自嘲数学不好的幽默说说(100句)

一、讨厌数学的搞笑说说

1、“儿子，是这样的：如果你用砖头砸他，那么警察就会把我们带走，在监狱里大概只要住一个月，我们就带些短衣薄被就可以；如果你用刀子捅他，那么我们在监狱里至少3年回不来，我们可要多带些衣服被子，四季都要带齐？”

2、儿16岁，高一。学业繁重，周日归。

3、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！

4、具体的学习方法建议：请教老师，找同学讨论，结合测验难题，逐步突破自己，从自己成功的考试题目中找到自信，从自己错误的题目中分析不会做的原因。

5、后，说起此事，我偷偷夸奖了儿子。成绩优秀，考入重点高中。

6、“也就是：没人扫地时，你不让；同学生病时，你不让；别人需要帮助时，你不让；国家危难之时，你不让；凡大仁大义之事，决不退让。”

7、昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你！

8、“说得好！那么，你跟那个女同学是什么关系？”

9、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

10、数学对观察自然做出重要的贡献，它解释了规律结构中简单的原始元素，而天体就是用这些原始元素建立起来的

11、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”这天气，出门分钟，流汗小时。

12、“是吗？等等跳到河里，可能会更难受些。”

13、“这几天，家里来了很多叔叔阿姨，你总跟他们讲现代教育是5000年来最糟糕的教育。”哈，儿子旁听了我与朋友们的高谈阔论。

14、“那我呢？我也想你们！”

15、“哈哈，做人当然要积极，关键是积极索取，还是积极付出；是积极竞争，还是积极谦让。”

16、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

17、0同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！

18、QQ上多了，什么企鹅没见过？

19、“那你要做大人，还是小人？”

20、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

二、自嘲数学不好的幽默说说

1、“茫然，空虚，没劲，自责，看不起自已？”

2、纯粹数学可以是实际有用的，而应用数学也可以是优美高雅的。——哈尔莫斯

3、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……

4、“儿子，你决定了吗？是用砖头，还是用刀呀？”

5、虚伪是很正常的事~不虚伪的人也没人喜欢~虚伪适度就是最好的~过虚过实都不好~~太虚太实都没人喜欢~

6、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。

7、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

8、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

9、第一过于紧张呀！考试前营养不够！第二基础知识掌握得不够牢固。第三呢缺乏对以前题型的分析。

10、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。

11、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

12、世上无难事，只要肯放弃。

13、“爸爸，那我们就不干了吧？”

14、过年了，杀猪过年了，腊肉挂起来，饺子包起来，好日子火起来！不杀猪，无新年，家家喜庆过大年。遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，有你这块猪肉相伴一生是必然的。在农村老家，过年还是不忘杀猪的，对过年杀猪的印象很深刻，那是我们再也回不去的童年。又快过年了，不知道家里还有没有杀猪，今年的猪肉价格这么高，是不是就吃不到家乡的味道了呢？老爸来短信了，猪已经杀好，就等我们回家过年咯，没想到这么快一年就过去了，对家的思念越来越真切。

15、夫妻二人因为琐事吵架了，冷战中，各居一室，谁也不理谁，话都不说。过了几天，妻子忍不住了，想和丈夫和好。可是又碍于面子，不愿亲口向丈夫认错。于是就写了张纸条，然后让家里的狗叼着送给丈夫。纸条上写的是：亲爱的，今晚我想和你一起睡。不一会儿，狗回来了，嘴上叼着一张纸条儿，妻子打开一看，只见上面写着：我绝不和狗睡觉！

16、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。

17、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。

18、“是个被动的人！＂儿子回答。

19、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

20、“哈，这是好事，说明我儿子对人有兴趣，取向正常，爸爸放心了。”

三、关于讨厌数学的说说

1、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！

2、钱可以解决的问题都不是问题。

3、“是强者，还是弱者？是大人，还是小人？”继续问。

4、初中的数学还算是比较简单的吧，没有多复杂。那些公式什么的，不需要去死记硬背，一般来来回回就是那么些题型，你做题的时候，用到什么公式就去书上查，做的题多了自然而然就记住了。而且你这样做题不需要说必须一次就做对，不看课本就做对什么的，孰而后生巧，等考试的时候能达到巧就可以了。你既然不喜欢数学，那上数学课，没必要装模作样“专心”听讲，脑子不太笨，课本自己应该可以看懂，上课时间多做点题就好了。我也不喜欢数学，哈哈，对那东西不怎么感冒。

5、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

6、跌倒了，爬起来再哭。

7、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

8、“不要！爸爸，儿子懂了。谢谢广播部的这份工作，谢谢老师。”

9、洒脱，应对，进退，此乃立身之本。

10、儿9岁，四年级，数学不及格，闷闷不乐。

11、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！

12、0头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

13、“简单讲，礼就是人与人及人与天地万物间的最合理的关系。”

14、一个没有几分诗人气的数学家永远成不了一个完全的数学家。——维尔斯特拉斯

15、一夜之间长出好多白头发黑眼圈这眼袋半个多月，老了十来岁。突然发现脑袋右后方零零散散长出了一大片白头发，我老了。不知什么时候长出的第一根白头发，虽然它只白了1/嗯，我已不是小孩很久了吧，一切都在悄悄地发生，并不需要什么仪式。妈妈发丝里面藏着好多根新长出的白头发，我拔不完。难怪她现在这么注重养生，我怕她变老，她更怕自己变老。仔细照镜，发现自己头发变黄了很多还长出几根白头发。失了个恋而已，至于长出了白头发吗。终于明白电视剧里有些遇到一些事情之后竟一夜白头了，难道我也是这样的吗？其实，在这一个月，额角长出了一缕白头发。向来是在焦虑不安的时候才会这样。

16、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

17、儿含泪，鞠躬，说：“对不起。”

18、“没啥事。只是很奇怪，最近有两同学，平时关系还挺好，可这几天，在校群里，公然污蔑攻击我。”

19、“哈哈，爸爸，我以为您会骂我呢，纠结了很多天。”儿子也乐了，一下放松了。

20、当你乐在其中的时候，你要考虑的就不仅仅是我能不能学好数学的问题了，而是如何以你的力量征服更多的更高的目标了。

四、形容数学难的搞笑说说

1、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有5米吗，你们都知道吗？

2、整数的简单构成，若干世纪以来一直是使数学获得新生的源泉。——伯克霍夫

3、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

4、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？你觉得结完婚还会有好日子过吗？

5、“谁呀？谁撞疼了桌子？”

6、“那还有假，红包都准备了，明天奶奶亲自去。”

7、“是的，都可让，名、利、权皆可让；只有一样东西绝对不让。”

8、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

9、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

10、“爸爸，她们冤枉我。”

11、非数学归纳法在数学的研究中，起着不可缺少的作用。——舒尔(I·Schur)

12、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

13、“很多老师同学都认为我这样，太消极，不进取。”

14、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐……

15、老母亲，被孙儿的豪气逗乐了。

16、0你知道吗，总有一天你终将变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人。

17、老子曰，不敢为天下先。誉满天下者，必毁满天下。

18、当数学家导出方程式和公式，如同看到雕像、美丽的风景，听到优美的曲调等等一样而得到充分的快乐。

19、打鼾为什么吵不醒自己？大神回复：沉醉于自己的鼾声无法自拔！

20、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

五、讨厌数学的搞笑句子

1、100句经典的搞笑QQ个性签名，搞笑说说段子大全。女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

2、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

3、“好！爸爸帮助你！”我搬来电脑，给儿子一小锤，“儿子，砸了它！”

4、人生没有彩排，每天都是现场直播。

5、让未来到来，让过去过去。

6、格物致知，诚意正心，修身齐家，治国平天下。

7、我总是尽我的精力和才能来摆脱那种繁重而单调的计算。——纳皮尔

8、“爸爸，您好！”很兴奋。

9、回家，儿换衣毕，见一盆水在面前，困惑。

10、“咋了？在这里发疯！”

11、回，儿换衣毕，见一盆水在面前，困惑。

12、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

13、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。

14、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”

15、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

16、“为什么问这个？”我一怔。

17、我孩子在初一的时候也与物理老师发生纠葛，是我及时与老师沟通，并做了孩子的思想工作，到初三毕业时他们二个已经是朋友了。我建议你去和数学老师沟通，以老师和家长一样关心孩子的角度去沟通，发现问题及时解决，也有可能是孩子太敏感了呢，千万不要错过机会，越拖延越难处理。

18、搞笑说说，别跟我谈感情，谈感情伤钱。

19、男人们，如果你们把和女朋友争是非、讲道理的功夫花在带她吃吃吃、给她买买买上，你们俩的心情都会好很多。

20、点滴赞赏，将助我们走的更远！