2021的搞笑说说(100句)

一、2021搞笑段子最新说说

1、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。

2、问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。

3、你已经是二十几岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃恋爱的苦。

4、 青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。”

5、0做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

6、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

7、跟男朋友吵架，本来想说“滚啊！”，一开口说成了“呱！”，我就知道这次吵架我又赢不了了。

8、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

9、去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异的问她：“你不是说你要睡觉吗？”

10、前两天我去路边摊吃面，看到桌子对面有个美女吃面就吃了两口就走了，心想现在这人怎么这么浪费，随手就把她的面倒在了路边喂狗了。正回到座位看到她回来了，手里拿着矿泉水满脸疑惑的表情，那一刻我只想做一个低头吃面的路人…

11、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱还要多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

12、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

13、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

14、老妈最近也成了手游一族，喜欢玩跑酷类的，边玩边大喊大叫，好像随时就要摔死。好容易一局结束，她松了一口气，转身对一旁看报纸的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特刺激！”姥爷放下报纸抬起头，一本正经地对老妈说：“我嗓子不行！”

15、开饭了，当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。

16、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”

17、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。

18、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

19、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。

20、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶。”

二、2021的搞笑说说

1、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。

2、这货走走嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去。。。

3、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

4、开饭了，本人减肥，越减越肥。

5、一杯敬明天，一杯敬过往。

6、销售经理：那你更需要买辆车了。

7、洗毛毯说说搞笑段子？.小时候，看到一个女孩在河边洗一条黄色的毛毯，我点了个鞭炮扔过去吓她。突然那毛毯嘶吼着朝我跑来......打完疫苗的我，跟小伙伴一再强调的说：“以后不要在河边洗狗……”

8、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

9、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

10、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

11、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。

12、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……

13、母亲节给妈妈买块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。今天女朋友过生日，没剩多少钱。50在网上买的八音盒。不敢告诉她，说是800块钱，水晶的，做男人真累啊。

14、 向老师说声“好”，不困难;困难的是，要坚持向老师真心地说声“好”。

15、上班啦上班啦，开工大吉，红红火火，2021一切顺利！

16、 让我们一起来：关心集体，爱护公物，保护环境!

17、镇长：老孙啊，不就一张表吗？你捧着一大沓来干嘛？

18、 在一个人民的国家中还要有一种推动的枢纽，这就是美德。

19、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！

20、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了莫欺中年穷。

三、2021搞笑段子最新说说千千万万

1、 礼貌和文明是我们共处的金钥匙。

2、当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。

3、你出钱，我出命，一起喝成精神病。

4、老孙又赶紧拿回去。。。

5、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

6、2021年发说说的搞笑句子，幽默有趣，治愈你的不开心！

7、遇到就感恩，路过就释怀。

8、我这一生饮过的酒，流过的泪，都不及你一回头苦涩。

9、 不在墙上留一条伤痕，不在空气中留下一句脏话。

10、世界那么大，没钱能去哪?

11、搞笑段子：大家伙说说啥意思一只鸡蛋掉进了鹰巢里，孵出来以后，别的小鹰对妈妈说：那鹰好丑。妈妈教育到：别胡说，那鹰是鸡。

12、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

13、人在江湖飘，那能不喝高。

14、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。

15、 礼仪是微妙的东西，它既是人们交际所不可或缺的，又是不可过于计较的。

16、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

17、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

18、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

19、男：“我喜欢胖一点的女孩。”

20、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

四、2021年爆笑段子

1、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖、逛淘宝。

2、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”

3、早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差200，只能肉偿了。”然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤！”我去......马上取钱，五分钟后送到。

4、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。

5、说个小学时候的真事，学校要举行广播操比赛，老师让大家都统一床校服，还要求戴那种白手套。班里一哥们忘记买手套了，要看就要上场了，这哥们急了，直接把涂改液给倒手上了，倒手上了！结果还真让他躲过去了……

6、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

7、有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这样了，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

8、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

9、开饭了，曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

10、20xx有关文明的经典好段子欣赏

11、 怀着善意的人，是不难于表达他对人的礼貌的。

12、第十集，打扑克第十三集，记忆碎片，鬼故事………………呵呵第一集那个婚礼………………第五集，那个香水，还有“随便，都行…………”

13、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。

14、开饭了，靠劳动吃饭，永远不丢人。

15、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉^

16、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。

17、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

18、都是人造革，你是真的皮。

19、生活的烦恼，跟妈妈说说。”妈，我不想结婚。“工作的事情，跟爸爸谈谈：”爸，钱不够花给我打点吧。“

20、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

五、2021最新搞笑说说有意思的内涵句子

1、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

2、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

3、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

4、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！

5、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

6、 纸包不住火，错误是隐瞒不了的。

7、今天开工大吉，旺旺旺！

8、 实话可能令人伤心，但胜过谎言。

9、老孙赶紧拿着回去，再弄。。。

10、老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你。”

11、别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。

12、跟别人吵架，想骂他狗眼看人低，结果说成了我狗眼看人低，发觉不对后慌忙改口说你人眼看狗低。

13、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

14、今天星期来喝一杯。明天星期提前喝两杯。

15、中午做饭的时候，我妈说：“去，把胡萝卜切成肉丁！”......臣妾做不到啊！

16、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全他妈抓花。

17、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。

18、你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑。“卖萌需要什么事项?”“注意长相”。不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好。看到你我想到了他，看到他我想到了吐!除了诱惑，我什么都能抵挡。曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。写不了作业的两大情况：旁边是逗比，手上是手机。做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的`。

19、 爱人者，人恒爱之;敬人者，人恒敬之。

20、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！