三个女人的搞笑说说我家那人是收电费的每月才来一次(100句)

一、三个女人的搞笑说说

1、姐姐是咖啡，妹妹是杯子，姐姐永远都在妹妹心里。

2、就感性理性而言，女孩子情感比较丰富，也比较感性，而男孩子通常是比较理性。女孩子一旦爱上有时候对另一半未必说的是真话，有时候不过是撒撒娇说“不要”，可是一些直男会真的误以为女人是不要，他们根本就不懂得女人的言外之意。

3、再冷也要记得敷面膜，脸已经干的能脱几层皮了。

4、一女性朋友跟咱哥们几个去party！！玩的很尽兴！临走时带了两个香蕉走。。放在屁股后面的口袋里！怨她回家要挤公交吧！人太多。又怕香蕉挤烂了。。就一路用手一直抓着。护着！！过了几站路，只听站后面着去恩一哥们说句。。美女我到站了，能松手了吗？。。顿时乌鸦一片！！

5、女人多的地方就是好勾心斗角，只是想好好上个班就是好难。

6、昨晚的聚会，笑得前仰后合！三个女人一台戏哈哈。

7、老公：老婆如果我像文章一样出轨，你会怎么办！

8、一个男人有没有很爱你，生活中细微之处方可见他是否真心。

9、有人说今天的聚会是拼颜值，好吧，三个女人的聚会主题永恒不变－－自拍合照。

10、但梦想终究敌不过现实，他还没长大就死了。

11、问：你看过最伤感的爱情片桥段是什么？

12、三个还是就是三个小可爱，是我快乐的源泉。时而满心欢喜，时而悲喜交加。我要努力做一个快乐的妈妈，享受陪伴孩子成长的乐趣，只要你们开心快乐不打架，瞬间觉得自己多年的付出都是值得的。每个孩子都是天使，当天使变小恶魔时真想立刻给他们一个完整的童年。

13、坐车走高速公路，快到服务区了，司机大吼一声：要上洗手间的玛丽点，提前做好准备！有一二货弱弱接了句：我们肿么做准备，先把裤子脱了吗？

14、我一大把年纪长心眼没长多少，全用来长皱纹了！

15、我有那么一帮傻姑娘，没混熟的时候一个比一个文静，混熟了各个都跟疯人院跑出来似的。

16、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看天气热得像个笑话，日子过的像句废话。别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶！

17、老公：你是想说你会和一休一样智慧的处理么？

18、突然想到，如果把打游戏的时间都用来学习，那也许我就能睡眠充足。

19、老婆刚刚看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫的在搜“第二滴血”……..

20、有个男孩在体育场锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。男孩忍不住上前搭讪道：“你下个礼拜是不是要跑四圈？”女孩羞涩地摇摇头：“下个礼拜我不跑了。”(这是个女人才能看懂的段子)

二、三个女人的搞笑说说我家那人是收电费的每月才来一次

1、你能看出这几个孩子，都和谁神似吗？

2、男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！

3、如果您笑了，记得点赞、收藏、转发哦

4、三个女人一台戏，女人的聚会有点吓人。

5、你看，橱窗的衣服在向我招手呢。

6、“我说不要，是想让他来接我，不来找死”

7、李昂说：“昨天我和你前妻聊到你了。”我心有涟漪，语气却很淡定：“是吗，说了什么?”“她说你可爱……”听到这里我心头一暖，忙打断他问：“怎么说的，原话是什么?”“她说你可爱吃了。”

8、敷面膜打卡时间到，早上化妆就不打卡了。记录从今天起，以后每天都要认真敷面膜，护肤。

9、也难怪有些女生很容易被一些情商高的男生给套路，那些情商高的男生太懂得女人的心思，然后做出的事又让他们太过感动。但有些未必是真心实意的。

10、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”，老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！

11、这可能就是女人吧，不是经常用面膜的人非要囤一堆面膜。

12、三个女人的聚会，在厨房即使分工明确，但是还是乱成一团，两瓶红酒，现在已经喝得晕的不行，但是，很开心，晕了晕了。

13、和漂亮的女人交往养眼！和聪明的女人交往养脑！和健康的女人交往养身！和快乐的女人交往养心！和你交往，全养了！祝完美的女人妇女节快乐！等一列地铁需五分钟，看一场电影需三小时，月缺月圆要一月，春去春来需一年，想念一个人需一生，可是一句祝福的话只需一秒钟，妇女节快乐。今天是三八节，男人要争做一天奴隶：让朝东咱不朝西，让爬凳咱不爬梯，让吃面咱不吃米，让喝白咱不喝啤，让逛街咱不游戏，望相互转告，认真执行！女人，就要漂漂亮亮滴，没事打扮打扮；女人，就要幸幸福福滴，有空乐呵乐呵；三八妇女节到，是女人，就要潇潇洒洒滴，祝福收收看看。祝节日快乐，有空就笑了！

14、曹敏一下子开始大哭，“为什么不来接我”，男友说，“不是你不让我去的吗”。

15、这是因为对于比较突出的女人来说。其他两个普通人不会对她的地位构成威胁，她可以随意与任何一个人接近。

16、同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。小姐妹之间的聚会，多谢谢你们大老远跑回来看我。

17、一哥们去奔丧，去成人用品店问有没黑色的BYT，同行的哥们很奇怪，问为什么要黑色的。这货一脸悲伤的来了一句：我那兄弟走的早，我知道嫂子苦，买黑色显得庄重些。

18、每年一次的聚会，三个女人讲不完的话，一天下来没停过，没有炸团子、麻辣烫的聚会就是不完整的，所以冒着拉肚子的风险也要把仪式感做足，我们把它称之为情怀。

19、都说三个女人一台戏，何况四个女的外加一个男的真的感叹很多，回忆过去的种种犹如昨天！

20、和好朋友一起逛街真开心，久违的幸福。

三、3个女人喝酒的搞笑说说

1、14年后，小学同学聚会，聊不完话题！都说三个女人一台戏，何况四个女的外加一个男的真的感叹很多，回忆过去的种种犹如昨天！

2、小李小时候很穷，他发誓长大了一定要挣很多很多钱，给家人买新衣服买大房子。

3、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

4、有人问：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗？”神回复：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。”神回复：因为你娶得不光是女人老婆，还得生孩子跟你姓，，你买的是以后的姓名权，和后代权我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”女人的温柔从哪里体现？算了，不买了搜索“坑爹点嘻嘻”

5、本人女，一天我姐姐去打麻将把6月大的儿子交给我带，过了一会孩子就开始哭闹起来，由于第一次带孩子多少有点紧张，泡奶又没烧开水，情急之下脱下罩罩露出小白兔就让他吸，立马孩子就不哭了……这一吸吸的我浑身一颤，从此隔三差五的就怂恿姐姐去打麻将！

6、如果你是玫瑰花，那我情愿做一滴晨曦的雨露滋润着你绽放，当我迎着阳光走完生命最后的一刻，我不求回报，我要的只是百花齐放时你绽放的灿烂的微笑！

7、什么叫三个女人一台戏，我今天算是真见识了!仨女孩从我跟里经过，就听其中一个说:听，有人用喇叭骂人，喊草泥马!另一个就说，不是，是喊:考，几把!第三个忙插嘴说你们都听错了，人家喊的是草你仨!唉，我是彻底被雷到了，人家老头买个烤地瓜容易么!!

8、唉，长斑长皱纹了，岁月太沉重了。

9、乌瑟尔：为了正义重锤：行了，你都说了两遍了记得好像是塔爹，打死对面塔爹会说干掉了一个冒牌货

10、宁愿在男人堆里做个女汉子也不愿在女人堆里玩儿脑子。

11、你是我强撑着睡意和聊天到深夜还不舍得睡的人。

12、三角形是比较有杀伤力尖锐的，为什么我们不以和谐圆满温馨的态度对别人。那么我们身体的细胞组织肯定是圆满、饱满健康的。什么样的环境造就什么样的人啊！

13、一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办”，医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。”一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊?他果然不再揍我了!”“我给你开的就是纯净水”，医生说：“你不需要药，你只需要闭嘴

14、这说明她很在乎你，应该高兴才是。当然，也要相互信任才能走下去，可以打她谈谈。相信问题能很快解决

15、北广深三地的闺蜜们齐聚香港，开心的逛吃逛吃，久违的相聚。

16、晚上敷面膜出门的女人是怎么想的啊，猛的一看真吓人。

17、你一个人经历了失恋分手痛哭，你男朋友呢却根本不知道你经历了什么？

18、我承认我自己也有很多不好的地方，女人嘛，女人何苦为难女人呢。

19、柳雯又说：“我现在就想喝点热的东西，要是有热的就好了。”

20、有人说今天的聚会是拼颜值，好吧，三个女人的聚会主题永恒不变——自拍合照。

四、女人搞笑说说心情短语

1、生活不是为了赶路，而是为了感受路。

2、张佳说了他和她男朋友之间的一些趣事，有时候她真的为自己男友的智商捉急。有一次张佳跟男友说“不要再跟我讲话了”，然后男友就真的没跟她说话。

3、你要学会长大，一个人抵过千军万马。

4、我依然每天走那条小路，即使没有你们的陪伴。

5、本来下班预计是让男友来接她然后在一起出去吃个饭来着，结果呢，不仅没有浪漫，反而是两个人吵了一次。

6、我只想跟你。一直走下去。姐妹。

7、撞车牌，这TM就尴尬了

8、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣多少分呢？司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢，，又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声，然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：我tmd两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。

9、女人的通病就是囤了一堆面膜，然后都不想用。

10、愿你我可以朝九晚又可以浪迹天涯。

11、我不贪心，只有一个小的愿望，生命中永远有你，我的闺蜜。

12、在一起那才叫嗨到爆棚，我要我们的友谊长存，直到地老天荒。

13、周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。我说：“你能正常点不？！”老婆：“正常不了了，被你玩坏了”我说：“那怪我喽？”二货老婆说：“那怪隔壁老王？”

14、(上天总是为你打开一扇门就会关掉另一扇门)原因很简单因为女人有个地方比男人短所以寿命就比男人长啦：〉哈哈~~~嘻嘻……

15、受过伤的人会更加勇敢，因为他们知道，最痛不过如此。

16、烤鱼好好吃，电影好好看，天气也好好。姐妹们的聚会好happy。

17、闺蜜就是把你看透了，还能喜欢你跟你一起犯二的人。

18、前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。有一天我一舍友问我：“你感冒的时候你跟你女朋友接吻过吗？”我疑惑的回答道:“没有啊，我怕传染给她。”“哦，那我就放心了。”我舍友真关心我，唉，感觉好幸福。

19、答：屏幕全黑时照出了我自己的脸。

20、每年一次的聚会，三个女人讲不完的话，一天下来没停过，没有炸团子、麻辣烫的聚会就是不完整的，所以冒着拉肚子的风险也要把仪式感做足，我们称之为情怀。

五、两个女人在一起的搞笑说说

1、我可以不吃饭不睡觉，但是我不能不逛街。

2、只要是他真心实意待你，对你也很好，说什么话懂不懂也无所谓了。要知道那些能说漂亮话的未必会付出实际行动好好爱你。还是要有所辨别，去看一个男人的实际行动。

3、男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚？”女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。”“不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”！

4、一天不逛街，就心里痒痒呢。

5、老电工家里这些地方都装插座，一旦家里装修，万万别漏装！

6、我好像还没攒够钱变漂亮就已经长皱纹了。这两天练车，蛮勤奋的，我就问教练，教练教练，你看我开的咋样，成为马路杀手没问题了吧～教练斜了我一眼，说，就你还马路杀手，比蜗牛快一点，放在公路上，顶多算是个马路障碍！如下：

7、老婆：不是的，我喜欢他的主题曲：割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡！

8、我要赚更多的钱，买更多的东西。

9、终于明白，自己过得好，才能让那些不待见你的人气死。

10、女友买了一堆仙人掌、仙人球回家，我问她买那么多这些干嘛用？她冷笑不语。

11、三个女人一台戏，而我们今天聚会这么多女人，得几出戏了。

12、女人大概就是天生爱逛街吧。

13、以前闺蜜就跟我说:结婚不要结太早了，会后悔的。我一直不信，直到结婚后我才明白……你知道在街上看见帅哥又不能勾引的滋味有多难受吗?

14、有一人发帖求助：“苹果5s怎么越狱。”楼下回复：“刷机。”差不多过了二十分钟，楼主又问：“我刷了，怎么还是没有反应，是不是要加点洗衣粉？”

15、积蓄你的能量，眷顾你的善良，变得勇敢，当这个世界越来越坏，我希望你越来越好。

16、不管多艰难，一定要一起走，因为我们是姐妹。

17、真正的强者优秀女人是独来独往的。是享受生活，寂静，感恩生活的智慧女人。是一个阴阳和谐平衡的小宇宙。

18、要是连敷面膜也有人代劳，那真是太美好了。

19、也许大多数女孩，都是闺蜜电话里的情感专家，自己感情里的纠结鬼加笨蛋。

20、昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害！