各种说说配图大全图片搞笑(100句)

一、日常搞笑说说配图

1、让人笑喷的搞笑说说，幽默诙谐，段子手的最爱

2、城市里那么多熟悉的背影，却都不是我想找的人。这就是孤独吧。

3、“你寝室干嘛不锁门啊”“没锁”“干嘛不锁”“没锁”“干嘛不锁”“没有锁啊。”

4、冷空气一来，一秒入冬，去年没咋穿的欲望大衣今年终于可以好好穿穿了。一秒入冬，真的只有一秒，我终于在大连的冬天穿上了小棉袄。南方的冬天到底有多冷，大概是每天睡觉永远蜷缩身体的那种冷吧。人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。南方的冬天到底有多冷，没有暖气，冰天雪地，风雨凄凄，奄奄一息，说的我。这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。

5、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

6、有种无力与无助叫做感冒发烧流鼻涕。感冒发烧却从来不说只为不让你着急。天冷了，大家穿厚厚，别感冒了，晚安。天阴再久也会晴，生病再难受也会好。有点难受，不舒服，不知道什么时候好！天凉了，路人们不要感冒了，多穿衣服噢。我可以说我感冒了么，我想也没人会心疼。俺不在你身边地时候要知道怎么照顾自己。你说，人命贱吧。一进医院，就贵得离谱。天气转冷，多穿衣服，别那么骚，容易感冒。

7、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你不喜欢我没有关系，毕竟不是人人都有好品味。你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。我已经整整半年没称过体重了，因为我：心里有数。别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

8、中午吃饭，打算把前几天买的辣条吃掉，正想吃呢一闻，有点异味，就扔掉了！二货舍友突然嗷嗷喊着捡起来：“没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味~~~，尼玛我吃！”

9、精辟逗趣的句子，经典幽默，创意十足

10、起风的日子学会依风起舞，下雨的时候学会为自己撑起一把伞。生活有望穿秋水的期待，也会有意想不到的欣喜。早安。

11、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。

12、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

13、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

14、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

15、做个废柴，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。

16、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。

17、尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！早安！

18、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬的，医生问什么狗？这男子答，我老婆。

19、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

20、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

二、各种说说配图大全图片搞笑

1、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。春花秋月何时了，往事都在吃烧烤。经一个月认证，我是一枚得吃宵夜才能长胖的人。把眼睛留给风光，把体重留给美食。要不然今晚咱们一块整点儿？别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，烤肉和涮肥羊，火锅和麻辣烫。生活不仅要吃甜头，还要吃肉。曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。不想听大道理，只想吃小饼干。这辈子唯一拿得起，放不下的就是——筷子。

2、直白的说，骗钱的。婊子，婊子，永远是婊子。贱人就应该下贱的对待。拿鞭子抽，她才会服你。你越哄她，她越上天。记住，婊子无情！！?哥深有体会。别栽了，婊子不可信。逢场作戏如云烟。睡了再说，提了裤子头也不要回。别乱花钱，骗得你裤子都不剩……

3、口干舌燥，大概是欠吻。

4、应该抓住每个时刻的幸福，如果都留到以后才来享受，那你就只有那个点的幸福，而之前那段时间的全都失去了。

5、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼单满减。

6、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

7、圣诞快到了，我们楼上的一户，在窗户上，贴了“圣诞快乐”4个字。舍友跟风，也在我们的窗户上，贴了很大的3个字“顶楼上！”过两天，回家，一看吓一跳！楼上那贱人把字改了，改成“楼下傻X！”4个字。。而我们还留着。。“顶楼上”。。

8、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

9、生活太艰难了，幸好我这么可爱。

10、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

12、在最美的年华，做最喜欢的事情，别辜负了美好时光，借时光之手，暖一处花开，借一方晴空，拥抱梦想。美好的一天，早安！

13、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

14、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。

15、说我们初三时候有个哥们特别吊，每天晚上背个书包去上夜网，早上再回来，睡上一天，晚上接着去……里面的几本书就没拿出来过，我们就偷偷的把他的书换成了砖块，结果这货愣是背了一个星期的砖块……有一天早上这哥们迟到了，老师叫他背诵课文，这货找了半天拿出了砖块，一脸迷茫，那老师往后退了退，说到：你……你想干什么……

16、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

17、明天开学了，我5天作业没沾怎么办。

18、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

19、不要和我比懒，我懒得和你比。

20、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

三、说说搞笑图片 配图

1、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

2、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

3、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

4、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

5、搞笑说说配图：超级搞笑的一句话，个个奇趣横生！

6、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。

7、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

8、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

9、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了～

10、走在路上途径广场，一位卖手套的大妈大吼一声：showtime。我震惊了，这是跳广场舞的节奏么？我过去：大妈你这英语不错啊。大妈：我说收摊，咋了？

11、猜你还想看：让人捧腹大笑的搞笑说说短语带图，段子手内心的独白！

12、今天去超市买了益达，给了妹子找了钱，我拿着钱就走，妹子大呼：“你的益达！”哥转头淡淡的一笑：“是你的益达。”妹子脸一片小红晕，哥果断头也不回的走了。艾玛，吓死我了，那100块假钞终于花出去了，瞬间感觉自己好机智！孩子，你的自信是哪里来的？在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。这个是真的坑爹，坑的是真爹！QQ搞笑说说大全有一次老婆驾车，我坐副驾驶，眼看就要撞墙，我大喊一声：快踩油门！车在墙边戛然而止，我真的太机智了！！女人难受时，用一句话来安慰！中国哪里的菇凉最漂亮？说得好有道理，竟然无法反驳！

13、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

14、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

15、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。

16、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

17、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。

18、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

19、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

20、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。

四、发说说的句子搞笑配图

1、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气

2、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

3、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。

4、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

5、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

6、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。早安！

7、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

8、对于这种丧心病狂的骗局，只想说一句，请联系我不要伤害其他人！

9、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民。

10、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

11、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

12、朋友圈说了一句：“别说话”。下面有人回复：“吻我”。

13、老婆熬好了糖水，喊我起床喝糖水……

14、我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！

15、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。

16、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

17、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!

18、上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~

19、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

20、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安！

五、说说图片 配图 搞笑

1、强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”

2、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

4、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

5、有事打钱，无事留言。

6、在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”

7、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

8、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

9、听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫“卧槽”的吗？看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。

10、高一时，他和她是班级尖子生挣抢着夺第所有人看到他们埋头苦学每天中午在一起一边吃麻辣拌一边讲题，他每次都会默默把菜里她爱吃的鱼丸香肠粉丝都夹到她的碗里，被发现了也说不爱吃，眼里是温暖的流意，两年过去，高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。

11、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)

12、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！

13、XX到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”，XX不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦——那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

14、向着目标奔跑，何必在意折翼的翅膀，只要信心不死，就看的见方向，顺风适合行走，逆风更适合飞翔，人生路上什么都不怕，就怕自己投降。早安！

15、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

16、我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。

17、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

18、亲，给你推荐我喜欢的吧：妖精的尾巴全职猎人家庭教师恶魔奶爸麻辣教师学生会长是女仆喜欢就是喜欢纯情罗曼史给个好评吧亲谢谢！！

19、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

20、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。