夸奖老公的搞笑说说(100句)

一、调侃老公的搞笑说说

1、U can recognize her immediately.

2、果然男人帅起来没我什么事。我老公会做饭，我弟也会做饭。我就是个吃饭的。

3、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！

4、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

5、俗话说，失败乃成功之母。说实话，现在我已经有很多“女朋友”了，可一个怀孕的也没有！

6、我懒，你也懒。后来我变勤奋了，为了能让你接着懒。

7、老公，你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

8、注定不安稳的一周，停水停电，拉肚子，头疼，应该是感冒了。

9、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“别追了坐不下了！”

10、拉肚子拉的腰板疼总结经验接着奋战初中成为一名经验丰富的教师还有很长一段路要走。

11、每次出门赶动车都会拉肚子，然后就是赶不上，然后就找各种办法。

12、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

13、老公，你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。

14、那些年错过了大雨，不是这些天却没有错过你的红包。

15、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。

16、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“擦，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”

17、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

18、老公：老婆我这个月工资想放自己这。老婆：好的。老公：老婆我无聊的时候可以打麻将吗。老婆：嗯。老公：老婆以后我不想煮饭了。老婆：你想怎样都可以…快…用力点。

19、你们要相信我真的不是我抠门，我是真的穷，我就是个铁公鸡，一个一毛不拔。

20、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。

二、夸奖老公的搞笑说说

1、今天老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝!哈哈!”我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说：“老公看我也有酒窝~”他淡淡地来了一句：你那就是个坑。。。

2、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

3、我得了一种一喝咖啡就拉肚子，不喝就困的上不了班的病，偶都剋

4、据说技术宅都这样哄老婆：给老婆支付宝一大笔钱;更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站;骗取支付宝密码把钱转走;像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”

5、一纸老虎，一米老鼠，点花烛，一起住；一个成了丈夫，一个未来当母，噜噜噜，真幸福！祝小两口结婚快乐乎!

6、其实想让别人注意你、记住你的最好办法不是炫富与喧哗，而是微笑、低调，伸手去帮助别人，哪怕只是取一下行李箱。

7、寂寞相随，只有孤单的味。没有人陪伴的年岁，该如何找到安慰？叹息的声尾，让人找不到理由安心入睡，黯然滑下的浅泪，却是那么的始终无悔。

8、真的对不住，我没有办法再跟你这样吃软饭的人继续做朋友下去了，我真的不像让别人也误会我！

9、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。

10、记得当时我和闺蜜说真想看到黑板上的倒计时变成零的时候可是真的到了那个时候却又舍不得哭的跟条狗

11、曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：“你到底喜欢我哪点啊？我改还不行嘛！”

12、有个会做饭的老公不知道是福是祸，瘦下来是没什么戏了。

13、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。

14、我婆婆竟然不知道我老公会做饭，老公要多做做饭给我婆婆吃吃，做的饭超好吃的。

15、有钱人就是不一样，裤子改了又被强制改回来，偷偷又去改了，教务处的某死胖很生气，又强制买了套新校服，然而，他这周周末又去把新买新买的裤子给改了.....这是个低调炫富又爱折腾的土豪的故事。

16、这时的男人很认真，而且有种片刻的孩子气，这很会激发温存欲望。

17、前天纠结便秘今天开始拉肚子怎么回来几天一天也不好过。

18、我就喜欢你没钱买礼物，还喜欢“装逼”的样子。

19、他的吝啬程度都快赶上葛朗台一样，铁公鸡一毛不拔。

20、不要在七夕前吵架，不然男人就又多一个不买礼物的借口了！

三、调侃老公的搞笑句子

1、亲爱的老公，你永远都是我最爱的，永远都是我最在乎的，好想要你亲亲我抱抱我。

2、有种放学门口等我！我送你回家！

3、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

4、有一对老夫妻，在海边捡到一个神奇的贝壳，老头朝贝壳里面吹了一口气，从里面钻出一个长着翅膀的天使。“你们好，我是来自天国的小利斯神，我能帮你们实现四个愿望，但是你们只能有一次机会。”天使说道。“我要年轻40岁，我要成为亿万富翁，我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘.....我还要.....”老头兴奋的说个不停。“你去做梦吧，你这个贪心鬼!”老太婆打断了老头的话，两人激烈的争吵了起来。“你们的愿望很快都会实现的。”天使说完便不见了。晚上，老头做了一个梦，梦见自己成为一个亿万富翁的儿子，还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。

5、都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！我却不以为然，因为我一躺下！什么都没了……

6、普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊！很好的秘书会说：经理，已经早晨了。

7、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。

8、这年头自以为是的人真的多，时刻抓住机会炫富，只能说钱多了素质却低了！

9、将来一定要做个有钱人，媳妇不要太漂亮，开着霸道汽车，低调的炫富！

10、B你凭什么难过？不努力还有脸哭？

11、甲：“吆，老同学，看你这身穿着打扮，肯定是混得不错啊？”乙：“也谈不上，就这样啦，主要是我老公。”甲：“那你老公一定是大老板了？”乙：“也谈不上，你看，那边停着的那辆宝马了吗？”甲：“啊，那是你老公的？”乙：“宝马前面，躺着的那人是我老公。”甲：“……”

12、没有你的每一分每一秒我都是一种痛苦的折磨，我多么希望你能够永远在我的身边，永远守护着永远永远做你的公主，也愿意你做永远的王子。人生这么短暂，你永远都是我最重要的那个人。

13、软弱，只需言出就会实现，强大，只需相信就能体现。

14、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。

15、老公，就是那个白天吵架不理你、闹得不可开交，而半夜为你拉好踢开的被角的“小气男人”。

16、对自己好点，因为一辈子不长，对身边的人好点，因为下辈子不一定能遇到。

17、能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚

18、"师傅，你这虾是青岛的不？""不是。""奥，那不要了。"——论如何在低调的炫富。

19、我的老公就是一个大肚子，她的大肚子就像孕妇肚一样，好似怀孕八个月的肚子！

20、很久没吃药了，不是便血就是拉肚子，胃疼，拉肚子，一夜没睡。

四、形容老公的搞笑句子说说心情

1、2020冬天发朋友圈的搞笑句子说说，幽默风趣，一分钟笑掉大牙

2、你长得人模人样，却只有猪的智商。

3、通往男人内心的道路，必定要通过男人自尊心这一瓶颈。要知道，奉承可以让你走遍天下无敌手，当然也是对付男人的化绵掌。

4、就算在拉肚子但毒瘾还是很大已经养成每日凌晨蹲坑的好习惯了。

5、情人节不送什么时候送，不送你送给谁，在于心意。

6、不会在挽留 ，心痛了也不能在回忆。

7、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物

8、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

9、"老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."偶;"你终于发现我小胸的美好了?"老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."被我猛揍....."

10、我老公会做饭会赚钱会做家务会健身，还会一边骂我一边帮我写材料！我真的真的好爱他！

11、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？

12、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗?我们以前常常约会呢!”回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气!否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”老婆答道：“老公呀!你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

13、我听过最低调炫富的一句话是、“每天去超市不知道买什么不知道吃什么”“为什么？”“都吃了一个遍了”“.....”

14、有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗?先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢?”太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”

15、成功三要素：一是坚持；二是不要脸；三是坚持不要脸。你做到了么？

16、好女人，养坏男人的胃口；坏女人，吊足男人的胃口。

17、期中考试那几天一直在拉肚子在胃疼几乎什么都没吃现在吃了只烤鸭腿好幸福。

18、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

19、老公，你长得真有创意，活得真有勇气。

20、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

五、调侃自己老公的说说

1、新郎说：咱们可真是包办婚姻啊?新娘惊讶地问：怎么，你不愿与我结婚?新郎笑着说：你看，新房装修家具电器婚宴不都是父母包办的吗?

2、老公，我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特帅气的一种就是你这样的。

3、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

4、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

5、盼着你的电话，每当它闪动的时候，振动的是心还是电话

6、我老公世界第一好！连吃西瓜都把中间甜的挖出来装碗给我！自己吃剩下的！因为老公会做饭，让我变成个连面条都不会煮的人！希望大家都有甜甜的爱情。

7、我允许你跟我结婚，就引以为荣吧！

8、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

9、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”

10、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！

11、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。

12、一点半肚子痛醒，起来拉肚子

13、老公，就是那个你“老朋友”来时，默默为你泡好红糖水，帮你买卫生巾时怕被熟人看见而匆忙间抓错东西抱头鼠蹿回来挨骂的“倒霉男人”。

14、老婆问：什麽是小确幸?我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪!

15、自从得了神经病，整个人精神多了。

16、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)

17、听说你最近结婚了，新娘子和你很般配，身材丰满，皮肤白理透红，所以大家说你们是猪联碧合的一对。

18、钱乃身边之物，不过我希望我身外全部都是你发的红包。

19、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

20、可能是老爷子煮的面条有问题大清早还没反应过来就开始拉肚子可拉死宝宝了。