搞笑幽默朋友圈说说(100句)

一、幽默笑话说说朋友圈

1、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

2、冬天觉得冷还能对折起来盖。

3、幽默笑话：傻人有傻福，但傻B没有二叔又给我介绍了一个对象，男方人傻傻呆呆的，我没相中，回来找二叔。我：“二叔，你怎么把个傻子介绍给我？”二叔：“你个小丫头懂什么，这叫傻人有傻福，晋惠帝傻不傻，人家照样当皇上。刘婵傻不傻，三国就数他在位最久。王宝强傻不傻，现在就数他最火。相反的，聪明人没好下场，杨修聪明不，不照样被曹操弄死。贾谊聪明不，不照样冤死长沙。唐伯虎聪明不，不照样病死市井之中！所以，找对象给你找个傻子，你就等着享福吧！”我：“我二婶嫁给你这个傻子，也没见她享福！”二叔：“你个死丫头，你别跑，看我不打死你！”

4、只要长得丑，四海之内皆朋友！

5、有没有什么好的男朋友。

6、 愿你我往后路途无悲常喜，所流出的泪皆因喜极而泣。

7、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

8、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

9、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

10、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

11、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

12、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。

13、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

14、幽默笑话：今天去相亲男的不怎么样，礼貌似的陪着他逛了逛，后来他买了杯大红枣酸奶开杯居然把瓶盖舔了，我心想这男人太小气了刚准备走结果发现他把瓶底都舔干净了，我感觉我的幸福来了！

15、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

16、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

17、每个伤口都像是一朵黑色的曼陀罗，一边妖艳一边疼痛，并且涌动无穷无尽的黑色暗香。

18、8：“哥，借我点钱。”

19、让生活耗尽了你的耐心和向往你还有烤肉和涮肥羊火锅和麻辣烫。

20、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

二、搞笑幽默朋友圈说说

1、我在熬夜，我男朋友就是猪。

2、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

3、老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

4、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

5、做出自己的所有快乐，辛勤劳动，给自己的未来带来一份动力，让自己通过自己而得到自己想要的！

6、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

7、天是好天，风正不正经就不知道了！

8、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。

9、最后：手机也要睡觉，好好对它，就是好好对自己！！！

10、女孩子化妆了就要拍照片！想看电影就要去看！想吃零食就去吃！哪那么多为什么。

11、10：千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你老婆，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。

12、饿的时候一定要喝汤一定要吃肉！所以喝爽歪歪配肉脯。

13、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

14、有病就吃药,不知道吃什么药就去青山医院问问,会有适合你的。

15、不知道对你说这话的是男生女生。如果是男生，你可以说，那嫦娥姐姐和高翠兰你打算怎么办？如果是女生，你可以跟她说，做人要保持希望，不能这样自暴自弃！或者，你愿意为我变性两次么？

16、做人就是累，不然怎么叫人类呢！

17、生存即苦难，活着即炼狱，我们无处可逃。

18、熬夜一时爽，一直熬夜一直爽。

19、27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。

20、别熬夜，跟我一起通宵。

三、经典幽默搞笑朋友圈说说

1、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

2、我爱你，我也想和你一直在一起，可是，这么久不见我怕我的心早已习惯一个人。

3、你不睡，我不睡，你看咱俩多般配。

4、凭什么？就凭我是送快递的。

5、敷最贵的面膜，熬最长的夜。

6、被子横着盖竖着盖都可以，

7、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

8、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

9、 终于找到一个适合自己身材的成语，肥而不腻

10、高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：“每个人名字都有意义的！比如我名字永生，永恒的生命，意思是顽强的生命力。”后排传来一句：“永世不得超生！”

11、据说女生只有四个愿望：

12、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

13、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

14、2016被猴耍了一年，2017没抓住鸡会，2018也没走狗屎运，现在只有希望2019能过上猪一般的幸福生活了。

15、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

16、不敢朋友圈说岁月静好，喝不起咖啡喝爽歪歪总可以吧！

17、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

18、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独；没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。

19、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

20、跟老婆讨论生小孩的问题，我说生个女儿吧，女儿挺好的，贴心小棉袄啊；老婆说不行，要生个儿子；我问为什么，老婆说，女儿不能占着尿尿太麻烦，冬天上厕所要脱裤子冻屁股。。。我……

四、朋友圈的笑话说说

1、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

2、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

3、微信坐公交，发朋友圈可以怎么说

4、曾有人对我说过，跑步是最简单的运动，只是一直一直重复着相同的动作罢了。

5、我就两样不行，这也不行，那也不行。

6、月亮说，一起走夜路吧。

7、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

8、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

9、不辜负在最好的时光里，遇见美食的精致。

10、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！

11、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？

12、今天是大年初二！朋友圈很火的搞笑说说，句句幽默有深度！

13、 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

14、视体重为无物，视美食为全部。

15、30：二货老公看着老婆，一脸无奈，问：“老婆，你是不是不爱我了？”老婆被问的莫名其妙，回道：“不是呀！”老公：“还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回家里后，就要卸妆来吓我！”

16、十二万的可以直接拍视频说开车去玩耍。

17、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

18、24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”

19、晚安是这个世界上最大的谎话。

20、有一个叫沈保泉的大学生，在部里实习时，小伙子特别腼腆又不善言语，没等开口就先紧张了。“大家好！我叫沈保泉，沈阳的阳，保卫的卫，泉水的水”！呵呵！好嘛！经他嘴里这么一转，名字竟然成了“阳卫水”了。是不是有点好?

五、幽默搞笑的朋友圈说说

1、 长得真有创意，活得真有勇气!

2、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

3、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……

4、公交车上就我一个人的心情 想发微博，怎么说好

5、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……

6、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！

7、4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

8、“西游记里有多少白骨精？”“36个，三打白骨精，一打12个。”

9、海绵蛋糕卷口感特别柔软，绵滑，搭配上淡淡的香橙味道，吃在嘴里有一种幸福的味道。

10、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！

11、寂寞的黑夜里，无边的世界，总会有一线曙光为你而折射，慢慢的忘记过去。

12、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：

13、这样发：“今天去开家长会了，心情不错，因为我家的宝贝有被老师表扬了！作为家长，为了孩子的成长，心中有过酸甜苦辣咸，最终，自己还是被孩子给‘打败’了！自己的心里还是非常爱孩子的！”

14、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

15、海边游泳回来，整个人都不好了，瞬间晒黑不说，前一天后背晒得针扎似的疼，这两天又像痒的受不了。

16、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

17、王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思。

18、天黑的时候不想睡，想睡的时候，天亮了。

19、大半夜的，没睡觉的举个手。

20、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”