配图说说 搞笑(100句)

一、说说配图搞笑

1、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

2、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛

3、刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。

4、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

5、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

6、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

7、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！

8、室友和面条哪个先来，这是个值得思考的问题。

9、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科和理科。

10、你还像个人吗？来自母亲大人的问候。

11、20句幽默搞笑的签名说说，笑死人不偿命

12、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

13、老师在和老师不在时的区别。

14、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

15、我感觉饿的时候就会想想你，思念是一种饼，噢，一种饼……

16、外面风这么大，我好害怕，不敢出门，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人

17、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

18、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！

19、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行………

20、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。

二、配图说说 搞笑

1、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。

2、儿子，最近压力大吗？这就尴尬了，不要什么都发朋友圈啊。

3、一只兔子调戏了一只老狼，狼紧追不舍，眼看就要追了，兔子连忙急转弯跑到树下，拿起报纸，又带上墨镜，狼追过来，不见兔子踪迹，便问:你刚才有没看到一只兔子从这里跑过？兔子顿了顿:阿，是不是一只刚调戏过狼的兔子，老狼大惊:我艹，有没搞错，这么快就上报纸了

4、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

5、其中有一个情节是：小新用箱子在上盖剪了个圆，刚好能人坐里面，头刚好通过这圆伸到外面，有点像断头台。然后小新就坐了进去，装很惨的样子，她妈妈看到骂了他。之后他妹妹也坐了上去，也被他妈妈说。他妈妈打发他俩后，居然自己也坐上去了~！呵呵~

6、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

7、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

8、数学老师我给你说，这就是甲乙两队同时修桥的结果

9、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

10、快来盘盘盘盘盘香香壁纸

11、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

12、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

13、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。

14、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

15、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

16、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

17、要开学了，童鞋们赶紧潇洒几天。

18、强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”

19、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

20、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。

三、说说配图搞笑动漫

1、朋友骑电瓶车撞到一美女。美女：快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说：美女别说一晚，让我陪你一辈子都行。

2、她喜欢枕着我的手睡觉，而我很享受这种甜蜜的酸痛。若干年后，我得了肩周炎，她得了颈椎病。

3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

4、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

5、免费鸭子，你以为是什么呢，吃的吗？

6、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

7、口干舌燥，大概是欠吻。

8、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

9、最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。

10、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼单满减。

11、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒。

12、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

13、中午吃饭，打算把前几天买的辣条吃掉，正想吃呢一闻，有点异味，就扔掉了！二货舍友突然嗷嗷喊着捡起来：“没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味~~~，尼玛我吃！”

14、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。

15、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”

16、来源：http://www.chinaiprlawyer.com/tupianshuoshuo/

17、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！

18、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

19、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

20、明天开学了，我5天作业没沾怎么办。

四、搞笑说说配图片

1、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。

2、大街上，一对情侣吵架。女生一气之下抽了男生一耳光。男生大声嚷到：你有本事再抽我一耳光？女生毫不犹豫的又抽了一耳光。男生顿了顿，牵起女生的手，宝贝，既然你这么听话，咱不吵了，回家吧。有几个男生会这么做？

3、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

4、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦

5、黑色曼陀罗花语:无间的爱和复仇!代表不可预知的死亡和爱凡间的无爱与无仇，被伤害的坚韧创痍的心灵，生的不归之路。紫色曼陀罗——恐怖。蓝色曼陀罗——诈情，骗爱。粉色曼陀罗——适意。绿色曼陀罗—生生不息的希望。金色曼陀罗——敬爱，天生的幸运儿，有着不止息的幸福。白色曼陀罗——情花，如用酒吞服，会使人发笑，有麻醉作用。是天上开的花，白色而柔软，见此花者，恶自去除。红色曼陀罗并非是曼珠沙华，曼陀罗为茄科曼陀罗属，曼珠沙华是天门冬目，石蒜科，石蒜属，原产地是中国，曼珠沙华就是彼岸花。

6、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

7、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

8、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。

9、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

10、“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”

11、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。

12、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

13、朋友圈沙雕说说，我来分享一波，没有最沙雕，只有更沙雕啊，哈哈哈。

14、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。

15、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

16、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！

17、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

18、刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找也没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮，最后我丢了十块钱，这是一个悲伤的故事。

19、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”

20、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

五、快开学的说说配图搞笑

1、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

2、给老子吃完，连壳都吃了。

3、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

4、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

5、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民。

6、你的票为什么那么硬，因为下面还有张身份证啊，哈哈哈。

7、这真的是蹦极吗，怎么看都像长颈鹿上吊啊。

8、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

9、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

10、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。

11、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

12、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

13、youwantedtothatyouwanteRememberwhenIhadtochaseyouwiththousandexcuses

14、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。

15、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

16、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

17、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”‍‍‍‍

18、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

19、自从有了弹幕，再也不能好好看剧了。

20、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。