买新手机发朋友圈的说说(100句)

一、新买的手机发朋友圈幽默

1、我不喜欢任何人，我只喜欢我的手机，因为对着手机，我可以自言自语，可以看到得到我想要的一切，而你就像是我刚拿的到的手机一样，我是非常爱你的，把你当做是我的唯一我的最爱

2、老师：滚出去，滚远点！

3、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”

4、朋友圈自动发新增发小视频功能了!在朋友圈、群里看到好的、有意思的、高大上的等等的小视频以及微信好友分享给你的小视频都可以立马收藏，发送到自己的朋友圈啦!另外也可以把自己录制的小视频临时保存起来，后面随时发送到朋友圈上了!

5、我一个朋友嫁了一个很帅的老公但她却因此失去了烦恼

6、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。

7、我被别人用礼物感动了，再加个流泪的表情

8、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

9、我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发

10、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

11、在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我气愤地对他说：前面赶驴的，住手!愚人节快乐。

12、这大概就是我人生当中的荣幸，也是我所有的幸运之处，我买了苹果这一刻真的值得我骄傲！

13、有钱人终成眷属，有情人终成家属。有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。我每一个毛孔都在哭。人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！钻石恒久远，一颗就破产！今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。

14、人生不如意事十有八剩下的十之一超级不如意。

15、成年人的告别总是悄无声息，就像我在外地上班，男朋友在家结婚了我都不知道。(郁闷时发)

16、好看的皮囊也得上班，有趣的灵魂也得上班，都得上班。(假期结束时发)

17、看书就犯困，是有什么魔咒吗。还是一看书，就犯困，下雨天只有玩手机最精神！看书就犯困症状无解嘛，求解。学渣，永远都是学渣！一看书就犯困，一听课就犯困，这日子没法过了今天做个有学问的人，看看书吧。

18、“快点，人家在楼下等着呢!”

19、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。

20、军士：直男不会因为买四件东西

二、买新手机发朋友圈的说说

1、我的20岁：还差17年

2、老师：滚犊子，明天别来了！

3、这样发理由：与其含蓄的低调，不如高调的绽放，突出你的个性。把得瑟都写脸上了，让人找不出更嫌弃的了，还让别人怎么去嫌弃？

4、以下介绍几个手机充电小贴士：

5、老师：牛贵，还是鸡贵？

6、勿过度充电。充电器发出充满指示，就应该拔下充电器。现在的充电器一般都有充满自停的设计，短时间不从充电器取下电池倒也无妨，但长久把电池留在充电器上，到深夜电网电压升高，本已经停止充电的充电器，电压升高后，又会继续充电，造成电池过充电。这会影响电池寿命。

7、这就是我所有的快乐，也是我所有的幸运，我买了苹果这一刻，我的内心真的是激动不已！

8、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

9、今天下地干活当了一回明星，路过的乡亲时不时的问我：地里热吧……

10、小猫咪不知道自己会掉毛，我也不知道你会是个吊毛。

11、今天这日子说别人家双十一的故事是不是有些不合时宜啊？大伙勿怪，该忙活接着忙活自己的。手机里有辆让人又爱又恨的车正等着呢，名叫“购物车”

12、配文:哎，最近又瘦了 (挑一张有肉肉的照片，形成反差，转移注意力)

13、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”感觉就好像人生被剧透了一样烦死了！(买彩票时发)

14、别和好，会重蹈覆辙

15、新手机就要到了，期待中。

16、愚人节那天，学校竟然让我们去上课!越想越不对劲儿，不行!咱不能上当!

17、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

18、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

19、永远留住30%的神秘

20、1 0、原来女孩子也会这么喜欢电子产品。

三、卖手机的幽默朋友圈

1、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

2、本来还不舍得花钱买的，女儿的怂恿下，从开始的跃跃欲试到身体践行，真的去买了

3、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

4、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

5、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

6、周杰伦的歌我一般听到三句就再也听不下去了，因为我没有会员。

7、其实214才是愚人节，41是情人节。因为有多少人在情人节那天说着甜言蜜语，有多少人在愚人节那天说真心话

8、如果你是屏幕坏了，那没办法，只好去手机修理店里换了，不过如果你觉得你可以的话，你也可以自己买屏幕来换；

9、 今天又拒绝了六个男生，看着他们失望的背影我只能默默说声抱歉，毕竟你们这个楼盘我是真的买不起。

10、是不是美女的生活都比较坎坷，如果是这样我认输，输的一塌糊涂(配照片)

11、南市买辔头，北市买长鞭

12、特别忠告：目前摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记!

13、充电时建议不要使用手机，待机充电。"

14、超实用！2022年营销日历

15、我63岁了，在菜市场买蒜和老板大声砍价，在超市抢特价鸡蛋抢到满头大汗，见到你却还是低头不敢说话。

16、你说我化成灰你都认识，我用美颜相机拍照发朋友圈，你在下面问，这谁？(配自拍照)

17、不少人会把一些联系人的电话号码存储在号码卡上，不管是换机还是换号，都要记得备份手机号码，避免遗失一些重要客户或亲朋好友的电话。

18、下辈子当个菌儿，什么都不干，下雨就长起来，长在山上，天天傻乐，有人把摘我去吃就被毒死，全村吃席。

19、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。

20、这个元旦节不出意外和家里人过，出了意外就在医院过

四、买了个新手机怎么发朋友圈搞笑

1、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！”

2、7 、手机没到手，但是好心情已经来了。

3、朋友，我换新手机和手机号了********，第一时间先通知你，记住以后联系打发短信这个号，要问旧的去向何处，送给一个乞丐联系业务了，呵呵，谁怪咱乐善好施呢？！

4、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！

5、本人手机卡已换新********，原号码不变，需各路小伙伴告知联系方式！谢~

6、快开学了，马上就要当学长了，可惜学得不行，长得也不行。

7、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!

8、我妈妈每天喊着让我收拾房子，我说开玩笑，我可是“乱室佳人”(配房间照片和自己美照)

9、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”

10、配文2:我骄傲了吗？ 来自：(手机型号)

11、关注答主就要关注我这样的！

12、明明有钱买车，我却坐公交车；明明有钱住别墅，我却租房住；明明有钱炫耀，没办法我就是要低调。

13、买车就要买别致的，靠豪车结识的女人是物质的女人。有财而低调，展现出卓越的人格魅力才是最厉害的人类。

14、这么久不回我消息，你在跟谁聊天呢？把他推给我，我跟他聊，我打字快。

15、原来大家恋爱都是不公开的，我还以为大家和我一样是单身。(配自拍)

16、号码换了，关系不变，旧号删了，思念不减，新号添了，联系不断，新号码，新开始，从此新生活。

17、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”

18、男孩子为什么惹女孩子生气：说谎说实话不说话4话太多粘人不粘人呼吸

19、朋友圈自动发新增发小视频功能了！在朋友圈、群里看到好的、有意思的、高大上的等等的小视频以及微信好友分享给你的小视频都可以立马收藏，发送到自己的朋友圈啦！另外也可以把自己录制的小视频临时保存起来，后面随时发送到朋友圈上了！(只需一次收藏、录制，即可多账号自动轮换发送)

20、老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗!”

五、新买的手机发朋友圈说什么好

1、非常幽默爆笑段子，妙语连珠，段子手的最爱！

2、从你的描述来看，你的朋友发朋友圈说买新手机了，想幽默的评论一下，可以赞美他的手机炫酷高档上档次。

3、你要是在别人面前也这么可爱我就不喜欢你了。(配自拍)

4、特别喜欢老师发飙然后骂我们一节课

5、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！

6、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。

7、骗上个人，恭喜你，大灰狼要来找你!愚人节快乐!

8、今天的风好像会说话他对我说:头给你拧掉。

9、有一次生病发烧，晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我吊瓶，我单手拿手机看小说呢，余光观察他。这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了。我一看，可不是么，叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……

10、既然熬夜伤身体，那我们就通宵吧！(失眠时发)

11、出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。对不起，你拨打的用户已结婚。半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

12、大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………

13、我男朋友在干嘛为什么不理我是因为我没有男朋友吗？

14、9 、我是个念旧的人，但是手机我喜欢新款。

15、今天换了一部5G手机，十分高兴，心情靓靓。

16、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。

17、愚人节日已到来，人人都会笑开怀。被愚的人儿多可爱，心平气和不责怪。愚人也会笑颜开，朋友情谊不会败。哈哈一笑都过去，没有心结情长在。祝你愚人成功，被愚开怀!

18、你不说话还能让人有点幻想，一张口说话那一点点幻想都给破灭了。

19、以后老了怎么办，又不会打麻将也不会下棋，难道要跟老头们打王者荣耀吗？

20、会议内容只有一句“散会吧”是和我有关系的(开会结束时发)