过年租女友搞笑说说(100句)

一、七夕租女友的搞笑说说

1、在你的脑海有没有一寄扁舟的恻隐，那是我用前世五百年的祈求换来的等待，有风有雨的时候他不回随意的离开，风平浪静的时候他只会慢慢开来。

2、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

3、还有几天就是情人节了，你们有伴吗，没有的话，我可以去陪你们，陪吃陪喝陪聊，如果你们有伴，缺那种只喝只吃不说话的那种小可爱吗，如果不缺我待会儿再来问问，本人出租，5元1小时，便宜大甩卖！

4、车里面越来越冷，可他全身却是大汗淋漓，这可怎么办？艾高尚急了！

5、还好，艾高尚还算平安到校。这就不错了，毕竟艾高尚才刚刚拿到驾照，又喝了不少酒，一路上没出什么事，就算烧高香了。

6、​明天想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下吗。

7、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。

8、真是的，七夕就让00后过吧，我们这种老人就等重阳了。

9、听她说完我就特别讲义气地说：.没事没事，你别看他们个个很斯文的样子，那都是装的，基本上都是看到美女走不动路的那种，你放心，我护着你！”

10、七夕就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。

11、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!

12、七夕情人节的真人真事。某男性朋友，婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。”

13、“七夕怎么过啊““略过”

14、​上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。

15、​七夕节到了，最好的你当然要戴绿帽子。

16、没想到一进门，就被里面的一只手蒙住口鼻，一下子动弹不得、晕死过去，两个老人和同伙面无表情，麻利地把她装进麻袋。

17、不一会儿，女老师打着手电筒来了，从外面开门，也打不开。

18、然而，两次逃跑，第一次被刘老汉当场抓住，跪着求她别走，为自己未出世的孙子着想，引得村里对小蓉“不孝”破口大骂。第二次被村里的小孩发现，押着她见刘癞子，自然又是一次家暴。

19、谢谢你一直的陪伴，也很喜欢你送给我的礼物。

20、两个老人并不收小蓉的钱，而是扯着她的衣袖去附近吃饭，绕了几个巷道，一家破旧无人的饭店，小蓉看着两个老人朴实的表情，就收下了最后的警惕心。

二、过年租女友搞笑说说

1、表妹比较胖，28岁了还没对象，昨天一起逛街，见一帅哥在卖苹果，硬拉我过去，挑了八个。临走，表妹说：“够秤吗？”。帅哥：“阿姨！这你放心，不够秤，就让我一辈子打光棍”。表妹：“叫谁阿姨啊？我才28岁好不好，这么的吧，我回去称一下，若不够秤，你就娶我，咋样？”。帅哥看了看表妹，毫不犹豫一把夺过装苹果的袋子，又往里面加了八个。

2、最喜欢的时光，最好的礼物送给最爱的人。

3、小小的搞笑聊天记录：花2000租了个女友回家过年，一周后，她眼角泛泪说……过年回家，以为没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……

4、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。

5、有人问我七夕还是一个人吗?尼玛,难道我会变成一条狗吗?!

6、为啥又到七夕了，我怎么又有女朋友了，我只是想单一会身，怎么就那么难！

7、约信社区里面租女友肯定是不靠谱的，现在网上以这种方式来骗人的有很多，建议不要相信以免上当受骗。

8、从此以后，我们再也没有联系和见过面。本来想这种事情就这样过去了，我也娶妻生子了，就当作人生的一点回忆吧???

9、对啊，一语惊醒梦中人，这个面包车的车窗户是手动能摇下来的。他摇下车窗，那个车窗刚好能容纳他伸出的半截身子。

10、​我不寂寞，只是孤单。

11、宝贝问：“七夕节快到了，怎么过呢？”我：“那你觉得我们该怎么过？”宝贝：“人家想听你的想法嘛。”我：“要么，一笑而过......”

12、她看了我一眼后，假装什么事都没发生过，亲切的叫了我一声：“姐夫好”。我缓过神来，连忙应付她，露出了尴尬的笑容。

13、“七夕咋过呢？”“母鸡啊”“是和男的过还是女的过呢？”“你有得选吗?”“没得选！算了，我们到宾馆门口卖安全套去吧。

14、今天都七夕了，那些喜欢我的人还没跟我表白，真的是沉的住气又稳重的人呐。

15、七夕就要到了，要秀恩爱的就别秀了，毕竟有那么多没伴儿的，另外万一秀恩爱爆照遇见撞脸的就不好了。

16、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。

17、真羡慕你们有一个我这样随时送福利的朋友，七夕就要要来了，我为你们做点贡献。七夕当天陪吃饭¥50牵手¥10看电影30¥KTV¥30逛街¥40秀恩爱¥60一条龙就打个折¥150

18、​知道为什么身边的人都在提醒你七夕节吗？因为你是搭鹊桥的那只鸟。

19、快到情人节了，下班路上一卖玫瑰的人拦住我，问：“靓仔买花么?”“为什么要买花?”“买花送女朋友啊”“哦，正好我没女朋友，买多少花能送个女朋友给我?没事，不差钱!”接着老板默默的把花收回去了…

20、留下你名字缩写的数字键，有相同的话七夕就凑一对吧。

三、租个女友过七夕段子

1、​一般般的我，一般般的拽。一般般的你，我甩也不甩。

2、她一听我这么说，笑了笑：“那是自然，我可不能让你失望呀！只是，以后，你还得罩着我呀！”

3、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。。。

4、朋友圈里不要随便晒孩子的照片，这样可能很容易引起别有用心之人的注意。

5、③在我特别生气要找她的时候，她说她是有原因的，因为她是独生子女，生活压力不小，我就原谅了她，结果，并不是这样，她又一次忽悠我！

6、老妈催婚厉害，没办法只能在网上花5000块租了一个女友带回家见面，三天后，她有气无力的说：大哥你家也太远了吧，说好假装三天的，一天在火车上，一天在大巴上，还有半天在拖拉机上，你这钱真心不好赚啊！

7、七夕快乐，我在这里给大家拜个早年。

8、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。

9、当你进去了一万块钱后，你的“心理指导员”会说，你刚才那个是个连环任务，做了一个，就必须把第九个任务做完，不然还是提取不出来。

10、结果，我刚刚到洗手间门口，突然就听到有人在这个事情，其中一个说：“小蓝，你好棒，居然是优秀员工，太厉害了！”

11、小小的搞笑聊天记录：和妻子吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。妻子从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么！”

12、我相信，真正在乎我的人，是不会被别人抢走的。无论是友情，还是爱情。

13、七夕到了，身边的朋友老是问：七夕是一个人吗？于是我只能回答：不是！。真逗逼，七夕怎么会是一个人呢，明明是个节日啊！

14、本来我是不打算怎么样的，但她实在是太欺负，太无耻了，幸好我也不是什么小白花，她平时偷懒，算错账我都有留个证据，财务室的一举一动，人事部和总经理，总监他们都是可以看到的，只是一般没什么问题他们也懒得去看！

15、我相信七夕那天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前,对我说:“麻烦让一下,谢谢。”

16、我一听，这不是新来的出纳的声音吗？照她这么说，意思说的是我咯？我嫉妒她招人喜欢？脑壳坏了吧！我气得立马就跑回办公室，真的是，什么人啊？把别人想的那么坏，我心以后懒得管你了！

17、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。

18、刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请单身的朋友奔走相告。

19、​七夕声明：我不是不谈恋爱我是没人要

20、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？

四、七夕节租女友的说说

1、十几年前，在我们这个小县，私家车还不是很多的时候，有一个叫艾高尚的校长借了手下老师的一辆面包车开，由此发生的一个沙雕故事，在我们全镇小学至今流传，笑破了众人的肚皮。

2、网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗?”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我!”男子大怒：“在哪儿，我来收拾他!”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗?”

3、最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。

4、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

5、搞笑补给站：网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗?”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我!”男子大怒：“在哪儿，我来收拾他!”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗?”

6、爆笑语录:今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递......

7、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。

8、情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。

9、看到她这么感谢，我也特别开心，毕竟我是公司的老员工了，让新员工有归属感是我们的公司文化，再加上我也特别需要人帮忙，不得好好表现一下么！结果，特别打脸的是，人家根本不是真心感谢，而是觉得我多管闲事！

10、别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。

11、就在小蓝以为自己必胜的那一刻，为了不扩大负面影响，人事部悄悄跟她说，要取消她的优秀员工资格，然后就把名额给了我，那一刻，我看到她的表情，真的比她的演技还精彩！

12、不要贪恋没意义的人或事，拎着垃圾的手怎么腾得出来接礼物。

13、感觉这东西，说高不高，说低不低，难以衡量，感觉就可以杀死好多人

14、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

15、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

16、小小的搞笑聊天记录：日有所思，夜有所梦。梦到老公给我买了一部iPhonex一大早很是兴奋的告诉他，这货不在意的来了句，梦与现实都是相反的你不知道吗？我表示很失落，没再说话，过了一会儿这货自己好像也感觉到有些不对劲，然后对我说“老婆你在家等我一会儿，我出去买个东西。”我顿时反应过来了，于是赶紧把家里里里外外收拾了一遍，过了一会儿老公回来了，两手空空如也，我问道“你不是买东西去了吗？买了什么？”然后这货一脸无辜的从口袋里掏出了一包烟，说我去买烟了呀。

17、七夕情人节普遍的都是晚上一起出门散散步聊聊天，吃个晚饭，然后看电影；或者也可以带她去逛逛街，带她买新衣服什么的；其实情人节只要人个人在一起过无论怎么过都是会很甜蜜很温馨的，我去年七夕的时候男朋友就带我去坐摩天轮啦，安静的夜晚，在摩天轮上俯瞰城市还挺浪漫的，当时完全没想到男朋友还给我准备了七夕礼物，虽然现在过七夕很多情侣都会互赠礼物啦，但是当时我还是被那份礼物感动的不行不行的。这份礼物是DarryRing真爱戒指，男人凭身份证定制的一生仅能买一枚，寓意一生唯一真爱！！七夕节送这个礼物实在是太有心了，换谁都会特别感动吧，希望我说的可以帮到楼主。

18、七夕别晒巧克力鲜花礼物，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。

19、“没…没摔着…没摔着…”

20、女老师想了半天，大声喊到：“艾校长，你打不开门，不会把窗户打开嘛。”

五、七夕出租女友说说

1、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离!

2、小小的搞笑聊天记录：两年前，我相亲是堂哥陪着一起去的，两年后……看着堂哥堂嫂幸福的样子，回想起当年为了陪我相亲堂哥刻意打扮了一个小时，感觉是不是我被骗了啊，我才是那个陪别人相亲的人…

3、把委屈和泪水都咽下去，输不起就不要输，死不了就站起来，告诉所有看不起你的人：我很好。

4、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

5、​情人节，我等了很久，却等不来我要的人。

6、七夕到了，宾馆的老板笑了，第二天，药店的老板也笑了，一个月后医院的医生也该笑了。

7、大河向东流啊，天下的情侣都分手啊~诶嘿诶嘿让你秀啊过完七夕都分手啊路见不平一声吼啊不分手就泼汽油啊

8、长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了。

9、​七夕了，缺电灯泡吗？

10、别人再好，也是别人。自己再不堪，也是自己，独一无二的自己。只要努力去做最好的自己，一生足矣。为自己的人生负责，为自己的梦想买单。

11、​祝你们都来大姨妈。

12、那么对于线下陪玩乱象，大家都有何看法？以上就是本文的全部内容，欢迎小伙伴们在下方评论区进行互动交流，涛咪每一条评论都会看哒！

13、七夕情人节你要怎么过?路过、略过、哭过、笑过、吃过、喝过、醉过、疯过、睡过、难过、借过、戒过、跳过、飘过、怕过、不过、聊过、追过、错过、得过、且过、躲过、看过、说过、听过、等过、想过、念过、一笑而过、擦肩而过、曾经有过、微博刷过、游戏打过、租个人过、闭门思过、爱咋过咋过、怎么高兴怎么过?

14、有人问我七夕还是一个人吗?尼玛，难道我会变成一条狗吗?!

15、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

16、额？什么？总监，在追你？真的假的？不过，无所谓了，就像她说的，就一票而已，给你就给你呗！于是我就说：“好吧好吧，怕了你了，给你给你！”

17、实在想不通七夕和清明有什么不同，都得送好吃的，都得送好看的花，说的还都是骗鬼的话。

18、我会把第一个人的微信叫“引导员”。第二个人的微信叫“心理指导员”。第四步叫“养猪”接着你就可以挣钱了，刚开始是三五块，然后变成五六块块，最后变成七八块这是第一天。

19、(幽默笑话)我怀孕的时候去酒吧蹦迪，一下没忍住抽了根烟，结果就流产了。老公忍无可忍，直接跟我离婚。单身没几天，我就认识了一个房地产公司的老板，资产过亿。他不介意我抽烟，为了给公公婆婆留下好印象，他们一直都不知道这件事。这天，我跟老公在卧室看电视，我的手里夹着烟。婆婆突然进来，喊老公有事儿，婆婆看见我手里拿着烟，突然愣住了。老公立马拿过去说道：“老妈，是我抽的，让她帮我拿一下！”话音刚落，我的鼻孔冒出一缕青烟。

20、一般到这个程度的话，会呈现两极分化，一种人是直接报警，一种人是继续上号……结束语这是我老婆之前被骗的案例，因为家里是我管钱，她一般口袋里就几千元用来家用，还好他是找我要钱的，我长了个心眼，在各个平台查询所谓的“接单群”，然后直接报警，这才没有损失太大。