我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？”妈妈说：”这个月的生活费还有吗？”小明。

12、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”

13、吃亏是福，我祝你，福如东海。

14、哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？

15、“喂，麻烦你挪挪”“你堵在我胸口让别人怎么进去”

16、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

17、据说蛋清能护发，妹子用其揉搓后准备洗掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。

18、女神：“你晚上到我家，我慢慢解释给你听。”

19、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！

20、我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。

五、抖音视频搞笑段子

1、我很早之前是玩过小咖秀。那个里面有好多声音都是人家已经找好的，然后对口型把它录出来就可以。最早版的小咖秀里的那个声音，如果人家发声的话，会有一个音波的上下起伏，特别好。不过就玩了一段时间之后就不玩了，那个大火的时候大概是那个2015年14年这样。我不太懂你是什么意思？要么你就去B站上找一下这些声音，B站上也有很多已经剪辑好的声音。

2、“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”

3、我对妻子说：“我今天惹岳父生气了。”

4、我家的条件不太好，一直没有对象。今天去相亲，回到家后老妈问我怎么样，我说还行，就是长的胖了点。老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事儿！

5、放开我，等我吃饱了再去减肥。

6、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

7、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。

8、我一边念，来一瓶82年拉菲，一边输密码，刚输完，服务员问我：“能打开了吗？”

9、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：”亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。“丈夫长叹一声，说：”结婚有风险，办证要谨慎！“

10、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

11、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

12、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！

13、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

14、搞笑段子：朋友圈里的段子笑话，不小心笑尿了

15、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

16、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????

17、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

18、8周末休了两天，女儿的卧室乱七八糟的，就叫女儿把卧室收拾一下。女儿说：“你难道不知道，报上说‘不准使用童工’吗？”

19、不让我吃，就是折磨我的人生，减肥是不可能的，我不会让自己瘦的特别的苗条！

20、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。