超搞笑的说说(100句)

一、超搞笑的说说qq

1、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。

2、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

3、超精辟的朋友圈让人笑到喷饭的说说，经典逗趣，其乐无穷

4、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

5、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

6、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。每天醒来的第一件事就是，想睡觉。梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。很热对吗，到七夕就凉快了。发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

7、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。

8、人的一生就像是在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。、

9、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

10、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。

11、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

12、当你第一次跟女生聊天时，她会跟你说外貌能当饭吃吗？长得不好看就不用结婚咯，当你以为遇到真爱兴致勃勃发了张自己的照片给她看的时候，她会跟你说：“我相信你会找到更好的！”

13、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

14、缘分，或许就在“在看”里

15、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！

16、四目交接的时候告诉自己你只是朋友,

17、嗨，我是angel的QQ，她忙，我也不理你。

18、我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，年底就能一起当老板。

19、记得年轻的时候一朋友去相亲，回来大家问他成了吗？他说没有，又问那女的不好看吗？他说长的倒是挺漂亮，个子也高挑，大家说那你还看不上人家。朋友说：他妈的她是07年xx省散打冠军，这样的老婆你们敢要么？

20、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

二、超搞笑的说说

1、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

2、你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。

3、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

4、小产权房像小三：名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。

5、轻松话题要严肃地说

6、你知道什么是“铛铛铛铛”吗？“铛铛铛铛”就是onlyyou。香蕉，你的大西瓜，再叫我咬你！咔咔咔咔咔。可是你要给我买署片，我要西红柿味的！

7、坏话要光明正大地说

8、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

9、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。

10、爸爸对儿子说：如果你明天考试的了多少分，我就给你多少钱！第二天，儿子拿着分的卷子给爸爸，爸爸说：分就是元，拿去花吧。。。

11、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？

12、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。

13、成雨涵我喜欢你过3我就去表白。

14、当代年轻人喜欢的生活，要么整天在外边浪，要么整天不出门。

15、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！

16、本人因遭遇不可抗拒因素而暂时离开，请耐心等待。

17、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

18、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！

19、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。待我长发及腰，我定要去烫个大波浪卷。每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

20、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

三、最搞笑的说说句子

1、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说公车没赶上，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”

2、适合发朋友圈的搞笑说说，笑死人不偿命!

3、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”

4、女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类

5、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

6、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

7、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。

8、来源：http://www.chinaiprlawyer.com/tupianshuoshuo/

9、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！

10、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

11、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

12、本人习惯在聊天中轮流使用中、英、法、德、俄、日、韩等18国语言，如果你在10秒内看不懂我的回复，请主动下线，谢谢合作你有随时中断谈话，将本人列入陌生人或黑名单的权利，当然我也有相同的权力。但如果你真的犯傻那样做的话，我为你深深感到遗憾。因为你错失了一次同全世界最杰出、最优秀、最帅气的青年聊天的宝贵机会。要知道这样的机会比哈雷彗星撞地球还难得由于本人帅得足以取人性命，因此本人一般不与人视频聊天。如果您不听劝阻，非要挑战自己的心理承受能力，一切后果自负(友情提醒：打开视频前请先为自己购买一份大额的人身意外保险)；。

13、王者荣耀搞笑的qq说说网上应该有很多的，马可波罗在王者荣耀职业联赛里面已经是最强C位了，赵云打野，刘邦辅助，快来看大神们比赛，get新套路，王者荣耀里面还有MVP根据你参团的次数，死亡次数，杀人次数，和战损值有一定的因素，当你获得MVP的荣耀的时候游戏内还会有MVP的图标显示，别人都可以看到哦，多么高大上

14、二小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”

15、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

16、感谢上天我所拥有的，感谢上天我所没有的。

17、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

18、政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！妻子：你不是在骗我吧？政客：不，亲爱的，现在已经不需要了！

19、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

20、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

四、超搞笑的说说带图片

1、我是一个说话比较直接的人，思维逻辑可能也比较简单，说话经常有不太妥当的地方，如果有什么得罪之处......你他妈过来打我呀！

2、只希望有一天,我在做饭你在捣乱。

3、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

4、刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。

5、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。

6、真爱就和鬼一样，从来只听别人说却没遇到过。

7、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

8、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

9、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

10、小时候一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了支铅笔一手抓了支毛笔，大家都说我以后肯定是个读书的料，可把我爹妈乐坏了。直到很多年后，我才明白，那是二笔的意思。

11、刚才准备睡觉，老公从背后抱着我，结果由于一下午的肚子不舒服，排了个气，有那么一点大，老公来了句，你把我兄弟的发型吹成三七分了...

12、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！

13、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

14、当觉得自己不行的时候，就去过斑马线，这样你就是行人了。

15、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！

16、你身上的专属味道，是我确认你存在的目标。

17、你穿错了嫁妆怎能有快乐再上一层胭脂也不美。

18、绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。

19、今天一早，一只老鼠误入花店，被猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起玫瑰花准备抵抗，猫看到低下头羞愧说：死鬼，太突然了！

20、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

五、比较搞笑的说说

1、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

2、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

3、你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。

4、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。

5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

6、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

7、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

8、经典又搞笑的句子，心情不好的时候，笑一笑十年少

9、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

10、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

11、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。

12、你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。你二或者不二就在那里，不三不四。

13、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

14、刚进学校在外面看像天堂，走进去像牢房。

15、为你，倾尽温柔。生死难料，及时行乐。做一个健康的人，不抽烟不喝酒不熬夜。输什么不输气质，丢什么不丢个性。现在活得认真，只为日后煽情。在一起，鸡毛蒜皮也是故事。住在人口密集的城市，却过着一个人的生活。我三观不正，很歪，全部偏向你。爱旳最佳习惯，是会说话。我这人一般上楼从不会走，因为有电梯。

16、做人就是累，不然怎么叫人类呢！

17、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了

18、也许我真的无法逗你开心，你会笑吗？让我感觉我从来没在你的脸上看见过音容笑貌！

19、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。

20、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。