搞笑出租自己的句子(100句)

一、朋友圈出租自己搞笑说说

1、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

2、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

3、微信出租的风险就是很有可能直接上你的微信号配方盗取，像你微信上绑定的资料全部改为他的资料，然后让你无法找回微信。

4、下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办?普通青年：呃…………回屋里换套衣服。文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼：你是故意的吧!结果他被雷劈了。

5、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

6、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。

7、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

8、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：“盗图狗”。

9、还有几天就是情人节了，你们有伴吗，没有的话，我可以去陪你们，陪吃陪喝陪聊，如果你们有伴，缺那种只喝只吃不说话的那种小可爱吗，如果不缺我待会儿再来问问，本人出租，5元1小时，便宜大甩卖！

10、连续跑步追赶你的速度，渐渐发觉自己忽略脚下的足迹！

11、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。

12、自己的成员多是女性情人节，过年书生听后感到十分惭愧。

13、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

14、曾有人对我说过，跑步是最简单的运动，只是一直一直重复着相同的动作罢了。

15、数学是一门神奇的科目。有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有不知道班上有多少同学的班主任，有不知道该去哪家商店的奇葩，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗比果农，有不知道会不会追尾的司机，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑的甲乙。

16、儿子：爸爸，给我讲个故事吧。爸爸：好吧。从前，有只青蛙。儿子：不，我要听历史故事。爸爸：好吧。在宋朝的时候，有一只青蛙。

17、睡觉梦见一小孩拿弓箭射我，我打了他一顿直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。

18、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

19、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

20、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

二、搞笑出租自己的句子

1、​电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。

2、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

3、2 . 路靠自己走，就算再坎坷，也要自己过。

4、在跑步机上跑来跑去，也没有跑出去过一次。距离不断增加，人还呆在原地。

5、吃馒头发朋友圈，可以这么发哎！这世道，我穷的连咸菜都吃不起了，只能啃馒头!又到月底了，来吃馒头

6、如果租借的人违规，后果肯定还是由号主来承担他正常使用，又是你的亲朋友好友，就没有什么危害

7、520,准备出租自己陪过节日了,明码标价只要“888”,小本生意,谢绝还价!!

8、还有几天就是情人节了，你们有伴吗，没有的话，我可以去陪你们，陪吃陪喝陪聊，如果你们有伴，缺那种只喝只吃不说话的那种小可爱吗，我保证不说话，缺吗缺吗，如果不缺我待会儿再来问问。

9、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

10、​对着镜子看一会自己帅气的脸。

11、搜狐、新浪房产频道及各类房产网端口基本被各种中介买断………

12、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气

13、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。

14、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

15、人生就是一场旅行，不在乎目的地，在乎的应该是沿途的风景以及看风景的心情，让心灵去旅行！

16、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

17、人人都说条条道路通罗马，但是需要知道的是有的人生下来就在罗马，更毒的是有个人就叫罗马，好气啊！

18、继续发当年翻墙出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学(胖子)翻墙出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了!!!

19、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

20、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

三、把自己租出去的说说搞笑

1、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

2、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。

3、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

4、​听说你怀孕了，恭喜你终于结束“单身”。

5、幽默的微信朋友圈说说如下：

6、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

7、520出租我自己,扮演和你冷战中的女朋友,打电话不接,发信息也不回的那种。

8、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……

9、​￠请你把自己团成团，以一种圆润的方式离开我的视线。

10、老板是一赔十的定金还是。。。

11、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

12、5准备出租自己陪过节日了，明码标价只要“888”，小本生意，谢绝还价!!

13、我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

14、别小看了这一根根粉条，看似是如此的渺小，但是却凝聚好几道工序，许多人的心血。是从那遥远的地方看过各色风景、经历各种磨难运到了这里，又是经历了哪一位大神的妙手，变成了我餐桌上的一道美味。收起

15、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

16、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

17、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，

18、跑步是一个过程，一个享受的过程，所有的朋友伸伸懒腰都来跑步吧，沐浴清晨的第一缕阳光，贪婪的吮吸着青草的芳香，感受着露珠的生机，一起来跑步吧，给生命另一抹亮丽的色彩。

19、心情不好的时候，边吃饭边告诉自己：没关系，我是最胖的。

20、世界是一本书，不旅行的人只看到了其中的一页。来一场说走就走的旅行。

四、出租车发朋友圈怎么幽默一点

1、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。

2、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话”“你妈说了什么？”“靠，我不说我没听嘛！”

3、你每次发朋友圈的时候，注意到左下角有一个QQ企鹅那个标志和腾讯微博的标志，把企鹅点亮企鹅，同步说说，电量微博图案，同步微博

4、6 . 想哭就哭，想笑就笑。不要因为世界虚伪，你也变得虚伪。

5、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

6、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

7、一个人行走的范围，就是她的世界。

8、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

9、一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢!等再养肥点……”

10、​请原谅我的害怕,我的胆怯.若你不爱接下来的故事我弃权

11、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

12、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

13、3 . 人若勇敢就是自己最好的朋友。

14、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

15、女：“我是你的神马?”理科工男：“你是我的公式啊!”女：“啊?原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了!”……

16、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。你给我滚，马不停蹄的滚。时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。如果有人追你，我会绊倒他。像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。困难困难，困在家里万事难；出路出路，出去走走就有路。

17、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。

18、进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”

19、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！

20、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！

五、出租房搞笑说说

1、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

2、赚钱是没错的，但是还是要分清形势，好好找个工作上上班，都比这好，最起码，人家不会误会。

3、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。

4、天气太热，只有蚊子陪着我，天气太热，空调也好像不太管用。天气太热，不适合我又想起你，天气太热，让我一个人感受心静自然凉。

5、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

6、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独；没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。

7、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

8、给我一个支点，我能撬走你女友。

9、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

10、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”

11、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

12、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

13、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。

14、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。

15、58已经不是以前的58了：发帖难，需要上传多种个人重要证件，个人信息有泄露风险！还收费………

16、无论是租号还是出租，都没有任何保障，盗号以及违规都难以预料。

17、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！

18、520出租我自己，扮演和你冷战中的女朋友，打电话不接，发信息也不回的那种。

19、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

20、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。