把自己养的胖胖的说说(100句)

一、被妈妈养胖的幽默说说

1、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

2、挣钱是自己的事，花钱却是大家的事。别看这钱花的时候容易，要想把它挣回来可就难了。花钱需要有钱才能花，挣钱却可“白手起家”。花钱的从容都是相似的，挣钱的艰难却各有不同。过年就是比谁家的孩子多，多的就赚钱。工作了才知道爸妈赚钱不容易。美国与中国真象一对夫妻，中国是老公，负责赚钱，美国是老婆，负责花钱。我最高大威猛可亲可敬可爱的老公大人，你负责赚钱养家，我负责貌美如花。花钱容易，把钱花好却很难。男人我告诉你,要是你能做牛做马还能生娃,那我赚钱养你!

3、搞笑聊天记录：跟初恋男友发一句“我想你了”，他的反应笑半年！

4、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。

5、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：“没想到你能把门装在桥洞上！”

6、不是我把自己看得太重，我也想轻看自己，可我的体重不允许。

7、最近长胖的肉都长在脸上和我的手指上了，我该怎么瘦。

8、女儿是母亲的小棉袄，当别人的女儿给他买衣服的时候，你只能说你的衣服真好看，只是自己没有女儿感爱不到女儿对母亲的这份爱。

9、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了、她要借钱了、她要做微商了、她家孩子参赛要投票了！

10、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

11、看到你的脸想起了两座城市，大连、太原。

12、看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫道：“我的洗面奶怎么不见了？”我没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，把东西拼命的吐出来，好不容易吐的差不多了，眼泪汪汪的回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了。”

13、肯德基疯狂星期四的沙雕文学合集，笑到肚子痛！

14、0旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！

15、失眠的幽默说说：睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。再怎么逗一个女孩笑，也比不过一个让她哭一次的男人重要，此话让我失眠很久。我无意间闯进了你的世界、却发现怎么也走不出去了。我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。我失眠了，我的全世界却睡的安稳。失眠的时候，最害怕窗外雨落声如惊雷般震动敏锐的感官。我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。失眠的醉酒的哭不出放不下的人。我失眠的时候也想听，你的月亮我的心。

16、高中生不要感叹什么“一毕业，这个班就聚不齐了”的话了，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。

17、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

18、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

19、母亲的爱与生俱来，不自私，不犹豫，双手奉上所有的深情。

20、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

二、把自己养的胖胖的说说

1、与生俱来的牵绊，岁月也拆不散。

2、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀！

3、0上天给了我很多次变胖的机会我都抓住了。

4、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。

5、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

6、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

7、心事都憋在心里，怪不得瘦不了。

8、听说神不能无处不在，所以创造了妈妈。到了妈妈的年龄，妈妈仍然是妈妈的守护神。妈妈这个词，只是叫一叫，也触动心弦。

9、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。

10、0人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

11、我真的不想让自己奋斗了，我觉得我的人生真的是太过于艰难了，我真的想求包养！

12、早睡早起,方能养生！

13、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！

14、有内涵又搞笑的句子，幽默风趣，让你心情愉快！

15、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

16、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！

17、已检测出一大堆肯德基疯狂星期四的文案！复制！请求复制！

18、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

19、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

20、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

三、男朋友把我养胖了的幽默心情说说

1、或重于泰山，或重于其他山。

2、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

3、当一个胖纸没有什么不好，最起码可以温暖其他的人。

4、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。

5、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

6、这里可轻松的回答、提问就像独孤九剑一样越随便越好以这样方式回答的问题反而容易被采纳问的问题容易被推荐不像其它的栏目都要认真回答来赚分来爱问就是要放松幽默栏简直就是让我们放松的一个好去处

7、1冬日里的阳光，我心中的那一缕丰盈而有抒情的阳光，你在我心里像阵阵暖风轻轻地吹拂，像鲜艳的红枫摇曳在山腰，像汪洋大海容纳着小溪。春天里那和煦的阳光，是一种妩媚而煽情的美，让人萌生无限遐想。我最喜欢那冬日的温情阳光，在最凛冽寒冷的时刻，让我感受到一种充满温馨而珍贵的享受。让我们沐浴着四季的阳光，让温暖充满我们的成长历程，乘着阳光的跑车，快乐向前!冬日的阳光，我心中的那一缕阳光，照亮了我心灵相聚的空间，引领着我们追逐梦想的起点。不知道什么时候，冬天的阳光好象把一切反复的拉长，又反复的压短，人们喜欢在冷冷的天里期待着春天，仿佛他们生命都被压缩和放释了似的，在奔跑着，追逐着，影子也忙碌的追随着他们，任他们带自己到不同的地方。

8、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

9、天气热的时候，拌个凉菜都得赶紧吃，要不该变成麻辣烫了。

10、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

11、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

12、我第一次绝望时 ，呼唤的是你；

13、醋和酱油打架，引来很多围观的人。醋得意洋洋说：哈哈，他们来帮我了！酱油问：你怎么知道？“因为他们都是来打酱油的！”

14、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。

15、我姐姐看了我一眼说：别让肉听见了。

16、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

17、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

18、老天爷给了我许多长胖的机遇，我还把握住了。

19、妈，你做的饭天下第一好吃。

20、虽然脸胖但是很开心最后一次做伴娘了。

四、把自己喂胖的说说

1、0看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

2、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。

3、我认识妈妈的时候，她还只有23岁，我猜想，妈妈第一次见到我的时候，一定是她这辈子最美的时候。只是那时的我一定在不停地哭，所以忘了看妈妈最美的样子。

4、24个笑死人的幽默说说，精辟搞笑，值得分享到朋友圈！

5、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

6、妈妈看到儿子的造句后想离婚，爸爸看后不敢回家！老师却给满分？

7、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

8、好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛。

9、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

10、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

11、自从有了娃，我就不是月光族了，我半月光族!!半个月就光!养个娃又累又贵

12、写到心窝的晚安说说，简单干净，人人点赞！

13、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

14、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

15、我身上的三大缺点就就是:胖;胖;这么胖还减不下来!

16、根据热胀冷缩原理，我这叫炙手可热！

17、男孩子说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”女孩子说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食”

18、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。

19、这个点还在吃这玩意我可能嫌自己胖太慢了。

20、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

五、我妈说我胖了的说说

1、我觉得我以前是一个很没耐心的人，也不喜欢照顾情绪，现在养了他，感觉自己温和了好多，也会勇敢去触碰别的狗狗～

2、你今天的任务是很重要的，因为今天是母亲节，你答应过要做饭给我吃的。

3、台风来了，身边的人和树都吹走了…

4、谁言寸草心，报得三春晖，儿行千里母担忧，养儿方知父母恩，妈，您辛苦了，永远爱您！

5、养泰迪，必须有姓名～～

6、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。

7、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。

8、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

9、“我是他的情人，我央求了他很久让他帮我买部手机，他并没有搭理我，而他老婆手机一坏他第二天就帮她买了部新的。我很难过。”“女儿别闹。”

10、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

11、昨天见儿子说，宝宝长胖了，结果他说妈妈你也胖了

12、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

13、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片。

14、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：“能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的。”

15、她养你小，你养他老，伟大的母爱是永远的靠山，在有限的时间里，多陪陪母亲吧

16、大清早，妈妈问儿子：今天母亲节，你就没准备啥礼物送给我?儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你揍我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心。

17、太阳公公别晒我了，来把我爸妈的头发晒黑吧。

18、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

19、我好饿呀，但又不太想吃了，最近太能吃了，感觉要长胖的节奏。

20、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。