特别搞笑的朋友圈说说(100句)

一、日常搞笑朋友圈说说

1、本女侠真是造孽，又给江湖缔造了一个传说。

2、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。

3、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气

4、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

5、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

6、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

7、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

8、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！谁把我当备胎，我就让他爆胎。真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

9、幽默的微信朋友圈说说如下：

10、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了？

11、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。

12、虽然微信交流方式很丰富，有文字、语音、表情等，但交流时对方性格、身处环境、职位高低等都是必须要考虑的。

13、儿子：爸爸，给我讲个故事吧。爸爸：好吧。从前，有只青蛙。儿子：不，我要听历史故事。爸爸：好吧。在宋朝的时候，有一只青蛙。

14、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

15、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是随便花！

16、这风太大了吧，吹的我冻感冒了，不行不行，赶紧去添加衣服。

17、为什么会喜欢吃消夜，大概就享受夜深人静，苟延残喘的感觉。

18、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

19、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

20、你早起，我早起，我们迟早在一起。

二、特别搞笑的朋友圈说说

1、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

2、晚世界的晚安有你的安☽

3、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。

4、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

5、大家都说我看起来笑嘻嘻的，很好相处，但你打扰我学习你试试，腿都给你打断掉。

6、进城朋友圈说说，凭吊抒怀，孝顺是心里要一块心田时刻承载父母。

7、人间有真味，半酣意犹长。

8、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

9、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

10、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”

11、男人习惯无情，女人何必多情人不犯我我不犯人，人若犯我我就自杀人不犯我我不犯人，人若犯我我就生气~~你都不理我了那我不是成了狗不理了！世上穷人那么多。为什么还要算我一个！我一再强调做人要低调，可你们一再给我掌声和尖叫。不必喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享在来一瓶！报告淫长，敌方女兵侵入我方淫地，我部扛起鸡枪，祼体交战，结果大部分女兵被我部轮奸，小部分受精而逃，其余部分留下吹萧，我部精液严重亏损，报告淫长请求支援！

12、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

13、少拍点照，不然你自卑感会出来的。

14、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

15、刮台风下大雨，赶紧转移阵地。

16、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

17、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

18、世界太复杂我只想对你说上一世晚安

19、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

20、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

三、朋友圈超级搞笑说说

1、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

2、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

3、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

4、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送过两科送一科，任选两科免考。

5、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

6、你要悄悄干饭，然后胖过所有人。

7、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

8、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

9、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

10、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯但你却是我一生的最爱！

11、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。

12、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

13、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

14、如果你不出去走走，你就会以为这就是世界，每天待在这里，会把这里当成全世界，会相信事情一成不变。题主想问的是怎么形容朋友爱发朋友圈吗？我是一个不爱刷朋友圈的人，但是当我刷朋友圈的时候，满屏都是你。看你的朋友圈，精彩至极，活生生把日子过成了段子。如下：

15、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

16、我这么美，风这么大，如果吹到你怀里可是不会走的。

17、别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我是为了你的表情包。

18、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

19、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

20、我！就！牙！口！好！

四、搞笑的说说朋友圈

1、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

2、一个人的晚餐，一个人的生活很简单。

3、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

4、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

5、最新研究表明：喝酒能有效地抵御台风。喝酒能抵御一切

6、虽然我不能为你上九天揽月，但是可以下海底捞肥牛，虾饺，毛肚，藕片，生菜，蟹肉棒，大虾，虾滑，牛肉丸，黄喉。

7、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

8、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

9、你好，这个你是指只发文字吧，这个是长按那个相机的图标就行的；了，希望能帮到您,给个好评吧亲，谢谢啦

10、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

11、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

12、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

13、你不逼自己一把，就不知道什么是绝望。

14、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

15、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。

16、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。

17、如果是想快速的给自己的朋友圈说说点赞，可以联系专业的团队，他们把你的微信二维码名片提供给投手后，就会在短时间内有很多人加你为好友了，这样他们就能为你的朋友圈点赞了，而且这样的点赞也不会消失，所以还是很靠谱的，而且点赞的说说一般都要在朋友圈第一条哦

18、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈，我赢了，一百块拿来。”

19、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

20、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

五、平时发朋友圈搞笑说说

1、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

2、单位群的感情交流功能相对弱一些，主要是为了工作。所以在工作群里聊天，如果不是工作必要，一定要适可而止。

3、七级大风把树连根拔起，连房舍也抵挡不了他猛裂的攻势。

4、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢地面对。

5、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

6、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

7、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

8、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。

9、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

10、减肥搞笑说说发朋友圈句子：

11、搞笑微信朋友圈说说如下：

12、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

13、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？

14、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。

15、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

16、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

17、我是一只小螃蟹走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么啦？我说我没钳了。

18、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。

19、默默无语两眼泪，感冒发烧真遭罪。如果长白头发了，你可以在朋友圈发出来说你是少白头，让大家觉得你很幽默。要不你就自嘲一下，说你自己老了，头发白光了。吃夜宵的幽默语句：

20、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。