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孩子听话的时候和不听话的时候的说说(100句)

2023-05-20 18:57:29 来源:阿帮个性网 点击:

一、宝宝听话和不听话的说说

1、孩子的行为分开始型行为(孩子没有捣蛋,但是需要接下来做另一件事);和终止型行为(孩子做了错事或者恼人的事,你希望他停止)。这个方法适用于开始型行为,不适用于终止型行为。

2、我叫你做什么时,你的动作越来越快了。

3、对孩子青春期的行为,家长要分清先后和轻重,先情后事,关注事情的内在而不是表面现象的对错。曹萍说,家长们要牢牢记住一点:在家庭教育中,当爱变成要求时就不再是爱。

4、与其跟他讲道理,不如和他做游戏

5、鱼和熊掌,有时候也是可以兼得的。

6、曹萍和这位家长深入沟通后发现,她如此焦虑以致抑郁的根源,是担心孩子因为学习不好导致未来人生坎坷。曹萍说,其实家长的这种心态是很可怕的,从现实来看,一个人的一生,不是分数高人生就出彩,分数低人生就糟糕的判断题模式。

7、宝宝不听话时简单粗暴的制止不但效果不好而且容易挫伤宝宝的自尊心自信心抑制宝宝独立自我意识的发展较好的办法是转移宝宝的注意力对待宝宝的抗拒行为上家长可以做一些非原则性的让步让宝宝按照自己的意志去做给他多一些的发展机

8、譬如,不要对孩子的行为进行简单的评价,以对或错来直接定性。比如女孩子化妆,父母直接就说你不行或者这是不好的行为。先要理解女孩子萌生的爱美的心理,在这种情感理解之上,和孩子交流化妆的必要性和适当性,自然会得到孩子的理解,孩子也能接纳家长的合理建议。

9、孩子大了不听话,打骂最省心简单。但是抄近路也不一定能走得快,身边被打骂到不在乎或者打骂到畏畏缩缩的人还少吗?孩子成长的每一天都不能再重来。

10、如果孩子出现反常的举动,比如突然不听妈妈话了,大哭大闹,家长们首先要保持冷静,如果觉得很生气也要先压住火气,仔细想想孩子哭闹是不是有他的原因,用轻柔的语气询问他:是不是病了累了,还是在幼儿园受欺负了,了解情况之后,慢慢地抚慰孩子,在平复孩子心情的同时,爸爸妈妈的火气也慢慢消退了。

11、通过前三步,大多数孩子在大多数时间里都会配合,而如果仍不配合,下面还有三步,可把孩子的反抗抹杀殆尽。

12、这种孩子闹脾气的情况,几乎在每个家庭都存在。可是,孩子的很多哭闹,其实都是可以避免的。接着上面这个妈妈的问题看,我们设想两种对比情形:

13、被错误归因教育的孩子,容易养成讨好型人格或变成“两面派”。

14、其实,最简单有效的办法,就是保持好心态,先不要生气,不给孩子要挟大人的机会,同时,爸爸妈妈也要尽量关注孩子的正面行为并加以赞赏鼓励,让孩子觉得自己受到信任,给他树立美德的机会。比如孩子如果不肯洗澡,大人不妨通融一次,告诉他今天不洗就算了,但明天要洗,这等于期待孩子能做到说话算数,是对孩子信任的具体表现,孩子都很重视爸妈对自己的信任,一般会乐意第二天洗澡的。

15、威胁容易削弱管教的效果,威胁就等于试探,而试探就意味着孩子可以不听父母的话。

16、亲子沟通也是一种艺术,家长不是将孩子的话听了就算了,良好的互动才能增进彼此之间的了解,放下家长姿态,站在宝宝的角度去理解他的心理,并及时给予反馈,也让宝宝知道家长是怎么想的。

17、举个很简单的例子,如果处处听父母的,而不尊重自己的伴侣,很难想象这样的婚姻关系能维持多久。

18、锻炼孩子解决问题的能力

19、比如孩子想先玩再写作业,而家长喜欢让孩子先写作业再玩。我们要思考,这种事情对他人和孩子本身有无非常大的影响?

20、这本书你都已经读完一半了啊。

二、孩子听话的时候和不听话的时候的说说

1、在生命最初的几年内,父母是孩子最重要的人,孩子通常非常依赖父母,往往会不加考虑地相信父母,听话是孩子在这个时期的特定表现。等到了四五岁,孩子从父母、老师、朋友、电视、图书等各种渠道获得各种各样的知识。当知识达到一定的储备,孩子就有了自己的判断,就开始对父母的话说“不”。到了十几岁。进入青春期、叛逆期,更容易不听话。

2、我看见你已经找到了你的鞋子。

3、总之,关于二胎那些事,这里全都用!

4、比如在每天的睡觉之前,都可以仪式感很强地跟孩子讨论今天一天的某些行为。

5、比如父母交待孩子们给小狗洗澡,听话的孩子就算小狗在洗澡的过程中不配合,他们也会想办法努力完成父母给的任务,但不听话的孩子则有可能放弃,认为这个任务根本无法完成

6、以前总认为坚持会让我们变强大,但是长大后才发现,让我们强大的,是放下。

7、在家长引导孩子那些方面该听话,那些方面不该听话之前,首先我们自己要分清楚这其中的界限所在。

8、不关注“二胎妈妈”实在太可惜了!

9、爸妈保持童真,积极参与宝宝的游戏与活动,宝宝爱看动画片,每当超人一出现,宝宝往往禁不住激动一番或者模仿着超人打怪兽的十字死光动作。爸爸可以主动和孩子一起观看,在观看的过程中不时与宝宝聊聊剧情,在主角出现时和宝宝一起激动,在坏人被打败时一起高兴欢呼,爸妈像个孩子一样与宝宝零距离接触,心与心会变得更贴近哦!

10、首先跟老师沟通宝宝犯了什么错误,怎么个不听话,有的宝宝叛逆期喜欢跟老师对着干,所以先跟老师沟通找到问题,然后再跟宝宝谈谈,耐心的说说,实在不行就让小朋友当一个小时的老师,角色扮演,你当不听话的宝宝,看看效果

11、与其然他理解你的思维,不如你去理解他的思维

12、爸爸妈妈,当我把东西弄坏的时候,我很紧张也很害怕。当你对我“这样说”,我会感到你们真理解我,我以后也会注意的。

13、第三步:把要求讲给孩子听,用语简单、表意清楚、只讲一次。

14、孩子最不喜欢的沟通方式

15、宝宝的独立自主意识不仅体现在对你的意见指手画脚发表言论,还在于他强烈要求要自己动手。宝宝希望通过让他自己来完成某些事情,向大人展示自己已具备的能力,因为他觉得自己的能力已经足够强大。比如宝宝刚学会拿汤匙吃饭,他们便执意要把汤匙伸去青菜的碟子那里,想要勺起一条青菜,这不但很困难,而且会将饭菜弄到满桌都是。这时候很多爸妈都会“看不过眼”想要帮助他,但是他执意拒绝。

16、在你等待孩子停下他手中的事抬头看你时,可以用友善的方式表示对他正在做的事很感兴趣,并找点东西“描述式赞扬”他,会促使他向你回以眼神交流。从积极肯定的角度关注他,会让他更愿意取悦你,乐意听话并合作。比如:

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18、他能够在不听话时说出自己不听话的的理由,也能在听话时明白自己为什么认可大人说的话。

19、因此妈妈可以抓住宝宝的这个心理,细心聆听宝宝的话。宝宝闹:“我不要睡觉!”如果你此时反驳他,就可能引发骂战。因此,妈妈即使很烦躁也不要轻易抓狂,控制好自己的情绪,然后蹲下来好好听孩子的话。

20、这时候因为场合较为安静,孩子会比较容易接受大人的话,更愿意较为开放的讨论这些事情。

三、关于宝宝听话的说说

1、所以,父母多用“一……就”的句式,可以引导孩子明白事件的逻辑顺序,孩子也会更易理解和听话。

2、从家庭教育角度来说,家长只有搞清了孩子的心理特点后,再进行有针对性的教育,才能和孩子有效沟通,进行引导。曹萍建议,对于孩子“独立”的这种特点,可以通过改进沟通技巧来应对。

3、与其让他按你的想法做,不如协助他按他的想法做

4、他近来比较听话,不再无理取闹了。

5、家庭教育中,家长第一重视和抓住的核心点是什么?曹萍说,孝是家庭教育的根和源。一个人的好品质、好德行都是从孝开始,孩子的教育也应该从孝入手,并予以引导,才能在后续的良好品质培养上起效。

6、你甚至可以"描述式赞扬"孩子以前的优良行为举止。

7、所以,我们要首先经常在自己的心中把孩子的主要行为多进行分类和思考,才能在平时的教育中尽量把控住清晰的界限。

8、大了,年龄摆在那里,现在亲戚一见面就聊家里孩子,这个不听话,那个不懂事,现在还不谈朋友,不结婚。他们说,只要找个能过日子的就行。慢慢的要求越来越低。这是他们的需求,但是这是我们想要过的生活吗?

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10、有时候真的感觉,带孩子带到崩溃,尤其捣乱不听话的时候,很累很累,内心是极度抑郁的,但是,母亲的责任,告诉我,我要坚持,孩子大了就好了

11、孩子的思维是不可逆的

12、角色扮演的游戏能够很好地加强亲子之间的沟通交流,同时也能够让孩子能够尝试代入角色来学会站在他人的角度看问题。比如妈妈和宝宝角色互换,妈妈扮演的宝宝经常偷吃蛋糕,在这个情景设定下,妈妈就可以引导宝宝“作为妈妈的你要怎么说才能让我知道经常吃甜食会使牙齿长虫子呢?”

13、要教育出一个好孩子,从来都是一件费心劳力的事情。也许吓唬孩子,威胁孩子,能够很快的让孩子按照我们的话去做,但说到底,我们无法通过这种方式,让孩子变得通情达理,落落大方。

14、如有任何问题可后台回复:帮助

15、比如安全问题和道德问题,不能去摸插座、不能打架、不能说脏话等。

16、教育孩子一定要恰到好处。唠叨就是一种反复、单调的刺激,无异于“疲劳轰炸”,往往会引起孩子心理不耐烦甚至逆反。

17、良好的沟通要从家长做起

18、第六步:在你站着等待的时候,对孩子朝正确方向迈出的每一小步,不管这一小进步多么微不足道,都要描述式地赞扬他,并且"反思式倾听"他的感受。

19、不要让孩子仅仅只是鹦鹉学舌,因为他们即使没有真正意识到自己要做什么的情况下也能重复。孩子用自己的语言谁确地告诉你他必须做什么、何时做、如何做,那么毫无疑问他听见了你说的话并且理解了你的要求。这就会在很大程度上减少孩子找借口。

20、一个人长大,不是千辛万苦,而是一句话,一份感动,一次偶然,一段经历。

四、宝贝听话和不听话的说说

1、孩子们会不断的探索父母和外界对他行为的底线。

2、第一种情形,妈妈手捧衣服对孩子说:“我们多穿一件衣服,外面冷!”处于叛逆期的孩子会出现这种情况:“我不要穿衣服!”

3、我今天几乎没听到你抱怨。

4、要思考一下家长的要求是否合理,对于不愿意做的不要强迫孩子去做,如果别人强迫你做不愿意的事情,你也会表现出不听话的。对于不听话的处理也要分情况:如果一般问题,可以由着孩子的意愿来做,不然过多限制会抑制孩子天性发展。对于安全、品行方面的问题要给他定规矩,讲究原则,让他知道什么不该做,做了有什么后果。管教他不是为他不犯错误,而是让他知道要为自己的行为承担责任。平时要注意家长的言传身教,做好表率,孩子的行为很多都是父母那的反映。家长的品行端正,耳濡目染出来的孩子肯定是端正的。

5、批评孩子要就事论事,切忌东拉西扯和翻旧账。爱唠叨的父母通常都会把对孩子各方面的不满一并发泄出来。

6、孩子没有学会为自己的行为负责,不知道自己的行为是对是错,不从外界找原因他就会很焦虑,很失控,很无助。他没有办法自信活出自己。只能不断的复制自己学到的归因方式,埋怨外界环境,把责任推卸给他人。

7、一位咨询者向曹萍倾诉,自己一家人为了孩子付出了很多的精力和物力,可是孩子学习成绩依然让她绝望,每次想到这个问题,就忍不住落泪。

8、所以,家长要有意识地培养孩子的这项能力,不要强迫孩子听自己的话或者不听自己的话,而是告诉孩子让他这么做的理由,让他自己选择要怎么做。

9、真确诱导,在出门前和孩子说好出门要是闹一会就会减少出门时间,或者家长模仿孩子行为并让孩子说这样的行为要是他是家长会不会厌烦,久而久之孩子就不会闹了

10、孩子大了,总觉得是孩子是越来越不听话,就在刚才无意中翻开之前微博上分享孩子的点滴,再一次被她刷掉了眼泪,开始检讨自己:不是孩子不听话,是她的世界丰富了,开始有了自己的情绪,而我们对他们的耐心和陪伴却越来越少了

11、小时候,村里有人去世,总以为是人老了。渐渐地,才知道,有些人是病死的。朋友说,小孩时不懂不觉得什么,现在长大了,慢慢的觉得可怕

12、就像马克·吐温一样,孩子对唠叨的反感超出大人们的想象。所以父母一定要改变唠叨的习惯,注重教育的质而不是量,避免踩了“超限效应”的雷区。

13、第一种情景中,妈妈是在用自己的思维在表达:因为天冷了,所以要多穿衣服才能出门。可是,孩子的思维不会倒推:哦,要多穿衣服,是因为外面天冷。相反,第二种情景中,妈妈说,穿衣服,我们就出门。如此,孩子自动地从前往后这么梳理,觉得是这么回事。

14、虽然你很可能希望我会让你单独呆着,但是你却没有吵闹,也没有叫我从你的房间里出去。

15、孩子大了一点都不听话,忙活了两三年的志愿,被她轻轻一句话抹了。你刚想发脾气人老人家发的比你还快。你上海南京武汉的穷比较了底朝天,功课做了两大本,人只轻轻地一句话不喜欢。你有招吗?没用。父母就是欠她们的。

16、周末妈妈想带nini去老师家学钢琴,可是nini想去动物园。妈妈觉得nini现在太不听话了,存心和她对着干,整天就知道玩儿……

17、重点是孩子自己理性的想法,他有自信决定以后就不会动摇,不会因为这些情绪上的威胁就轻易的妥协。而妈妈的角色也很重要:“我从来不会逼他一定要给谁抱,他的身体是他的,他可以做主,做合理的宣示。”

18、小孩子都有自己玩乐的世界,有他喜欢的游戏方法,这些都是大人不懂或不了解的,所以爸爸妈妈认为孩子不应该做的事情,他自己可能觉得没什么不对的,就是可以这么做。这样一来,如果爸爸妈妈生气了,他就会更加疑惑,甚至怀疑自己,产生自卑了。

19、孩子不会记住这个事情是不可以做的,是不对的,他只会不断的去尝试,父母和外界对他要求的底线在哪里?如果没有明确的底线,他会重复的去实验,去探索。很难直接改正自己的问题。

20、与其做宝宝的“上司”,不如做他的朋友

五、孩子不听话的说说

1、在讲出自己的看法和规矩之前,可以先鼓励孩子说出自己的解决方法,跟孩子讨论。

2、那么,在平时生活中,家长们应该怎样教育孩子呢?

3、美国著名作家马克·吐温在教堂听牧师演讲。最初,他觉得牧师讲的感人肺腑,准备多捐点钱。

4、——表示理解,引发思考,尝试补救

5、③鼓励孩子讲出解决方法

6、不听话,说明孩子不想听。因为孩子不知道为什么要听话。如果孩子特小,就不要当着孩子面常常责备或埋怨,当你表现出无奈时,有的孩子会感到成就感,觉得自己能赢过大人。孩子喜欢哭,说明孩子很胆小(也许孩子怕大人说或打,骂)。我想,最好的办法是换一个教育方法。你的教育目的是想是孩子变得越来越更好,而不是事事都顺从大人的没有主见的孩子,是吧?所以,家长要多陪陪孩子,玩孩子喜欢的。努力发现孩子的闪光点,用欣赏的目光看待孩子。你会发现孩子的另一面。别忘了千万别吝啬夸孩子,鼓励孩子每一个进步。让孩子尝尝成功的喜悦,从中对自己充满自信。别以为孩子小,什么都不懂。出现问题,应多努力站在孩子的角度思考问题,告诉孩子为什么不可以。

7、可你知道么,一味地要求孩子听话并非完全有利于孩子的成长哦!

8、这一类行为可以尽量鼓励孩子自己去思考和改进,并在孩子的任何进步后给予积极的鼓励。

9、如果孩子出现不良行为,比如乱扔东西,或者说粗话等等,也可以尝试着先耐心地引导他,告诉他“要将东西放回原位,而且小孩子要讲文明,不能随便说粗话,这些都是坏孩子的行为,大家都不喜欢坏孩子!”看到孩子认真地改正了,爸爸妈妈要及时地夸奖他,让他感觉到自己听话就能受到表扬,他也会高兴起来,看到孩子又是乖乖的了,爸爸妈妈怎么还会生气呢?

10、每到周末都感觉好累,小孩子真的皮,让她不要叫,就拼命大叫,让她不哭,就哭更大声音,仿佛看到了长大后的大树,哎,还是小点可爱,大了就不听话了

11、像这种扮演游戏其实也是偷偷地给孩子灌输这些教育思想呢!那么下次你跟宝宝说类似的话的时候,宝宝也就能够更好接受,懂得在家长的角度上看问题了。

12、孩子有时候很淘气,家长这时候常说的一句话就是“你再这样我就生气了”。家长心里肯定在想,孩子知道我生气了就会听话的。但是,其实事实并不是这样的。

13、常有人说“听话的孩子没主见”。这句话太过绝对,也很好推翻——“难道只有逆反不听话的孩子才有出息么?”其实,听话是要有个有个范围的。

14、孩子可以不听话,但不能不讲道理;孩子可以有自己的想法,但不能自私自利;孩子可以质疑,但不能不尊重别人。

15、听话一直被视为好孩子的标准之被认为是懂事的表现。因为听话的孩子最容易教育和管理,大人都喜欢听话的孩子,希望他们在家听家长的话,在学校听老师的话。

16、爸爸妈妈,我没有意识到我在磨蹭,特别是在玩我喜欢的玩具时,我没有时间概念啊。如果你对我“这样说”,我会顺着你的督促做选择。

17、一旦你把要求清楚明了地表达出来了(要求不能太长,以免孩子变得躁动不安),就不要重复。如果重复要求,就会给孩子传递出这一信息——不必在你说第一次时就听,甚至有可能在你说第四次时也不用听!

18、被错误归因教育的孩子,长大后也很有可能学会错误的归因。很多人都是习惯外部归因,始终不觉得自己有错,错误都在别人身上。

19、从你把拖车扔进玩具盒的方式,我看得出来你有多么生气,可是你位置没扔对。虽然你是用这种方式告诉我你多么生气,但是你总算知道要收拾东西了。

20、不好就砸,你们难道想让孩子也进监狱吗!惯子如杀子。孩子是白纸,都是你们惯坏了。孩子教育不好,大人的责任。