搞笑朋友圈儿说说(100句)

一、搞笑朋友圈段子说说

1、没有什么困难是克服不了我的。

2、“我妈生我下来是让我减肥的？我妈看到我减肥她不心疼啊？我真的太自私了因为旁人的看法忽视了最爱我的人今天这个宵夜不是为自己吃的是为我妈吃的”

3、每个人，出生的时候都是原创，可悲的是很多人，渐渐都成了盗版。

4、三个小时的输液，安排上了，我现在真的不敢动不敢动。

5、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

6、论文就是东拼西凑，突然一句：开工了或者老妈晚上吃鱼好不好。

7、老司机温馨提示：未婚男女注意了，大雪天里，如果车上没有积雪，说明Ta家有车库，约会指数四颗星！

8、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

9、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

10、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。

11、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

12、文献陪你一起笑东拼西凑，折磨童年是老家的胡辣汤。

13、一整个披萨你要切8块还是12块？ 8块吧，12块我吃不下。

14、面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

15、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

16、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：“盗图狗”。

17、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

18、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

19、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

20、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。

二、搞笑朋友圈儿说说

1、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

2、朋友约了几周去吃素食，中午终于成行。二十元一个人，自助餐形式，整一排的各种粥与煲汤，虽是素食但品质绝对不亚于荤菜，有炒菜、水果、蔬菜沙拉，两人吃了整二大盆，吃到撑。晚餐是吃不下了，看明天早上是否能完全消化吸收。都是嘴馋惹的祸啊！

3、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

4、折磨山高水长硕士论文，查重二眼角的泪已经忍不住了。

5、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

6、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

7、人生就像数学中的一道道难题，只有顽强不懈努力地克服那一道道难题，你才会拿一百分，你才会获得更多经验，获得更多知识。

8、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

9、◆人哄地皮，地哄肚皮。

10、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。

11、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。

12、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。

13、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

14、写论文江心秋月查重论文第二天刷子就跟我们说:我不喜欢X小姐。

15、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

16、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

17、每当我找到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。

18、老婆怀孕了，老公还是忍不住和老婆啪啪啪，儿子出生后，用手戳着爸爸的头，于是问爸爸：我这样戳你你疼不疼？

19、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

20、“睡觉前，听到隔壁情侣吵架，男的说，你再吼我，我就去隔壁睡，幸福来的太突然了，我等了三个多小时，妆都没敢卸。”

三、朋友圈搞笑说说,朋友圈搞笑段子

1、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????

2、“帮测试老公十块钱一次成功了你可以肆无忌惮秀恩爱但是如果失败了那对不起以后你老公就是我老公了”

3、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了……

4、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了!

5、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。

6、不该在前几天疯了一样吃雪糕导致现在肚子痛的起不来。

7、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

8、你不是一无所长，在给别人添堵的方面你已经做到登峰造极

9、想去放风筝想去采摘蘑菇想对你做春天对樱桃树做的事。

10、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

11、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

12、热到受不了，溜达到麦当劳吃雪糕了。

13、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

14、◆人不可貌相，海水不可斗量。

15、秀发去无踪,头屑更出众。

16、幽默的微信朋友圈说说如下：

17、“本人做过最激烈的床上运动：关灯之后发现被子盖反了于是转圈找长和宽这两条边”

18、问君能走几多愁，恰似一壶二锅头。

19、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

20、数九以来，朔风吹，寒气逼人，这又是一个奇冷的冬天。

四、朋友圈搞笑段子短句

1、这么冷的天，单身狗应该会升级为汪汪碎冰冰吧！

2、生活除了工作，没了。活得好普通，所以明天去吃雪糕吧。

3、狗咬了你，你不能去咬狗，这都是安慰弱者的话，不仅要咬回去，还要打爆他的狗头。

4、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

5、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

6、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……

7、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。

8、今天有了你世界更精彩，今天有了你星空更灿烂，今天因为你人间更温暖，今天因为你我觉更幸福!祝自己生日快乐!

9、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。

10、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。

11、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

12、滴卡路里充值。

13、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

14、不出来黄昏时分折磨，写论文朵朵都是我前世的盼望。

15、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

16、不知道你们混的什么圈，我混的黑眼圈。

17、以前背井离乡打工，都会觉得如果混不下去，顶多回老家工作而已，现在连家乡也没有工作了噢。

18、“姐妹们，我好像得了不治之症，就是闭上眼睛后眼前一片漆黑什么也看不见，我该怎么办”

19、“如果你月薪仅5k，想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪A那么你不妨给自己定下个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年”

20、我的优点是知错就改，我的缺点是改了再犯。

五、发朋友圈搞笑段子短句

1、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

2、◆全是生姜不辣，全是花椒不麻。

3、我在被窝里放了个屁，宁愿臭也不想让热气跑出去。

4、知音难觅。中秋，只想见那个和我一起吃五仁月饼的人……

5、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。

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7、跟着大哥混，三天饿九顿。

8、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

9、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

10、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

11、“00年出生的人有着其他年代不可比拟的优势。”“什么？”“我们是能最快算出自己今年几岁的人。”

12、考试得了零分，我大声说：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”

13、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

14、数学考试十分容易，但拿六十分就一定很难。

15、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

16、◆人爱富的，狗咬穷的。

17、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

18、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

19、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

20、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。