一起抢银行的搞笑说说(100句)

一、去抢银行那个搞笑说说

1、四是，一些小城市，基层行，由于地域经济环境所限，所选择的行业是不多的，机关事业需要考，很难的。调转到其他企业还不如银行哪，所以，只能在银行干一辈子了。

2、开心幽默的一句话，滑稽风趣，让你从头笑到尾！

3、大部分钱财已被警方追回。

4、我不疯了似的努力赚钱，拿什么和你平起平坐？

5、没多久，菲尔南多竟然就凑够了5个人。

6、首先，我们作一个对比分析，建设银行大额存款利息是一年5%左右，安全稳健，没有任何风险。

7、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？

8、(这叫危机预案，化不利为有利)

9、为了躲避体温感应器，要穿上用睡袋做成的奇葩服装。

10、就像在逃离现场后留下的那张纸条，上面写着：

11、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短！

12、你叫我过来然后帮你评论，你一毛钱都没有给我！一我没抢你什么东西，二没打架，你这样骗我，好恶心的，这种人。你骗我，连100块评论费都不给我，把我丢到这里，好坏的。我抢劫你什么？我是抢劫的人吗？这么多人看到，你是不给我钱还要打我，还要叫人来，笑真不要脸还在笑，都给你评论还在笑，100块评论费都不给我

13、第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第没人敢认第一。” 我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。” 老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”

14、此外，如果你个人并没有工作，没有收入证明，那么也不影响，对于个人的还款能力收入是一方面，财力也是一方面，比如你目前银行卡中有1000万元的金融资产，或者你名下有几十套房子在出租等等，这些财力都可以证明你完全具备还款能力。

15、说好的完美犯罪，秘密行动。

16、不过，这也为我们提了个醒：一旦国内某家银行出现真正意义上的风险时，你在这家银行的理财肯定也会出状况。

17、话说这次大劫案，是造成多方严重损失、还是危及人民安危？

18、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

19、长途汽车站人流动动性大，犯罪嫌疑人究竟去了哪里一时之间难以判断。

20、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。

二、一起抢银行的搞笑说说

1、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！

2、而且这不仅笨重、惹眼，重点还很丑啊。

3、今天同学聚会，朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住，是整个医院，都是我来扫。

4、跟那些嗜钱如命的亡命徒不一样，他们并不只是单纯为了钱而去做这件事。

5、以至于后面被警察包围，依旧不慌不乱。

6、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

7、可没想到，还没开始踩点，警察就来了。

8、家附近有个收废品的很精明，每次看到周围邻居买了新家电，他就主动问旧的要不要卖。今天我路过他的废品店门口，他递给我一张收购旧大衣、旧牛仔裤之类的价目表，我有些不解，就问他为什么给我这个？他乐呵呵地说道：迟早的事嘛，这大半年来你老婆真胖了，很快就要扔衣服了。

9、工作时遇到一位好师傅；

10、过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……

11、如果你要跟我联系，我会在这。

12、说明：＂团队很重要！＂

13、骑自行车，再努力也追不上路虎。

14、其如果你的风险承受能力较强是可以考虑投资建设银行的股票的，如果你的风险承受能力较弱，那么，你就不要选择投资股票，就把资金全部存进银行里。

15、除了最有钱的马里奥有偷窃前科，其他人的真实身份，都是医生、工程师、艺术家……

16、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。

17、他们觉得只是在这所谓的富人区，把金钱带走而已。

18、神回复：没用的，我们男生也看脸。

19、如果您认同我的观点，请加我的关注并点赞。如果您有创业的难题，生活的难题，企业发展难题，产业升级的难题，资本运作的难题，理财投资或融资的难题也欢迎从我的首页导航条中点击加入我的“圈子”提出，谢谢您们的支持。

20、生活中最不幸的是：由于你身边缺乏积极进取的人，缺少远见卓识的人，使你的人生变得平平庸庸，黯然无光！

三、抢银行的搞笑说说

1、我们高中毕业的时候，班里有两对情侣。这两对情侣就在一起照相留念，男生约定毕业十年的时候，还要再约一起合影留念。两个女生却拍着自己的腹部，说：十年以后，让我们的照相人数翻一番。果不其然，毕业十年后预言成真。两对情侣各自找到了自己新的恋人，人数的确翻了一番。

2、郭:如果感觉嘴里边有烟头。

3、因此，劫匪才对此一副正义凌然的姿态。

4、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

5、他爹，认识你之前我整过容。

6、哟，给自己安的身份还整得挺高端。

7、回看这期案件，其实在某种程度上来说确实已经是不幸中的万幸。一来被抢金额不高，二来犯罪嫌疑人还没有泯灭人性，没有伤人性命。

8、5厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥不坏吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

9、鸭子与螃蟹赛跑难分胜负，

10、根据《中华人民共和国刑法》第二百六十三条抢劫罪是以暴力、胁迫或者其他方法抢劫公私财物的，处三年以上十年以下有期徒刑，并处罚金；有下列情形之一的，处十年以上有期徒刑、无期徒刑或者死刑，并处罚金或者没收财产：入户抢劫的；在公共交通工具上抢劫的；抢劫银行或者其他金融机构的；多次抢劫或者抢劫数额巨大的。

11、郭:那就是脸朝下摔的。

12、在他们看来，这些损失对于银行而言不过只是冰上一角。

13、银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：“妈的，你小子可以，胆儿够肥的啊......”

14、调皮有趣的搞笑句子，幽默诙谐，笑傻众人！

15、郭:都一样！郭德纲：后来我就开始看古典文学，三字经，百家姓，十里河，二龙路，大北窑……于谦：画地图来了你这儿？郭德纲：五经，四书，三叔，大妈，舅舅……于谦：这辈儿你倒是不乱。郭德纲：易经，二更，三更，四更，五更，天亮，吃早点。 于谦：饿着了是怎么着？郭德纲：左传，春秋左传，左传，右转，上坡，下坎儿，掉沟里。于谦：您这拿不了驾照了。郭德纲：中庸，不中庸，废物点心，半吊子，二百一套都念过。于谦：哦？自个儿学自个儿？郭:您去酒吧喝啤酒我还能给些建议。

16、郭:如果觉得地板在移动。

17、第基层行，尤其是后台和机关管理部门，都是年龄较大的人，占了很大的比列，任务指标不多，比较清闲，不可能再有其他想法了，只能是在银行安身立命了！

18、抢劫成功回去后，其中一个新来的劫匪(硕士学历)说，“老大，我们赶快数一下抢了多少”那老劫匪(小学学历)说：“你傻啊？这么多钱，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。”

19、这个世界缺钱是不行，但是幸福却与金钱没有关系。

20、进入省级单位，你会发现里面和你一样优秀的人多如牛毛，随便拽过来一个都是研究生，想要发展就要靠书本以外的知识了，社会也是一所大学，同样要学的东西很多，最后祝你发展顺利。

四、想抢银行的搞笑句子

1、每天都有红包抢，还有想不到的福利可以拿哦~

2、郭:你坐在那有个样子是吧，你爸爸腚眼儿一看，嘿，打心里那么开心。

3、老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！”

4、生活当中，能够拥有更多的勇气，才能让我们拥有更多的力量和信念，这种慢生活才能让自己尽情的去享受其中，慢慢的去品味自己的生活，让自己不慌不忙，让自己的生活欣赏沿途所有美丽的风光，给自己带来了一份快乐，才能让自己惬意的去享受人生当中所有的完美。

5、他们不慌，警察倒是慌得一批，里面几十条人命。

6、相声要是没有郭德纲早就黄了，自从有了郭德纲之后就更黄了。

7、(知识可以转化金钱的明证)

8、但这个世界本该盈余的，从来就不是被人们视为万能的金钱。

9、他们抵制暴力手段，提倡：和平抢劫。

10、号称史上最著名、最聪明的银行抢劫案例之一。

11、连警察也是觉得不可思议。

12、被捕之后的李某起初对自己犯下的罪行拒不承认，但民警接着便在周某家中的猪圈里，搜出了赃款。

13、你在现实中遇到任何难题都可以加盟皓脉财富生活联盟圈咨询。

14、神回复：大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想，我猜，你男朋友应该是死了。

15、这时他抬头一看，眼前刚好是里约银行。

16、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

17、三是，干一行爱一行吧，从事工作时间长了，也就是比较喜欢吧，熟悉了客户，熟悉了自身业务，得心应手，那是万般不舍吧！其实，隔行如隔山，干时间长了，转行是很难的。

18、但是，持枪抢银行，性质非常恶劣，社会影响很坏，所以不管是真枪还是假枪，歹徒都必须被缉拿归案。

19、"如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来""我为什么要醒过来我还要开花呢"

20、中华人民共和国刑法规定如下：第二百一十三条未经注册商标所有人许可，在同一种商品上使用与其注册商标相同的商标，情节严重的，处三年以下有期徒刑或者拘役，并处或者单处罚金；情节特别严重的，处三年以上七年以下有期徒刑，并处罚金。第二百一十四条销售明知是假冒注册商标的商品，销售金额数额较大的，处三年以下有期徒刑或者拘役，并处或者单处罚金；销售金额数额巨大的，处三年以上七年以下有期徒刑，并处罚金。第二百一十五条伪造、擅自制造他人注册商标标识或者销售伪造、擅自制造的注册商标标识，情节严重的，处三年以下有期徒刑、拘役或者管制，并处或者单处罚金；情节特别严重的，处三年以上七年以下有期徒刑，并处罚金。

五、去抢银行那个搞笑说说你拿着cf

1、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

2、理财投资人的风险在于两个方面：一是银行作为投资管理人无法履职。一旦银行出现足以使其倒闭的风险，银行的精力就不可能再集中在投资方面。这样无论从人员也好，资源也好，都无法保证理财计划的继续执行。

3、这样回答：(亲，对不起，俺不认识你，为了网络安全，是不会轻易给陌生人转账，谨防被骗)。

4、如果我当上了人事经理，我就提拔自己当老总。

5、有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。

6、老婆在建设银行，大概说一下吧，湖南省会城市。

7、他心情烦躁地点了根烟，吸上一口，淡淡吐出烟圈。

8、(这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要)

9、第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，可劫匪数来数去只有两千万。

10、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

11、嗯，抢劫第一步，先跟警察打好关系。

12、马上，警方便赶赴安岳，果然在周某家将李某抓获。

13、缘分，或许就在“在看”里

14、如果恋爱不牵手，不接吻，不上床，就不是恋爱，爱一个人的表现真的要这些身体接触吗？

15、谁都能做到像猪那样生活，但只有你能做到像猪那样快乐。

16、老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！

17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

18、神回复：不一定，也可能是剖腹产的....

19、有个银行总被抢，行长灵机一动在门口立了块牌子“本行职员只懂洪都拉斯语，想抢银行请带翻译！”一个月后真就没人来抢银行了，因为没人再来存钱了！

20、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。