这个点才吃晚饭的说说(100句)

一、这个点才吃午饭幽默说说

1、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

2、别人吃饭是吃饭。你吃饭是求生。

3、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

4、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

5、​初中时，都觉得大学好，只要考试及格就行。可是一上了大学才知道，还是初中好，考试不及格TM都行！

6、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

7、晒美食时刻，这是我一直在坚持的事情。

8、真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。

9、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

10、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。

11、所谓吃货，就是吃饱了没事做。

12、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

13、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。

14、​大理石牌鞋垫，要脚不要脸。

15、去表哥家玩儿，看到表哥一脸铁青的坐在沙发上生闷气，我问表哥咋了，表嫂说“能咋了，亲别的女人被人家嫌弃了.....”“啊，表哥，你咋能这样，你在外面打工，表嫂辛辛苦苦的在家带孩子，，你居然还想亲别的女人.....”这时表哥四岁的闺女从洗手间出来拿着毛巾使劲擦着脸跟表哥说“你个大猪蹄子，老师说了，男孩女孩不能亲亲的。。”

16、心情不好的时候，就觉得全世界都完了，去你妈的感情，去你妈的生活；心情好的时候，又觉得生活真的太美好了，真的好想再活五百年。给自己定了这么多年的规则和底线，整了半天还不是他妈的“全看心情”。

17、走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!

18、一次进错群，一群女模特在聊养生，我脑子一热说了句“养什么生啊，多喝点牛奶就什么都有了！”结果人家直接就把我给踢了，她们肯定是理解错了！

19、每日最佳就是有人陪你吃早餐，陪你吃午餐，陪你吃晚餐，陪你吃宵夜，陪你长胖……

20、有些人错过了，真是谢天谢地。

二、这个点才吃晚饭的说说

1、在工作当中非常的艰辛，下午三点才吃上午饭，让我饿的的已经前胸贴后背了！

2、​本人有一个6岁的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了！

3、一名吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。

4、没错这个点，又来晒美食啦~你们饿了么？

5、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

6、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！

7、吃得是福，多多益善。

8、就刚刚吃午饭的时候工友们闲聊天，说的是各自一个月花多少钱，一个工友说：“看一个人花多少就能大概知道他挣多少，挣的多花的才多，你一个月挣四千，只能花一千，而我一个月挣六千，我花两千还比你剩的多”另一个工友反驳说：“你说的不对，你看小李(指的是我)，一个月挣八千，人家一个月才花不到一千”这时那个货说了一句“他两个儿子”唉，听他说完，我赶紧把手里半个馒头扔了，去买了一个鸡腿吃，犒劳犒劳自己……

9、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

10、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

11、中午五点才吃饭，我感觉我的工作因为忙碌的原因，让我自己的饮食都不规律了！

12、一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。不死，必有锅粥。若是长久时，又岂在猪猪肉肉。不测之风云，人有霎时之蛋挞。

13、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”

14、一名吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

15、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

16、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

17、媳妇生孩子，医生说一个坏消息一好个消息，我怒吼……在医院心急等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说坏消息吧，他说：生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落的问：那好消息呢？他说：这个女人也不是你老婆！

18、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

19、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

20、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

三、这个点才吃饭的说说

1、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的。

2、经常犯胃病，每次都熬到下午再吃饭，让我觉得上午不吃饭已经成为了我生活当中的习惯！

3、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同

4、走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”

5、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

6、想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。

7、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

8、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！

9、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。

10、中午饭到五点再吃，也只有我忙碌到这个点，为了自己的生活忙忙碌碌，为了自己的工作而努力拼搏！

11、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

12、我现在已经饿的前胸贴后背了，下午三点半才吃中午饭，让我觉得这样的生活完全是一种身不由己！

13、我的工作每天都是忙忙碌碌，下午三点半才吃中午饭，这就是我的无可奈何！

14、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。

15、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!

16、饭饱思淫意。一吃饱就想着淫的不是一名吃货是淫货。

17、​好基友请我看北爱很多美高梅植入，一边现实一边文艺。演技不错。电影矛盾点很好，一边为了生活丢失部分人性美好，一边又想在残酷现实面前保留诗情画意。写实也文艺，残酷又虚幻。好基友还给我带了吃的，还请我吃午饭，大写的爱我。午饭吃的榴莲披萨以及草。等6月赏金猎人上线。

18、​平安夜里话平安，平安短信送平安，平安围绕你身边，一年四季都平安。平安人有平安愿，平安短信转转转，四面八方都转发，亲朋好友都平安。

19、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

20、有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”

四、中午吃的简单幽默说说

1、我发现了，作为一名吃货，要么饿，要么撑！

2、读书而不思考，等于吃饭而不消化。

3、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。

4、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

5、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

6、女孩子化妆了就要拍照片！想看电影就要去看！想吃零食就去吃！哪那么多为什么。

7、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。

8、别人的书桌抽屉里都飘逸着书本的墨香，而我的抽屉里却飘着各种各样的零食香——这就是吃货的世界。

9、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?

10、后来终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

11、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

12、强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”

13、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。

14、大难不死，必有锅粥。

15、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”

16、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

17、只有填满肚子，人才不会空虚。

18、冬天就是吃火锅的季节，我要安安生生做个胖纸。

19、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。

20、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！

五、这个点吃午饭的说说

1、朋友圈搞笑说说配图，雷人逗趣，戳中无数人笑穴

2、一觉醒来头重脚轻，晕得厉害。“妈，我头疼，好像感冒了。”“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！

3、欢迎点击上方蓝字免费订阅！

4、我是吃货，我得瑟。

5、谁要把你从我身边抢走，除非从我碗中央上踏过去！全天下所有好吃东西都该属于我，包括你在内。你为我扫屋子，我为你去吃天下！吃你是我的专利，看谁敢做非法的勾当？你要的，只要我有就一定给你，你还在外面转什么呀，老实在我身边好好吃。听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你，让你做个吃得好好的新娘！一辈子那么短，吃你几十年算什么？我要亲手给你幸福，给你做吃的，别人我不放心。你们谁也不准欺负她，只有我才可以！我要让她只爱吃我煮的东西。你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈，厨艺超棒！

6、我已经没有了一丝力气，下午三点才吃上午饭，让我的胃已经慢慢的在变小！

7、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!

8、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

9、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的!”“那你吃过电视上的方便面吗?”

10、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”

11、这大概就是我人生当中最无奈的时刻，下午三点才吃得上午饭，为了自己的工作，真的是一种无奈呀！

12、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

13、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

14、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

15、不瞒你说，我是一个很悲观的人，十天有九天都想着怎么从这个世界上消失。

16、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”

17、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”

18、人吃饭是为了活着，而活着不是为了吃饭。

19、到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!

20、一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。