每天早起的搞笑说说(100句)

一、不用早起的搞笑说说

1、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们其实还没你走得远，要知道他们腿没你长！

2、早睡早起也很困的我，晚睡早起也困的我，每天都超级困，是怎么一回事啊？

3、今天宝宝要早睡，早睡早起。

4、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

5、熬最晚的夜，看最早的太阳。

6、我是鳌拜的弟弟，熬夜。

7、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

8、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

9、我总是在枕头下放着一把刀，以防突然有人给我带来一个蛋糕。

10、决定从明天开始早起，第二天一睁眼，更加坚定了自己的决定，从明天早起！

11、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

12、你有权保持沉默，但你说的每一句话，，，我都听不进去~~~

13、年龄越大，离梦想越遥远，离小便池越近。

14、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。

15、以为自己很重要、以为自己很聪明、以为自己很幽默，堪称现代人类三大顽疾。

16、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

17、晚睡早起傻一天，头疼眼睛疼全身都疼。

18、接地气的搞笑句子，诙谐幽默，专治各种不开心！

19、为了不让生活留下遗憾和后悔，我们应该尽可能抓住一切改变生活的机会。有时候，面对着身边的人，突然觉得说不出话。有时候，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。有时候，想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

20、出发之前永远是梦想，上路之后永远是挑战。早安！

二、每天早起的搞笑说说

1、地球不重启，我就不早起，地球不爆炸，床都不会下。

2、每日7点更新，各类霸气、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！

3、精辟逗趣的句子，经典幽默，创意十足

4、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，让人忘记烦恼！

5、勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。

6、小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。

7、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？

8、闹钟存在的意义，就是让我换个姿势继续睡。

9、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。

10、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

11、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了!首先就是你的看清楚，我是你大爷!

12、起床的时候吃颗糖，告诉自己今天也是甜甜的一天，早上好。

13、据说每个女生的衣柜总有些衣服，曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑，你说难受不难受？

14、我们之间的距离就是你喜欢晚睡晚起，而我习惯了早睡早起。

15、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！

16、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

17、猜你还想看：让人捧腹大笑的搞笑说说短语带图，段子手内心的独白！

18、早起的鸟儿有虫吃，早起的人来吃你啦，早上好鸭~

19、我们可以划船不用双浆，我们可以扬帆没有风向，毕竟我们这一生，全靠浪。

20、没有你以后，我早睡早起还想吃早餐。

三、早上不想起床搞笑说说

1、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

2、0谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

3、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

4、我七零八落，你捡一下我。早安鸭~

5、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。

6、0长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。

7、笑到抽筋的笑话段子，笑死人不偿命！有本事忍住别笑！

8、今天，我问一姐们：啥叫新欢？那姐们特淡定的说：就是旧爱的反义词呗！

9、晚上不睡白天不起，我妈非常讨厌我的这个爱好。

10、早睡早起的都是上班狗，有钱人都会赖床。

11、晚上不睡白天不起将近四个多月了，这几天明显觉的身体越来越虚弱，吃饭没胃口，脑子混混沌沌，精神萎靡不振，身体就差写着“我很丧”了，不可以，早睡早起今天开始！

12、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才九斤！

13、很多男人对美女没有抵抗力，而我不一样，我根本不想抵抗。但美女想抵抗。

14、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打死你还能生。

15、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

16、男的单身太久了，看谁都是西施；女的单身太久了，看谁都是渣男。

17、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

18、”你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号!“”你新来的吧，不知道男的不管钱啊?“

19、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

20、永远面朝阳光，阴影就会被甩到后面。早安！

四、早上起不来搞笑说说

1、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

2、我今年终于过上了晚上不睡白天不起的生活，突然想早睡，但它就是睡不着。给你讲个懒笑话，名字叫：太懒有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上绑着石膏，于是就问：“才几天不见，你的手怎么了？”生：“断掉了！”师：“啊？怎么会断掉的？？”生：“因为我太懒了，所以就断掉了……”师：“？太懒了手也会断掉？”生：“不是啦，因为前几天我走在路上，走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来，就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇，想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了……”师：“为什么？？”生：“唉……他以为我触电了……”幽默的微信朋友圈说说如下：

3、最近晚睡早起的觉得生活好充实，但也会间歇性失去斗志。

4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

5、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

6、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！

7、卫生间是最神奇的地方，照镜子最美的时候是在卫生间，唱歌最好听的时候是在卫生间，连游戏通关都是在卫生间。

8、每天起床都要在床上呆坐一会，然后再躺回去。

9、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

10、今早去拉面馆吃饭，要了一碗拉面，吃完的时候正要付账，发现钱包被偷了。没办法只能和老板说钱包被偷了。等下过来给可以吗？老板说刚才有人帮我付过了，我……谢谢啊！

11、生活不仅有眼前的苟且，还有明天后天以及以后的苟且。

12、和人吵架的时候最好去楼梯吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。

13、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。

14、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟，你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！

15、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

16、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。

17、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

18、妻子开车，快要撞上大树的时候，我大喊：“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。

19、早睡早起身体好，晚睡晚起心情好。

20、“大哥，刚才我被人打了，你叫20个兄弟过来。”“好，带什么家伙？”“水果篮吧，道歉要有诚意。”

五、起早搞笑的说说短语

1、《家有刁夫(完)无良王爷顽劣妃：帝妃逍遥独爱杀手夫君王妃的淡定生活睡饱再爱你吃定总裁倾心毒君良兄宝妹夫君，别拐弯抹角

2、最近老听到神秘的叮当声，经走近科学节目组调查，原来是因为我穷得叮当响。

3、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

4、今天坐公交，听一对小情侣说。女：“你会爱我多久?”男：“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!”卧槽，当时震惊了，这比什么海枯石烂强多了！

5、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

6、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话，他们一眼就能拆穿。

7、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

8、笑到抽筋的幽默说说，搞笑至极，皮到没朋友！

9、我会为自己的可爱负责的，猫宁。

10、能笑死人的搞笑短句子，精致有趣，让人笑得前仰后合！

11、看时间不是为了起床，而是为了看还能睡多久。

12、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。

13、大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去一贫如洗。

14、别让你的女朋友有蓝颜知己，蓝着蓝着你可能就绿了；别让你的男朋友有红颜知己，红着红着你可能就黄了。

15、奖励早起的你一个么么哒，再不起我就收回了，早安。

16、做一个有质感的女孩：读书旅游，早睡早起；美丽典雅，自强独立。

17、年轻人需要的是指点，而不是指指点点。

18、有的家长教育孩子，没有科学方法，但是很规律，完全靠手感……比如我爸！

19、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。

20、0可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。