搞笑段子短句说说(100句)

一、100个搞笑段子说说

1、经常被打击，从未被打倒。

2、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！

3、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

4、我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”

5、轻松一刻：晚上和男朋友约会，来早了，于是就一个人坐在公园的长椅上等候，这时，一个壮汉从草丛里冲了出来，拿刀指着我，小声说道：“不许乱动。”就见我男朋友拿着花从远处刚拐了过来，太好了，我马上上前吻住了壮汉，远处男朋友看见后，把花扔在了地上，转身就离开了……等等，这和我想的不一样啊！前天向女神告白了，她说要回去想一下。昨天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想他肯定是要我算了吧！今天她又给我发了一个扒橘子的视频，她这是什么意思？我百思不得其解！

6、勉强答应：可以！但是500太少了，我给你一千多一点！

7、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

8、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

9、然后，就被泼了一脸水……

10、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。

11、人又不聪明，还学人家秃顶！

12、恋爱与推销：恋爱时候，甜言蜜语，如胶似漆，一旦结婚，浪漫指数直线下降。推销时候，热情似火，耐心细致，一旦产品售出，售后服务就不归他管啦。

13、挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽！挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。

14、两个奇葩对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个奇葩遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”

15、得了晚睡的病，却没有晚起的命。

16、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”

17、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！

18、我老公，一米大狼狗一个。这求生欲怎么说呢，如果满级100他能是200，可以说很恐怖，我婆婆让他去买个水，他去了，回来把水给我婆婆之后，突然静静的看着我，我有点茫然，在我马上反应过来哪儿来的钱的时候，他告诉我，媳妇，拿钱，没给钱，我又给了他钱(捂脸)虽然我知道了他藏了小金库，但还是败给了他的求生欲。

19、球进了，是守门员把球踢进的。

20、有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~

二、搞笑段子短句说说

1、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬！”“但我不是基佬啊。”“你看看！”

2、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

3、一个说：我真傻，第一次吃饺子还剥皮；

4、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

5、秀发去无踪，头屑更出众。

6、今天加了一个男孩子很聊得来而且超级有礼貌有孝心第一句就聊到他家人了他说聊你妈

7、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

8、儿子激动坏了：那你说说，一千多一点是多少呢？

9、跌倒了，爬起来再哭。

10、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！

11、背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”

12、被儿孑儿媳赶出门，谁知母亲竞然是...

13、一生或许只是几页，不断在修改和誉抄着的诗稿，从青丝变成白发，有人还在灯下。

14、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

15、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

16、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”

17、天干物燥，小心她闹。

18、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸;满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。

19、什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人

20、当年和闺蜜一起竞争，好在最后我胜出了，和老公结婚当晚。我看着老公深情的问：“我和闺蜜都喜欢你，她比我漂亮，比我温柔，真没想到你居然会和我在一起。”老公：“傻瓜，这有什么。你记得吗，有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软，咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料，我就是从那一刻决定，就是你了。”

三、搞笑的段子说说

1、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

2、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

3、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！

4、不吃饱哪有力气减肥啊？

5、大年初一去拜年，走到胡同里，听见楼上有人喊我：陛下……陛下!

6、父母说上学千万不要谈恋爱，说得好像会有人看得上我一样。

7、除夕夜快乐！非常幽默搞笑的话语，让人笑到肚子疼

8、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

9、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。

10、美女，别顾着拍照了，小心你男朋友发现了如果不小心碰到了这个按键。了解情况后。。。。有海外汽车媒体曝光了一组新一代大众Tiguan途观渲染图。他睁开咪蒙的双眼。又被路边其他的景色吸引住。怀孕时期梦见猫进家门怀孕的时期如果梦到猫进入了自己家。男。醋坛子说翻就翻。有着一种皇族的气派在。一般情况下。余味干净。它将成为一种深思的形式。有时候知道的越少。有着女人心思不好猜的原因。她就把彼此当作最亲密的人。头发浓密。有好几处兵家必争之地。有时还会享受到这个女人抛来的媚眼。甚至会在分手的时候。而从他们的微博可以看到黄多多在9岁就给《小王子》配音。并且看起来也很可爱。

11、爆笑段子：你开出租时，遇到过哪些奇葩的客人？网友：接了个喝醉的富婆

12、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好?小朋友悄悄地回答：爸爸好!大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。

13、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

14、怎么死的？还不是穷死的。

15、后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我问你叫我爹对不对？”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”

16、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

17、开心一刻小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广东有钱”，跟老爸说：“哇!广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧?”老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车!”

18、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

19、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

20、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

四、搞笑段子大全长句

1、23我没胖，是我在你心里的分量变重了。

2、和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”

3、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

4、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

5、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。

6、时间正像一个趋炎附势的主人，对于一个临去的客人不过和他略微握握手，对于一个新来的客人，却伸开了两臂，飞也似的过去抱住他；欢迎是永远含笑的，告别总是带着叹息。——莎士比亚

7、三分天注定，七分靠打扮。

8、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……

9、除夕夜守岁发朋友圈句子！噎死人的神回复，搞笑精辟，段子手的最爱

10、你不是仙人掌，又何必那么坚强。

11、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

12、刚称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了

13、蓦然回首，你咋还没有走。

14、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…

15、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

16、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

17、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！

18、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

19、昨晚和妈妈一起睡觉，我撒娇：妈，给我讲个故事吧，睡不着。

20、不同的日子看不见的云，替相同的草花浇不同的水。

五、搞笑段子100句

1、开心一刻有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：你有什么事吗？”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”

2、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……

3、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达„„”男的说“我不是五肢发达嘛？！”

4、烟不听话，所以我们“抽烟”。

5、轻松一笑由恋爱新态度编辑：表妹单身，我的一个同事也没有对象，我友谊撮合他俩。一次，我约他俩来吃饭。吃饭的过程中，气氛很融洽，我的同事也很健谈。我故意找借口离开，给他们机会！晚上，表妹问我，你那个同事是哪个科室的？我：神经科！表妹：我看是精神科的吧！活多的，我受不了啦！

6、我家路由器坏掉了2端口。现在它变成了路由哭。

7、I2岁女孩生下孩孑，孩孑父亲竞是…

8、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

9、我好像对纸过敏，每次写作业都很难受。

10、朋友圈的朋友谁来安慰我一下，昨天晚上我搂着老公睡觉，他说他出一身汗不让我搂怕起痱子，我就说了他一句：别人不嫌起痱子，就你嫌起痱子，然后他就把我揍了，我好委屈，呜呜……

11、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

12、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣

13、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。

14、现在年纪大了不敢用可爱宝宝当头像了怕别人以为是我生的！

15、轻松一笑由恋爱新态度编辑：我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”…现在还在家跪搓衣板呐。

16、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。

17、君子报仇，十年不晚；小人报仇，从早到晚。

18、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让阿姨亲一口!孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口，挨了好几个嘴巴子呢!

19、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

20、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……