朋友圈无聊搞笑的说说(100句)

一、微信朋友圈无聊搞笑说说

1、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

2、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

3、重新登录一下试试，看能不能看到对方的朋友圈，有一些是缓存的问题，所以可以看到；若重新登录之后，还能到对方的朋友圈的话，那应该只有10张，应该是对方没有设置权限，阻止陌生人查看，所以你可以看到对方发的最新的10条朋友圈信息；但是若是重新登录之后不能再看，那就是对方有设置，陌生人不可查看朋友圈，所以你应该都看不了的~

4、那就可能问题出在你的新浪微博未登陆！有时候你登陆了新浪微博，在打开微信分享链接的时候，可能为了你的账号安全需要验证

5、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！

6、古代有闻鸡起舞，现在应该是闻鸡刷屏了。

7、有人问我一个人会不会无聊，我说人多了才感觉无聊。

8、看到别人在微信的朋友圈里发了信息，有时有照片有时光文字，那么这些是怎么发表的呢？工具/原料微信方法/步骤1打开微信，选择朋友们，然后在点击朋友圈2可以看到朋友圈的信息，单击右上角照相机的图标3选择拍照或者自己里面有的照片，编辑自己要发表的微信，然后点击发送4接着我们就可以看到朋友圈我们发表的微信了5光发布文字微信，是在上面第二步时，按住照相机图标几秒后就将弹出下图所示的窗口6输入自己要发表的文字，点击发送7接着我们就可以看到自己的成果了

9、这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。

10、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

11、“你会抛弃我吗”“不会”“好感动！为什么？”“抛不动好重。”

12、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

13、无聊的文字，抛在炉里，也化作无聊的火光。

14、二当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！

15、发财和发朋友圈我总要发一个吧。

16、你每次发朋友圈的时候，注意到左下角有一个QQ企鹅那个标志和腾讯微博的标志，把企鹅点亮企鹅，同步说说，电量微博图案，同步微博

17、为了减肥，我吃东西从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

18、找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发说说。

19、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

20、最火的搞笑语录，诙谐逗趣，笑到满地找牙

二、朋友圈无聊搞笑的说说

1、没有无聊的人生是不完美不有趣地，就好像不完美的我一辈子也遇不到完美的你。

2、你长得很爱国，很敬业，很有骨气。

3、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

4、这大概就是我下班的生活，下班以后无聊的时候刷刷抖音，这个时候才能增加自己的一份虚伪！

5、一切伟大的著作都有令人生厌的章节，一切伟人的生活都有无聊乏味的时候。

6、宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二等108人感觉很赞。

7、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

8、不经历风雨，怎么迎接暴风雨，暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。

9、蓦然回首，发现聊天的人都没有。

10、把生活的无聊寄托于无聊的空想，只会更加无聊。

11、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

12、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

13、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

14、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

15、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

16、在微信朋友圈发表文字时，当字数小于99个字时可显示全部。为了让朋友圈说说的格式看起来体验更好，微信对文字的展示方式进行了强制优化。当内容少于等于6行文字时，全部显示。超过6行后，总字数少于99个字时，显示前6行，后续内容折叠，需要点击“全文”才能完整显示内容。当超过99个字后，发送的内容就只会显示一行，并带有阴影，需要点击进去才能查看完整内容。还有一种方式是，发送完毕后，复制全部内容，然后作为评论将内容再次发送，也可以显示全部内容。

17、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

18、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

19、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

20、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

三、无聊幽默朋友圈说说

1、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

2、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

3、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。

4、继续发当年翻墙出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学(胖子)翻墙出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了!!!

5、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

6、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

7、我这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。

8、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气

9、没有你的每一天，生活过得都不充实，只是感到无聊。

10、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

11、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

12、正常就是她有你的号码然后加的你，这样就会出现朋友圈你可以看到她说的、发的东西但是手机里面找不到，还有1种的就是通过QQ途径加的你威信也会出现这情况的

13、无聊的日子无聊的过，只希望一个人的生活也可以狠洒脱。

14、尼玛，太无聊了有木有啊，以前无聊就上扣扣，现在上了扣扣就无聊，无聊无聊。

15、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。

16、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住守住发展三四五六七。

17、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

18、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

19、假如你发表说说我评论，我们的共同好友才能看到，不是好友看不到，只能看到你回的，不能看到别人评论你的，除非是共同好友。

20、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

四、朋友圈无聊的说说

1、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。

2、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是能让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

3、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？

4、 终于找到一个适合自己身材的成语，肥而不腻

5、设置回避的人就可以了发布信息的时候，可设置“谁可以看”：私密：选择“私密”，任何人都看不到该条照片信息；部分可见：可根据通讯录分组，选择可见的分组朋友；不给谁看：可根据通讯录分组，选择不可见的分组朋友

6、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

7、年龄不是差距，身高不是距离。

8、无聊的一天，无聊的一个月，无聊的半年，无聊的一年。

9、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

10、你若喜欢，别忘了点个在看哦

11、“放假你快乐吗？”“只有快，没有乐。”

12、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

13、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

14、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

15、微信朋友圈里有的好友以前发的内容没有了有以下原因：好友自己删除了自己的内容。该好友设置了朋友圈权限，指定某些人不可见。被添加为黑名单。以上3种情况都会造成朋友圈中不显示内容。

16、那觉得无聊的人是生活在逻辑的世界里的人，逻辑是无聊的。但爱永远不会无聊。爱不断给你惊喜。

17、别人看不到，具体设置只能让某几个人查看朋友圈的方法如下(以华为p20pro为例，需要准备几张照片发送朋友圈)：打开朋友圈编辑界面，点击“谁可以看”。在随后打开的界面中点击“部分可见”，随后点击“从通讯录中选择”。选择该朋友圈可见的好友。点击右上角的“确定”。随后点击“完成”按钮。最后编辑朋友圈，点击“发表”按钮。

18、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！

19、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

20、记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏?孟婆：没错!亏大了!商业时代，哪里还有免费?这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳!另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。

五、微信无聊发朋友圈说说

1、历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。

2、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

3、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

4、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

5、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

6、2匆匆地我走了，正如我匆匆地来。挥一挥手，跟你说声再见！

7、 把我想得太复杂，说明你也不简单。

8、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

9、思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。

10、其实我并不无聊，但就是喜欢做无聊的事!我是月老，也可以说红娘。我用红线把有缘人绑在一起，不分开。我有庙，人们求姻缘都来烧香火以求我帮他们找到有缘人。我会听见他们的心声，并且用红线把那对佳人系在一起。然后我的任务就完成了。我在很多地方，看着我牵的伴侣和和美美的或者日子，不禁羡慕。世人皆知求姻缘求月老，可是谁又是月老的月老？最后也只能看着别人罢了。下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

11、你以为善良努力就够了？你还得漂亮和有钱。

12、当我无聊的时候，能确定另一个无聊的人存在，内心竟是那么充实！

13、一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗子弹五百元，我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧!于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪?杀手说：嘘，我在为你省五百元。

14、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。

15、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

16、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

17、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

18、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

19、无聊之所以无聊，是因为无聊总让人去想不想想的事。

20、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经。