夫妻恩爱的搞笑说说(100句)

一、夫妻日常搞笑说说

1、老婆胖胖的，我也胖胖的，然而有一天，不知道老婆发什么神经了，说要减肥。

2、孙俪发表微博说，邓超无时无刻都是在跳舞，自己半夜睡着之后还能被邓超到舞蹈吵醒，孩子写作业的时候，邓超在跳舞吃饭的时候，邓超还是在跳舞，邓超跳舞的时候他们三个人都会远离他，生怕伤害到自己。从这可以看出，邓超跟孙俪的这段婚姻是非常的幸福，其实两个人的相处是非常的搞笑，有一次孙俪的鞋子压在了邓超的鞋子上面，让邓超一个劲的吐槽，问网友怎样才能提高自己的家庭地位。

3、妻子:让我看看我是不是手掌骨折了。戴夫:别看它。肯定是。妻子:为什么？戴夫:不然，我的生活怎么会毁在你手里

4、妻子:我知道你娶我是因为我有钱。戴夫:不，是因为我没钱。

5、昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。

6、所有晦暗都留给过往，从遇见你开始，凛冬散尽，星河长明

7、老公见到我很积极地去把我抱着塞进被子里，说天气冷了，要盖好被子别着凉了，我一下子感动到了，然而他突然把我头也捂进被子里了，还放了个屁，没声音的屁最臭了！

8、我们之间能够享受着所有的一切，我们两口子散步回家，我觉得这一刻就是我们人生当中的值得！

9、某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇：老公老公，船要翻了，快抱紧我。某甲说：要抱回家抱。老婆大怒：不抱就叫别人抱了，回家也别想抱。某甲大恐：不要让别人抱，还是你抱别人吧。

10、冷笑话段子精选：夫妻间的搞笑日常

11、雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走的是直线而不是横向。我心想:这位先生真的不一样。我不能让他跑了。所以他们现在就结婚了。第二天，她注意到新婚丈夫像其他螃蟹一样猖狂，就问:昨天不是一直往前走吗？亲爱的，她丈夫回答说，我不能每天都喝得这么醉。

12、情侣间有自己的小话题，夫妻间有自己的小语言，有自己的小情趣，这样的爱情可能更长久。

13、熬夜修仙，法力无边。我在熬夜，熟了叫你。我是鳌拜的弟弟，熬夜。不擅长早起，却贼会晚睡。敷最贵的面膜，熬最长的夜。熬最晚的夜，看最早的太阳。勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

14、老公和老婆都有外遇，一日深夜。夫妇皆睡，门外突然想起敲门声，妻子大喊：不好，我老公回来了。丈夫马上拿起衣服匆忙从阳台跳了下去。。

15、吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？

16、当宇宙快要零度时，恒星的爆炸是支持的惟一力量。当我快要零度时，你的爱是支持的惟一力量。

17、丈夫一夜未归，妻子再也受不了了。一大早，丈夫推门进来，妻子用门后早已准备好的木棍将他打昏。当他一小时后醒来时，他的妻子很抱歉。他说:“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。

18、男人爱车，女人爱房；男人买车的时候没打算一辈子开，女人买房的时候却打算一辈子住；一辆好车让男人很有面子，一间好房让女人很有安全感；新车让人舍不得开，开车的人小心翼翼；新房却随时做好被大锤敲墙改造的准备，装修的人大刀阔斧；新车出了店门，开过立刻就折价，刮刮擦擦越来越糟，风头很快就被新款车盖过；新房子变旧房子却越住越经典，就算敲破墙砸破门窗也不掉价，赶上拆迁坐地起价大赚一把。

19、朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲;

20、海豹若有所思：“你是担心冰川减少？阳光辐射？还是鱼类深游，饭不够吃？”

二、夫妻恩爱的搞笑说说

1、需要3到12岁的孩子跟我老婆安排婚礼事务，但是没有合适的。妻子无奈:“不然，过几年我们就要生孩子结婚了。直接用我们的孩子当婚礼天使……”

2、老婆爱干净，隔三差五就会搞一次大扫除，每次都忙得不亦乐乎，其实我真的纳闷，她怎么就这么爱干净呢？

3、胖妻不假思索的回答：“当然会啊！”

4、她脸皮厚嗓子好，票房里上过台，装神弄鬼三分像，加入宣传队也就挂头牌；《兄妹开荒》扮哥哥，《夫妻识字》演媳妇儿。

5、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。

6、对不起,你所上的学校已当机,请各位同学不用来了,祝大家玩得愉快,天天开心!!

7、我苦笑不得，说了半天好话，他反复就这一句，我烦了：“好，你厉害，有骨气，有本事这个月别上床睡觉。”

8、如果你爱一个人，那人即使在他人眼中是个二逼，但在你眼中只会是个可爱的恋人。

9、胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”

10、洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。

11、点击右上角“...”分享到朋友圈！

12、刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。

13、老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母..

14、男人如房，转手加价还抢手；

15、老婆：“你自言自语的样子可真逗！”

16、这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药…

17、深夜睡觉，做梦梦到老公出轨了，气醒了。

18、和搭档去超市，搭档问：“哪有垃圾桶？我想把喝完的饮料瓶扔了”我通知她前面收银台处有。她便曩昔把空瓶往垃圾桶一扔扭头就走。这时站在垃圾桶边上的老外喊住了她，微笑着和她讲了两句。搭档问我：“他说什么？是不是夸我有本质？”我忙低声说：“坏了，垃圾桶是这老外刚买的。”

19、老婆问：什麽是小确幸?我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪!

20、老婆:我看你这辈子没什么大出息了!

三、夫妻之间的搞笑说说

1、直到有一天，我在一本书上找到了答案：据科学家分析，80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫的私房钱，现时又能发现丈夫是不是和其他女人有私情，最重要的一点是，这样做起来名正言顺，在外人和丈夫看来，只能称赞其勤劳。

2、唉，如果我继续这样生活下去，我真的很惭愧。老婆抱怨老公说，你看，让我妈给我们付房租，月经给我们买衣服，姐姐给我们买吃的。这种生活真的让我感到不舒服和羞耻...“嗯，你应该感到羞耻，”我丈夫不满地说，“你还有两个叔叔，但他们什么也没给我们送。”...

3、路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒;

4、二：学着别人一样去找老公的私房钱。

5、有一天在公园里，我在买票的时候，看到老公和一个女人热情地聊着天。我回来的时候，那个女人走了。我问丈夫:“刚才那个女人是谁？”老公回答:“我老婆！”我生气了，大喊:“你离婚了！那你当初为什么要骗我？”我不在乎他怎么解释...过了一会儿，女人又转身回来了。我看着很眼熟，原来是我阿姨！

6、丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”

7、万水千山总是情，少喝一杯行不行;

8、丈夫:如果我父亲没有给我留下一大笔财产，你会嫁给我吗？老婆:不管谁给你留下一大笔财产，我都要娶你！

9、“夫君，有些事奴家与你还未说清楚。”妻认真。“什么事如此重要，今夜可是你我洞房花烛夜，那娘子说吧。”“第你会不会听我的话。”“自是听娘子的话。”“第家中的账目究竟谁来管。”“家中银两娘子随意花。”“第三……唔。。”“一切都听娘子的，再计较，洞房花烛夜都快天亮了。”

10、可能睡太香了，他就哼哼叽叽几声，把头抬起来，我说了声没事，然后他转个身继续睡了。第二天，我也知道是自己不对，想给他个解释。

11、照镜子的时候，老婆对着正在喝汤的老公吹嘘:“你看我，更像个没结过婚的大姑娘！”丈夫看了看妻子，然后用手指着碗里的汤说:“看这汤，像一碗纯净水……”

12、我其实什么也没忘只是有些故事仅适合收藏

13、银之匙少年同盟花开物语交响情人梦男子高中生的日常金色琴弦水果篮子下一站巨星梦色糕点师……暂时先说这些，还想要来问我。

14、洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。

15、瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”

16、一对年轻夫妇去购物。在路上，丈夫问妻子:“亲爱的，春节快到了。新的一年你有什么打算？”老婆指着前面的广告牌说:“看那边的广告牌，是我明年的安排！”老公抬头一看，看到一个广告牌，上面写着八个字:购物、休闲、娱乐、餐饮。

17、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

18、(斜眼瞟着老天)打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢

19、齐家网友帮帮团QQ群：289882722

20、男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业、、

四、夫妻搞笑句子说说心情

1、女:老公，你的女秘书工作能力怎么样？男:挺强的！女:她长什么样？男:挺漂亮的！女:她怎么穿的？男:穿得很快！

2、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。

3、有一对老夫妻，在海边捡到一个神奇的贝壳，老头朝贝壳里面吹了一口气，从里面钻出一个长着翅膀的天使。“你们好，我是来自天国的小利斯神，我能帮你们实现四个愿望，但是你们只能有一次机会。”天使说道。“我要年轻40岁，我要成为亿万富翁，我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘.....我还要.....”老头兴奋的说个不停。“你去做梦吧，你这个贪心鬼!”老太婆打断了老头的话，两人激烈的争吵了起来。“你们的愿望很快都会实现的。”天使说完便不见了。晚上，老头做了一个梦，梦见自己成为一个亿万富翁的儿子，还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。

4、人生中出现的一切，都无法占有，只能经历。我们只是时间的过客，总有一天，我们会和所有的一切永别。深知这一点的人，就会懂得：无所谓失去，而只是经过而已；亦无所谓得到，那只是体验罢了。经过的，即使再美好，终究只能是一种记忆；得到的，就该好好珍惜，然后在失去时坦然地告别。

5、趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。趁现在还年轻，还可以走很长很长的路，还能诉说很深很深的思念。

6、男人经常玩到半夜。有一天，女人说:“12点以后我就锁门睡觉！”男人连续三天12点前回来。第四天，那个人回来晚了。结果他真的锁上门，去了朋友家好几天。女人看到不对劲，就说:“12点前不回来我就开门睡觉。”。

7、他一直说为了不让我着凉，不让我出来！

8、跟媳妇说，怎么没放盐，媳妇“啪”地给我一巴掌，说“给你吃就不错了！”然后我梦就断了，继续睡。

9、我在看电视，电视上的明星都很漂亮，所以我羡慕的对老公说:“这些明星真的很漂亮。我羡慕他们。”老公淡淡地说:“其实他脱了衣服就跟你一样。”听完，为什么觉得我老公的话好奇怪？是不是变相安慰了我？

10、女(大怒)：我有好多事，先走了、、

11、一青年成功得追上自己的女神，便寻求大师怎么得到爱情的真理。大师若有所思道:“你想想梁山伯与祝英台，再看看牛郎与织女”青年恍然大悟说:“我懂了，你要我坚持对爱情的崇奉？”大师摇头:“我TM就像通知你，秀恩爱的死的快”！

12、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”这天气，出门分钟，流汗小时。

13、当婴儿在婴儿期睡觉时，有时会出奇的安静。我赶紧用手看看它是不是还在呼吸，于是老公笑我神经质。晚上睡觉的时候，老公鼾声很大，我睡不着，这让我很生气！不得不扭曲他。唉唉！只听他笑:打呼噜怎么了？让你知道我还活着！

14、别跟中年夫妻谈爱情，全靠良心死撑。十几二十年的柴米油盐，所有的爱，都融化在岁月的长流里。中年夫妻更像两个冤家，互相嫌弃，又互相依赖。有人说，不谈爱情，全靠良心死撑，是中年人真实的婚姻现状。

15、老公：“老婆，我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。”老婆马上亲了一个：“老公，你对我真好!你想给我买件啥样的衣服?”老公：“我想给你买件——皇后的新裙!”‘啪’的一声，面上火辣辣的，“流氓”!

16、 乍见初欢，久处仍怦然。

17、老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫的在搜“第二滴血”……..

18、在平淡的日子里，因为有他，你生活得不费力气，还经常微笑，你们遇到了最好的彼此。

19、跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下，

20、上班路上，一辆车接近超车，丈夫一改平日温柔优雅的形象，骂:“混蛋，打死你！”妻子很惊讶，问:“你说什么？”我丈夫说:“我在读台词！”妻子:“你什么时候演戏？为什么我不知道？”老公回答:“人生如戏！”

五、夫妻相搞笑说说

1、女：你有日本本田雅阁吗?

2、夫妻之间能够通力合作，才能让你们之间有共同的成就，才能让你们的家庭过上幸福的小日子，夫妻就是合作银行共同一个人去存款，一个人去挣钱，这才是小日子的完美。

3、女人如车，转手折价也难卖。

4、约翰直到半夜才回家，嘴里含着酒精。他的妻子问他为什么回来这么晚，约翰告诉她他在路上遇到了一个推销员。推销员？这个时候谁会在街上卖东西？妻子惊讶地问。真的。他手里拿着一把匕首，向我要钱或死。

5、会喝一两的喝二两，这样的朋友够豪爽;会喝二两的喝五两，这样的朋友党培养;会喝半斤的喝一斤，这样的哥们最贴心;会喝一斤的喝一桶，回头提拔当副总;会喝一桶的喝一缸，酒厂厂长让你当;

6、其实，老婆变苗条我是不介意的，然而她说要“一起”减肥，我想哭了，我对自己的身形还是挺满意的，然而熬不过媳妇唠叨，媳妇最大，媳妇赢了。

7、老婆：亲爱的，如果你没脚你还会穿鞋么？老公：不会。老婆：那你穿胸罩干啥？老公：我俩总得有个人证明我们不是Gay吧。

8、男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了、、

9、那天把老公惹生气了，怎么也不理我，后来自己跑出去了。

10、老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？

11、晚上，一个小偷进了房子，他的妻子喊道:“一个小偷从我们家来了！老公说:闭嘴！不要打扰他，我真的希望他能找到一些东西，如果有，我可以从他那里拿回来！

12、搭档是孕妇，行将出产，便去参与产前练习。其间有种协助产妇调整呼吸助其出产的办法叫拉美姿呼吸法。要出产了，搭档痛苦抓狂，助产师便提示老公：“拉美姿知道吧，快试试！”所以老公扯开嗓门开唱：“辣妹子辣，辣妹子辣，辣妹子辣不怕......”

13、单位有个邋遢男，留着满脸的胡子，从来不爱刮。娶了老婆以后，度完蜜月回来上班大伙突然发现他把胡子剃得干干净净。便问他，怎么把胡子刮了啊。他淡定的回了一句：“我老婆说太扎大腿了。”

14、生活中，和老公互相套路真的是其乐无穷，而且有的时候，他会把你往不好的地方带，还说你自己想歪了。时不时的还捉弄一下对方，让小生活充满了欢乐。

15、装修好的房子对没房子的女人很有吸引力，总有人不想费神装修想白住；名牌车即使是旧款也有光彩，有人眼热凑过来看看也不足为怪。

16、一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了，然后跑到附近的警署，投案自首。

17、一次爸爸喝多了，就拉着我的手说：闺女啊，爸爸认识你妈妈之前，还认识一个女孩，当初你奶奶要是同意，你最起码要比现在大两岁，看着伤心的老爸和老爸背后正在走来的老妈，我只能默默的点点头：恩，爸!你继续说。

18、我以为老公会说以后对快递态度好点…

19、生活的海洋并不像碧波涟漪的西子湖，随着时刻的流动，它时而平静如镜，时而浪花飞溅，时而巨浪冲天……人们在经受大风大浪的考验之后，往往会变得更加坚强。

20、老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……