逛街累的幽默心情说说(100句)

一、逛街脚累的幽默说说

1、又到妇女节，女人解放就得出格。学嫦娥登天揽月，学七仙鹊桥表白，学武曌胆色双绝，学飞燕凌波微步，学貂婵迷得男人吐血。累了？再叫小男人把脚捏捏。

2、关于头盔的幽默说说有《冒险小虎队系列：神秘的头盔》，但是内容没有太大的创新，并不推荐阅读。关于头盔的顺口溜有：“天热也要戴头盔如此这般不吃亏，驾乘摩托风险大，每每上路思安危，不要侥幸图省事，别嫌麻烦怕累赘，祝愿天下摩托手，日日平安把家归！”目前头盔作为保护头部的安装设备，同时可以用作军人的训练保护用具，或者是在工地中的保护帽。每个场合使用的目的都是一样的，用于保护头部，但是在所用的材料会有所不同哦。

3、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

4、专注地听对方讲话的时候

5、独自走过无数莽莽苍苍，直到和你同行，才有了光。

6、上班苦啊，上班累，上班简直活受罪，不如参加B社会，上街购物不排队，不用交纳购物费，还要收取保护费。

7、适合三八妇女节发朋友圈的搞笑句子

8、跟老婆闹别扭，在家里大吵还摔了东西，丈母娘来赶了，把我们俩人都骂了一顿，我俩赶紧下保证，没有下次了，丈母娘脸色才略有好转。谁知道我儿子特别给力，直接来了一句:“姥姥，别信他俩的，该骂继续骂，他俩保证没有屁用，以前还保证只爱我一个，转眼还不是生了老二？”

9、一外国友人体验北京公交，彻底晕了他说全世界有一个最牛的公交站名，包含了东南西北4个方向，叫做「北京西站南广场东」..去一趟北四环更有意思了，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西晕另一个是最考验外国人汉语听力的报站，叫做「前门到了，请您从后门下车。

10、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

11、"你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了；你的坏对别人来说就像一个疤痕，留下就永久在，这就是人性"

12、电气工程师：电池坏了。

13、慢慢发现老板娘的脸红了，胸脯一鼓一鼓，眼睛快要滴出水来。

14、成长就是你哪怕难过得快死掉了，但你第二天还是照常去上班。

15、话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上车。一路上非常安静，直到那妇人说话了。她对司机说：苹果给你吃，很好吃的哦......

16、儿子停下来对我说：爸爸，这人好可怜哦，会饿死的。

17、这动作摆的快门都跟不上了！

18、儿子：“你看人家王思聪出门前呼后拥的，多有排场啊！”

19、等一列地铁需五分钟，看一场电影需三小时，月缺月圆要一月，春去春来需一年，想念一个人需一生，可是一句祝福的话只需一秒钟，妇女节快乐。

20、生活不是为了赶路，而是为了感受路。

二、逛街累的幽默心情说说

1、这婚结的都快怀疑人生了

2、为把女盆友骗到手，就忍不住问她：怎么样，我还行吧！女票害羞的说：你这是我见过的算大的啦。女盆友说这话太伤我心了，我是真的生气了。女票看我脸都黑了，急得都快哭了说到：你别生气啊，你忘了我是干什么的了吗？我想了想这才松了口气，一着急都差点忘了女友是幼儿园老师了。。。

3、每天都那么悠闲，喝下午茶的时间不忘记，逛街不忘记，晚上吃宵夜不忘记，玩乐不会忘记，到最后却忘记了自己。

4、哎，终于知道什么叫岁月不饶人了，同一个媒婆，上一年还问我：你喜欢什么样的男生呀？我去找……今年问我的话就变了：你觉得还有什么样的男生会喜欢你？我去求求人家……哎，欲哭无泪啊！

5、老婆：“也没那么差吧，好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”

6、 你看，橱窗的衣服在向我招手呢。

7、有人问我：分手了那么久还记得你的前一任么？怎么说呢？记得显得太花心，不记得，显得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走，可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。

8、虽然年纪越来越大了，但是爱逛街的心没有变老。

9、一年一度的葬爱大比又开始了，

10、春光明媚风景好，妇女节日随春到。喜气洋洋上眉梢，争芳斗艳赛花早。尊重妇女很重要，团结妇女建设搞。妇女撑起半边天，社会和谐真是好。提前祝福来送到，再接再厉往前跑。

11、建议多注意休息按摩调理看一下，如果长时间反复劳累或者腰酸痛等还是易导致出现月子病可能大，注意休息和安全的。

12、咱们俩，有福同享，有肉你长。

13、我们都不用为了天亮去跑。跑下去，天自己会亮。要么你击倒生活，要么被击倒再爬起来。今日不减肥，明日徒伤悲！只要跑得足够快，残酷就追不上你。胖的人各有各的样子，瘦的人都好看。滑着滑着肥肉就滑丢了。用身体讨好自己，用性格征服他人。跑得久了，就得时常看看脚下，别偏离原有的“生活带”。只有病了，才有人建议你去健身。面对跑步的痛苦和无聊，无论世界冠军还是业余跑者，感受都是相同的。每一次奔跑，都好过原地踏步。想悬在你心里，挂在你身上。我比你瘦！比你努力！你活该这么丑！只要我们跑得够快，就能跑得过时间的流逝。只有跑出来的美丽，没有等出来的辉煌。

14、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

15、屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”女神：“因为你们太不解风情。”屌丝：“我们哪里不解风情了？”女神：“你今晚来我家我再告诉你。”屌丝：“不，你先给我解释。”

16、一缕春风，二滴夏雨，三片秋叶，四朵冬梅，织成五颜六色的礼盒，结着七彩八飘的丝带，用九分真诚十分热情装进永恒的祝福：祝你妇女节快乐！

17、现实阻挡了我多少发财梦…

18、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

19、晚上被我爸揪去相亲，一进饭店就傻了！这尼玛是我初一时候的初恋好吗，然后就装作不认识。她爹夸我：这小伙子不错，一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀，想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你在勾搭信不信我打断你狗腿，这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了！

20、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞

三、逛街脚痛的说说

1、我可以不吃饭不睡觉，但是我不能不逛街。

2、大家都是第一次做人，凭什么我俩就是美女。

3、试卷，一种新型毒品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界……远离试卷，从娃娃抓起！杜绝试卷，从我做起！

4、"边伯贤：“灿灿呐，你说他们中国人吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？”朴灿烈：“傻逼！舔完就没人抢了啊！”"

5、好女人就像汽油，一旦拥有就拥有动力；坏女人就像气囊，一旦用上就有危机！

6、"知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。"

7、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。

8、你看看那件衣服，感觉适合你穿，你试一下

9、化学工程师：油不干净。

10、拍朵花发说说：花开了，还不错，挺漂亮。

11、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。

12、世界这么大，我要出去给人看看。

13、刚刚在路边，我不小心摔了一个狗吃屎，趴在一美女跟前，我淡定地站起来，拍拍衣服，从容地说：“成功的人生难免跌跌撞撞。”

14、路过这人间，爱有期限，但心仪女孩一直在身边。

15、"什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。"

16、这个厉害了，狮子逗眼近蛇

17、​多年来我一直在研究：为什么妇女节是“三八”，不是“三七”，“三九”呢？细思恐极：三七是中药，三九是西药，这三八肯定就是毒药了，而且让人成瘾，一旦沾上，此生休矣！

18、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

19、苦追一女神，她却投入了别人的怀抱，失落的我找到大师求指点如何能挽回其芳心。大师笑而不语，默默掏出笔来在纸上画了一个颗心然后将其撕成碎片，我点点头说:“是的，知我者大师也，此刻的我犹如大师刚刚此举，心已碎，求大师帮帮我吧。”大师虎目一瞪:“我特么是让你死了这条心，老衲要是懂得撩妹还出个鸡毛的家。”

20、挣钱是自己的事，花钱却是大家的事。别看这钱花的时候容易，要想把它挣回来可就难了。花钱需要有钱才能花，挣钱却可“白手起家”。花钱的从容都是相似的，挣钱的艰难却各有不同。过年就是比谁家的孩子多，多的就赚钱。工作了才知道爸妈赚钱不容易。美国与中国真象一对夫妻，中国是老公，负责赚钱，美国是老婆，负责花钱。我最高大威猛可亲可敬可爱的老公大人，你负责赚钱养家，我负责貌美如花。花钱容易，把钱花好却很难。男人我告诉你,要是你能做牛做马还能生娃,那我赚钱养你!

四、逛了一天的街累的搞笑说说

1、一个是人间四月天，一个是东北地三鲜。

2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

3、工作和体重秤有什么共同点？能让你迅速认清自己几斤几两。

4、数学是一门神奇的科目.有买球不会算钱的体育老师,有不知道图书馆里有多少书的图书管理员,有不知道班上有多少同学的班主任,有不知道该去哪家商店的奇葩,有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员,有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农,有卖苹果论个不论斤的逗比果农,有不知道会不会追尾的司机,有一边喝果汁一边加水的小明,还有两个一直跑的甲乙.

5、抖音最火闺蜜句子文案

6、"做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。扮得了纯情萝莉，hold得住性感御姐~不怕老鼠不怕虫，能拿博士会玩弹一闪，会卖萌不做作，大家眼里的好姑娘。打得过流氓，骂的过瘪保护得了自己，还能救得了曾小贤。"

7、二营长：团长，我们的意大利炮来了！

8、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

9、"我用薯片割过脉我用豆腐撞过头我用面条上过吊我都这么践踏自己了，为什么没死成。"

10、从小朋友变成了大朋友，但依旧是彼此的好朋友。

11、(幽默笑话)本人医疗兵，打仗时我兄弟光荣负伤，我立马跑到他身边：“嘿，兄弟，哥来了，告诉哥你哪伤了？”此时他已疼的脸都变形了，手指指向大腿。哦，原来是脚伤了，好，哥给你包扎，包完他还是面目狰狞的指着大腿，却一句话也不说，把我急得直跺脚，你倒是说啊！他缓缓说一句：哥，你踩着我了，这还是小事，兄弟不怪你，完事你还跺上几脚是几个意思？

12、然后那乞丐一脸警惕的盯着他。。。

13、如果你向神求助，说明你相信神的能力；如果神没有帮助你，说明神相信你的能力。

14、​三八节应该放丈夫们一天假，打扫卫生收拾家，陪妻子逛街帮刷卡，捶背揉肩洗脚丫，说说笑话送束花，让妻子开心笑哈哈，快乐享受妇女节半天假！

15、哥们条件不错，我想把我的一漂亮女同学介绍给他，我一说，他俩同时表示怀疑我介绍的肯定不合适，我不信邪撮合他俩见了面，果然不来电。哥们说，那姑娘跟我聊不来，不过跟我有一个共同点，我说：什么共同点？哥们说，我俩一致认为你的长相一看就知道办不成好事……哼，你俩活该单身一辈子！

16、男朋友是用来干嘛的？就是逛街帮忙提衣服的。

17、全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都放下笔，准备交白卷。

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19、在这个跌倒都能造成烫伤的季节，能陪你出去逛街的一般都是生死之交。

20、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”

五、穿拖鞋逛街的搞笑说说

1、猜中开头，结果出乎意料他是她楼下送煤气的，每月帮她换气，他喜欢她，她知道。彼时她年轻貌美，追求者众。一天家里大火，他冒着生命危险救了她，因毁容，她昔日追求者无踪。唯他不离不弃，娶她。五年后，他们乘坐的旅游巴士发生事故，他因护她，头部重创，失血过多而死，弥留时他对她说：对不起！她说：“没关系！”“那那场火是我放的。这样你才能和我在。。一起。。”“我知道。巴士司机是我雇的。你的意外险是我买的。。”

2、3月8日就要到了，女儿回家后拉着妈妈，坐在沙发上对妈妈说，妈妈，明天就是三八节了，到时你去炒菜，让我跟爸爸享受一下节日气氛。妈妈一听愣住了，你说什么？明天是谁的节日？女儿说：是我跟爸爸的节日啊，三八父女节.

3、从青春无敌美少女，到白发苍苍老太太，要一直一直在一起。

4、老婆闺蜜两口子吵架，我们去劝。到家后，就闺蜜自己在。问她老公哪去了，答：“吵不过我，说大..宝..健去了。身上不到我看他能去哪儿！”我说：“你不知街边小店才50？”俩人如刀的眼神齐刷刷的转向了我......

5、(幽默笑话)在羊肉汤馆吃饭顺便蹭了人家一杯开水，习惯性泡上最爱喝的龙井，茶泡好了，喝一口怎么感觉味不对，仔细品来发现饭店开水壶里根本就不是什么开水，而是羊肉汤……看来下雨天确实是羊肉汤跟龙井更配，那酸爽直击味蕾，这奢华的品质，绝对不是茶叶蛋可以比拟的，绝对是黑暗料理界的精品！

6、(幽默笑话)本人前几天交了个女大学生，长得漂亮，勤快，懂事，体贴，不乱花钱，关键是还听话。我们邻居都说我真幸福，找了个这么好的女朋友。我也为这事感到骄傲，只是最近感到腰酸背痛，走路走快了感觉就要虚脱了，爬五楼就感觉好累，下楼时腿还抖。我以前不是这样的啊，听老人们说这是风湿，我就想问问段友们，这真的是风湿吗？

7、​三月祝你发，出门把财发！三月送你花，好运健康全靠它！三月你最大，要我干啥就干啥！三月兴奋吧，收到短信笑哈哈！祝三八节快乐！178对3说，哥们，真离了？3对8说，妹子，啥时候办的喜事呀？8对8说，哥们，咋滴还带了个小三？3对8说，妹子，最近发了？祝三八节快乐！

8、"“明知道会分手为什么还谈恋爱？”“那你特么明知道会死还活着干嘛。”"

9、答：我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

10、今天是一起养狗，以后就一起遛狗，日久生情，狗又生狗。

11、同事走了，脸已经憋成猪肝色.....

12、我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”

13、平时要笑，不要吵闹，生活才会美妙。三八妇女节又来到，把所有的疲惫都赶跑，对你说声节日快乐，愿你心情更美妙。

14、只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：但我生完孩子之后就不喜欢吃了......

15、花自己的钱，买自己喜欢的衣服，安排。

16、陪女票一起坐车回家，看到一个单独的妹子带着大箱子，主动去帮忙，回来后女票跟我说：我以为你只会帮漂亮的女生，今天这是怎么回事?我看了看她，握住她的手说：因为我不想你单独外出的时候没有人愿意帮你提箱子……当我女票深情地与我相拥之时，我又偷偷瞄了一眼刚刚那位妹子。

17、老婆：老公，你觉得我怎么样?老公：老婆，如果用一古代美女来比的话，你在我眼里就是貂蝉……老婆害羞的笑道：死鬼，人家哪能和貂蝉比，有那么美吗?老公：有，绝对有，甚至有过之……老婆：那你说说啊……老公：你是性子刁，嘴巴馋……

18、会套路而不套路是最深的套路。

19、我被分配到最西边的地方发书。

20、小明眼里泛着泪花，看了一眼虎背熊腰200多斤的小红，默默的把试卷撕下来吃掉了