用男朋友的朋友圈发说说(100句)

一、恶搞男朋友的朋友圈说说大全

1、因为我喜欢你，所以你看的电影都特别好看，你听的歌都特别好听，你喜欢的异性都特别丑。

2、你偷偷溜进我的房间，钻进我的床，在我身边走来走去，想吻我，该死的蚊子。

3、我不能为你上九天揽月，但是可以下海底捞肥牛，虾饺，毛肚，藕片，生菜，蟹肉棒，羊羔，大虾，虾滑，牛肉丸，我可以把西瓜的中间留给你，可以把甜筒的，最后一口留给你，把好吃的都让你先吃。

4、台风过后的第一件事就是屯泡面，为啥台风天那么想念吃泡面。

5、初见是惊鸿一瞥，南柯一梦是你。等待是山重水复，怦然心动是你。相遇是柳暗花明，如梦初醒是你。重逢是始料未及，别来无恙是你。

6、你前半生没有我，那么就让我陪你走完后半生。

7、我不漂亮，我不高，我的成绩不好，我不优秀，我很穷，哈哈，没关系，我还年轻，时间会让我改变我的未来。

8、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。

9、牛魔王大限已到，红孩儿和铁扇公主陪在床前。牛魔王：“我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出来鞭尸；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要悬棺葬，我在山洞住够了……”说完，老牛闭上了眼睛！铁扇公主转过头对红孩儿说：“你爹已经去了，孩儿到后山寻些柴来！”红孩儿兴奋的问：“娘亲，要不要烧烤炉和孜然粉？”铁扇公主：“……”

10、小人无耻，重利轻死。不要害怕惩罚别人，不要在意事情。一个讽刺小人物的句子。

11、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。

12、发男朋友丑照幽默说说：

13、这小姐姐拥有特异功能，为啥我不行？

14、带上耳机，这个七夕、与我无关。我不是奥利奥，但是可以泡一泡。从此灯红酒绿，再也不想牵谁的手。七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里。既然不屑为伍，何必害怕与众不同。单身好，单身好，想跟谁好跟谁好。每到这个时候，都不愿再去翻看朋友圈，狗粮太多，我不想看。情人节了，让你们的男朋友女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。单身，没有什么好怕的，你要庆幸，没有像恋爱中的人那样约束自己。看好你家男人，他不是没时间陪你，而是没时间陪你！

15、跟男朋友说了一下彩礼钱，结果男朋友就变成这样了

16、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。

17、别小看了这一根根粉条，看似是如此的渺小，但是却凝聚好几道工序，许多人的心血。是从那遥远的地方看过各色风景、经历各种磨难运到了这里，又是经历了哪一位大神的妙手，变成了我餐桌上的一道美味。

18、风情万种是你。可爱是你。怎样形容才能烙印出你在我眼中的色彩,五彩斑斓，光怪陆离。

19、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

20、我这个人很难将就，遇到对味的就想占为己用。

二、用男朋友的朋友圈发说说

1、别怕，如果世界冷漠你了，那我就不属于这个世界，我来给你温暖。

2、朋友圈发自拍不要太过分了，毕竟大家都是见过面的。五一我要睡个长觉，但是吃饭时你可以通知我！上了班，每天都是劳动节，不上班，每天都是儿童节。为了防止我五一乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风一身正气。五一是劳动节，有没有人要和我一起去劳动啊！五一想跟老公去旅游，麻烦大家推荐一下，谁的老公好。本来想对男生回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。好东西大家一起分享，所以可以借你男朋友陪我过五一嘛。真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。

3、我想和你分享一切，因为我找不到另一个和我相配的女人。

4、女儿总说没小朋友陪她玩，我就逗她，：“要不妈妈再生一个陪你玩，你是喜欢弟弟还是妹妹？”女儿想了会，反问我：“爸爸妈妈是喜欢男孩还是女孩？”我回答：“当然是女孩呀！”女儿赶紧说：“那生个弟弟陪我玩吧，这样又有人陪我玩，你们又不会喜欢他，真好。。。”我。。。

5、大海里的一滴水很小，沙漠里的一滴水很大；丹顶鹤在鹤群中很小，在鸡群中很大。在人群中你是渺小的，在猪圈里你是伟大的。

6、以前丑，不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。

7、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

8、听说女生喜欢有八块腹肌的男生

9、愿陪你三世：一世枕边书，一世怀中猫，一世意中人。

10、七级大风把树连根拔起，连房舍也抵挡不了他猛裂的攻势。

11、原来狐狸真的是卷成一团的

12、孩子：就算难过也要微笑的面对他哈哈

13、我这个小哭包已经有人为我擦眼泪了

14、朋友们今天不准备过寿了，因为我终于要举办婚礼了！

15、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

16、如果我不长大，爸爸妈妈就不会老了。

17、你可知道，再没有人像你一样，触动我的心弦。

18、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。

19、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。

20、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！她们都很迷人，我不一样，我磨人。希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

三、恶搞男友发朋友圈

1、你怕，我怕，我还没说怕什么呢，关于你所有，我都怕。

2、初中英语课老师叫一妹子起来朗读翻译一个句子。妹子说：老师我有些单词不会啊！老师说：把你会的用英语读吧！然后这妹子读到：我的Car是黑色的！然后整个课堂沸腾，这姑娘差点就哭了

3、大夫：上个月我和男朋友嘿嘿,他跟我说是安全期，我们就没有带TT，第二天我还是有些担心就吃了BY药。现在都过去四十多天了，我的大姨妈还没有来，这几天我又不想起床，总想着吃酸的，闻了油腻的东西总想吐，我好害怕，我这不是怀孕了吧？大夫，头也不抬的写下病例，听到到最后抬头看了我一眼，略显震惊：近来不要再熬夜了，要是吃了油腻的东西难受那就少吃点，其他的想吃点啥就吃点把。说道最后他狠狠的看着我，别说你四十多天大姨妈没来，就算再过四十年大姨妈也不会来，小伙子，你再不把裤子穿上，我可就喊保安了。

4、你问我有多爱你，大概就是，再遇见你一百次，也会沦陷一百次。

5、你给我买口红 然后我每天还你一点好不好

6、男朋友送的，说是给我妈的，是不是看上丈母娘了

7、咱也不知道这是谁女朋友，反正我知道她是失恋了

8、全世界最温暖的是你，能融化世界给我的所有冰冷。

9、狗子：我真不是你们妈妈，有奶有不是

10、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

11、刮大风下了班，一言不合骑电动车去奥特莱斯也是没谁了，说走就走。

12、工作原因七夕没法跟女友过了，想礼物这种事情又太让人头疼了，所以准备到时直接往她支付宝里打1314过去，分四笔：

13、说实话，我不知道这叫挖掘机还是叫推土机

14、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈！

15、女司机没毛病。事实证明，这个汽车的质量还是不错的

16、你的名字是我最爱的语录里的唯一单词，你的笑容是我最爱的影片里的唯一影像，你就是我在爱的海洋里的唯一航班！你是我每天平凡日子里的唯一想念！

17、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

18、最担心的事情还是发生了

19、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。

20、我总是很爱你，是因为你总是很帅气；我有时太恨你，是因为你有时太无理；我今天祝福你，是因为你今天过节气。祝愚人节快乐无边！

四、朋友圈公开男朋友的搞笑说说

1、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

2、什么是骄傲，我爱的人是你，你爱的人是我。

3、论喝酒我谁也不服，就扶墙，这当然是笑话。其实我最佩服的一个大哥，他可以说平时滴酒不沾。有一次因为工作关系不得不喝，他叫服务员给他盛了两碗米饭，当着众人的面把两杯白酒倒进米饭里，拌几下面不改色地吃了，然后说:我干了，你们随意！瞬间秒杀众人！！

4、我野蛮生长没能成为自己的月亮能遇见你是银河赠送我的糖

5、你愿意为别人擦手纸，别人也认为你软纸脏手指，硬纸刮屁股。

6、你不是人，你是这世界，写给我的情书。

7、听说我们部长喜欢打羽毛球，每周都去玩！于是我也买了一套装备，去羽毛球馆蹲点，假装遇上领导，领导很客气的说，来，小王，咱两一块打！糗事就这样发生了，领导水平太高，我TM几乎一个球都接不住！我是不是该赶紧离开，让领导好好玩！

8、明天生动而具体，有且仅有一个你

9、最幸福的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。

10、我这座冰山想变成你手里的冰淇淋。

11、A：莎士比亚说过，第一次见一个人，体温在6°就叫一见钟情。B：美女，刚才我的体温上升好快。。。C：“摄氏度提出者1701年出生，莎士比亚死于1616年。。你把‘士’字去掉吧。”

12、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。

13、一个字搞笑个性签名：我不是一个优秀的乐梅，我只是个懒汉，你想把我抱在你的手掌里吗。

14、也许你付出了一切，但也许在他眼里不值得一提。

15、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

16、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。

17、应该是第25次生日而不是25岁

18、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。没事开个同学会，拆散一对是一对。谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。虽然你不是妇女，但是你很三八啊。你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

19、我没有喜欢过你是直接爱了。

20、两个二货，竟然成了这个沙滩最靓的风景线

五、恶搞男朋友发朋友圈的话

1、我不会温柔 不会撒娇 我跟你说留下来的时候你别嫌弃我不会说话 你就留下来好不好

2、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

3、让我牵着你的手，陪你一起走。

4、教师节，妻子做了个新潮的发型，娇滴滴地对丈夫说道：“亲爱的，怎么样，我这发型、这打扮有没有让你想到什么？”妻子本指望丈夫会说像个明星一样漂亮，好好夸一番呢，没想到，丈夫一拍脑袋说：“对了，家里的拖把又忘买了。”

5、我知道你喜欢我，但我真的不喜欢你，虽然你肚子里有我的血肉，但还是请不要打扰我，否则我对你不礼貌，你这只死蚊子。

6、十年前的喜欢你，十年后的我愿意。

7、风是一种语言，风大了，人就要走，风不知道自己吹散过什么，越刮越空旷。

8、眼看就要上岸了，竟然拖网出现了问题

9、我发现你不适合谈恋爱，适合成婚。

10、让你的历史车轮滚滚向前，却让我的三环交通纹丝不动。

11、我生在北方长在北方栽在你手里也算是去了不一样的地方

12、我要早点睡觉了，明天还要早起喜欢你的。

13、“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的”

14、开开心心，不动脑筋，可可爱爱，没有脑袋。早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。不要没完没了的修图了，现实中的你长得多丑，我们都知道。长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。要是脂肪能卖钱，估计我早就上福布斯富豪榜了。知音是贴切的模切，知己是完美的深交。别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。

15、问这个问题感觉你跟你男朋友才谈不久，或者说你比较在乎他，连评论他朋友圈都要想那么多，希望你幸福。其实两个人在一起不要那么拘谨，这样很累的，做自己就好，而且太拘谨两个人反而有距离感会没那么亲密！

16、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。服务员说：能咬动牛肉就这样。同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。谁知一会服务员牵条狗过来了。。。

17、和老婆吵架生气中。四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑。儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”

18、无论风筝放飞得有多远，线始终扯在风筝人的掌中，无论我在哪里，我的心始终陪伴着你。亲爱的，我对你的爱，永远比昨天多一点。

19、浮世三千，吾爱有日、月、卿。日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。

20、早早起来真的可以做很多事比如...再睡一觉~