吃宵夜发朋友圈的幽默说说(100句)

一、夜宵当晚餐的发朋友圈幽默说说

1、我考试最擅长的事情就是，在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面选个错的。

2、你新交的男朋友怎么样?感觉有点渣,和我接吻都那么熟练.有多熟练?在我前男友中至少排前

3、我喜欢你，但我只有一点钱，我想自己花

4、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。

5、事不关己时，讨论对错总是很简单。

6、同志们我在吃晚饭了，我是不会放弃长胖的。

7、都说强扭的瓜不甜，但解渴！

8、深夜放毒，和大家分享美食。

9、在我们这你会发现打赌是件很日常的事，几乎每隔几天就有一次，赌的东西以饭为主，小到猪蹄，大到冒菜；赌的人以青蛙为主，输少赢多。就不一一列举，懂的自然懂。

10、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。

11、我遇过最浪漫的事情，是斗地主被对方送了一朵玫瑰花

12、我哪敢伤感呀,我怕你转头就跟你兄弟说我忘不了你.

13、‌结构力学考完的那天，

14、岁月让我知道，除了快递和美食，我谁都不用等。

15、整容后，我发现自己嘴角上翘，对医生说：“你把爷给整笑了。”

16、理财:我当初是抱着脱贫的目的去的,结果最后却变成了扶贫对象.

17、我死了以后，请把我的骨灰带在身边，遇到危险时撒出去！让我最后在保护你一次！

18、爱笑的人运气不会太差,可是我就想知道,一个人如果一直运气很差,不知道怎么笑得出来.

19、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

20、昏暗灯光下掩盖不住的笑

二、吃宵夜发朋友圈的幽默说说

1、流血一周不死的生物也只有女人.

2、三年间，可以自豪的说带娃育儿这件事100%都是我和我老公俩人亲力亲为的。

3、我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完

4、为什么叫三星堆,不叫华为堆?

5、法官:审不了,困了,死刑吧

6、‌校庆70周年的校园马拉松，

7、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久.

8、花木兰身经百战,床上功夫了得.

9、拍了拍我的作业说:我来

10、某天宿舍查寝，听闻查寝的人刚给了131寝室10分，结果在床上睡觉的阿勇起身说了一句，“哥们，给个10分吧”，然后查寝的人就发现了他上课时间睡觉没叠被子的事实，把10分变成了9分。

11、答：因为他们需要抓他们的蛋蛋。

12、过程的美好胜过只得到亚军的遗憾

13、我这么胖没有一家外卖能脱的了关系

14、刚入职时,一定要小心不冲你发脾气,悉心教导你的前辈,等你业务成熟了,他会立马辞职走人.

15、妈妈用九个月为你打造的心脏，不要让别人用九秒就伤害了

16、排队技巧:如果付款窗口都排满了人,可以选择男人较多的队伍,因为他们比较没有耐心,可能会中途退出排队...

17、你知道吗?竖着把人埋下去,可以节省更多的土地面积.

18、虽然今天什么都没做，但还是辛苦我了

19、问:如果朝你最好朋友的腿开一枪,给你一千万人民币,你会同意吗?答:那可是我最好的朋友,得加钱.

20、大家好，我是哥斯拉的弟弟，弟斯拉。

三、半夜发吃夜宵朋友圈的说说

1、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！

2、没有人会突然不爱你,只是你突然发现罢了.

3、老鼠并不知道它在偷吃东西，它只想活下去

4、‌女生节为实现女生的愿望而布置的惊喜，

5、你要大摇大摆的努力,然后失败了笑死所有人~

6、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

7、今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧

8、嘴上说"视金钱如粪土"的人,心里都住着一只屎壳郎.

9、失败是成功之母,可惜成功六亲不认

10、我在寺庙偷偷替你求了平安世人都不知道菩萨知道

11、你站在女孩身边，打一个字——妞。

12、我一天对你动心三百多次，请问我是不是有多动症？

13、憋坏了的我们去自助火锅那的饱餐，

14、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智。肉体上会让人失去锁骨、腹肌、腰窝、马甲线。

15、查看全文:几天不见面就硬了,记性不好,馒头忘吃了

16、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。

17、变形金刚里的大黄蜂因为很有灵性，大家都叫他灵车。

18、游戏:为了练好白起,我出门就嘲讽别人,现在已经住进ICU了

19、今天,哥去捞了QQ漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃了！"再来一瓶".

20、讲完后是一个很斯文的男生，自己给旧东家做推广的，带领团队打开佛山市场做到全国业务量第一。然后是找了网上各种负面消息来澄清，说龟人不让我们上网就是不想我们被这些负面消息给吓到错失机会(我真的很不能理解，既然要合作，调查清楚双方不是正常的吗，反而神神秘秘的更惹人怀疑吧)

四、吃夜宵发朋友圈的搞笑说说

1、给男孩子们一个建议,以后买车千万别买布加迪威龙,我刚刚开着开着就被闹铃吵醒了

2、当孩子说不想学，我们怎么办？

3、女娲旱季捏人不慎睡着,数百泥人悉数成为沙雕

4、和我说她被骗去香港几天，

5、有没有兴趣跟我一起做一对江洋大盗,晚上咱俩一起抢被子。

6、我喜欢大海，你喜欢浪吗

7、肯德基的服务态度越来越差了,我坐了半个小时也没人拿菜单给我!

8、想吃草莓啦，我来帮你种

9、跟那些精神小伙不一样，我是物质小伙

10、出来吃火锅吗，我请。

11、我真是个花心的人,寒假刚走了我就想着暑假.

12、老鼠会先于人类获得永生,因为我们想出的任何东西都会先在实验室里对它们进行测试.

13、真羡慕牛，都不用花钱吃，牛肚就已经在肚子里了。

14、当你切洋葱害怕流眼泪的时候,可以用保鲜膜覆盖头部,这样就完全可以避免流泪问题啦~

15、"一步一个脚印"这句话,绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺.

16、拍一拍文案:拍了拍我的棺材板说挤一挤

17、昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:"可能这块肉有很强的求生欲吧."

18、马上就要考试了，哥哥方不方便发一张腹肌照祝我满腹经纶呢？

19、‌勾哥和二东生日阴差阳错又撞在一起的生日宴，

20、人如果不逼自己一把，根本不知道还能逼自己一把。

五、晚餐和夜宵朋友圈说说

1、714高炮的本金要不要还？法院：先让他们把这3笔钱吐出来

2、没啥才艺给你展示一个美女早睡晚安秃子

3、早上从两边都能起床，太爽！

4、"我们这里只负责应届婴儿降临."王医生解释道.

5、廉价实用的皮篮球，运动过后的烧烤，

6、如果车窗会说话它一定记录了很多人的故事

7、会好起来这句话太苍白了

8、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

9、与其日后身体被女人搞垮，不如现在熬夜把自己弄垮

10、有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费,我笑了,我就想跟他说,那种二三十的鞋子少穿

11、晚上坐在电脑前看着某卫视的元旦晚会，

12、羡慕你们可以控制白天吃少就可以吃夜宵的我不行一年也点不了几次夜宵，还是有罪恶感。

13、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读,比如这段文字你阅读起来毫无压力,因为我根本没打乱.

14、我从小就是优,你叫我怎么从良

15、我马上走去冰箱准备拿材料做三明治，我老公就提高声量说：“妈妈你坐下来吃饭，不要额外做其他任何。“

16、不办健身卡你就永远不会知道,原来懒惰可以打败爱财.

17、别随便找个参照物，就堕落的心安理得。

18、真不明白你们坐个豪车上班有什么了不起的，我每天坐几千万的地铁上班，我炫耀了吗

19、阿勾，提起好妹妹时你眼里有光，想去看他们演唱会的愿望别忘了实现。那些单曲循环《水星记》的日子，你说要《年少有为》，《说散就散》的时候要记得《我的名字》，背着书包回来的时候会哼着《Shapeofyou》，唱着快到飞起的《Despacito》、有节奏的《Attention》、魔性的《Coincidance》，想《快点告诉你》，我们都像《麻雀》，飞翔前要记得《你曾是少年》。

20、你们知道的，文字怎么可能完全代表我的情感，不过我还是要真诚的说一句:感谢遇到你们，谢谢你们陪我成长，为什么我这么舍不得，还不是因为这里有你们，都TM给老子好好的，别被生活弄得遍体鳞伤，有空来长春看我，给你们安排草原三万杯酒，必须喝倒！